1. 
На пути к хорошей фигуре она перепробовала все...
кроме умеренности в еде и занятий спортом.

2. 
Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана
их всегда отгоняла.

3. 
Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи:
- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее
  вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам;
- спим мы в разных постелях: я в Москве, она в Питере;
- жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу
  обратно;
- я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день
  рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей
  отправиться на кухню;
- мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить
  деньги;
- как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она
  два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.

4. 
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

5. 
Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно
  не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

6. 
- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

7. 
Небольшое предисловие.
В еврейском языке есть слово "нахис" - счастье и "тухис" - задница...
А теперь сам анекдот...
На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада
предупреждает русского друга:
- Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса!
- Да без проблем...
Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает
охренительную речь и в конце говорит:
- Ну и хочу пожелать молодым большого... этого.. блин, слово забыл...
  А-аа! Этого.. Тухиса!!
Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит:
- А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже нахис!

8. 
Она - Ему:
- Из тех ста тысяч сперматозоидов, надо же,
  чтоб именно ты, гад, проскочил!...

9. 
Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
Другая:
- Ах, расскажи ж...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.
  И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай,
  а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были
  актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..."
  А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы
  взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.
  Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка,
  гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу -
  говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.
  А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."

10. 
Cпят Вицин, Никулин и Моргунов. Наутро:
Моргунов:
- Мужики! Мне такой сон приснился! Всю ночь королеву
  Англии трахал!
Никулин:
- А мне-то какой сон приснился! Всю ночь принцессу
  Стефани трахал!
Все смотрят на Вицина.
Вицин:
- А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся - два хуя
  в руках!