1. 
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
  мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то
  бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

2. 
- Что-то не слышно стало группы «Отпетые мошенники»!
- Отпелись! Сидят!

3. 
Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит:
«Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую».
Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти -
здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! »
Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150
км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент
номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется:
- Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он
  ехал не меньше 150!
- Почему ты думаешь, что он из Неаполя?
- У него начальные буквы номера были «NA».
- О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.

4. 
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

5. 
- Моя теща - просто сокровище.
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты
  под землей!
                                                        jonas

6. 
Навеяно рейтингом вчерашних анекдотов:
даже в рейтинге анекдотов как всегда лидирует Владимир Путин.

7. 
Жена пpогpаммиста заходит в его комнату, чтобы посмотpеть, как у него
идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись
пивом и оставив включенными телевизоp и комп, кpепко спит с pаскpытой
книгой на гpуди. Pазбуженный пpиходом жены, пpогpаммист сонно посмотpел
на нее и пpоговоpил:
- Hе мешай. Я pаботаю в мультизадачном pежиме.

8. 
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился,
развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб
не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить
(а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль.
Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов...
и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал
мечтать: "сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой,
потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы..." и тут
Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция...
и начинает он дрочить, приговаривая: "А про корабль-то Я НАВРАЛ!"

9. 
Покупаю все. Всякую чушь не предлагать.

10. 
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
  постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!