1. 
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

2. 
Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции
заявил, что никого из его семьи в заложники не брали, но, как и обещали,
уже всех освободили.
(С) Роби

3. 
Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста?
Если женщина способна выдать это, она выдаст все.
Оскар Уайлд

4. 
- Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
- Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
- А потом?
- Потом – позвать Горбачева.
                                        (С) Роби

5. 
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...

6. 
На выборах президента России в 2000-м году Центризбиркомом
была введена новая система голосования:
-2 ужасно  :((
-1 плохо  :((
0 никак  :|
+1 хорошо  :)
+2 отлично :))
Победил Ю.М. Лужков, набравший - 2 648 957 голосов. 
(с)

7. 
При повышении  курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте
будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на
провал.
(с) Eugene

8. 
Приходит начальник к программистам,
- Почему мониторы грязные?
- Да мы  даже спиртом мыли, не помогает.
- А вы их КОМЕТом, говорят он и вирусы убивает!

9. 
Делегация иностpанных коppеспондентов в Госдуме.
Англичанин интеpесуется, почему депутаты называют
друг друга ``геpцогами мира``? Депутаты не знают,
а пеpеводчик догадывается, но молчит.

10. 
Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью 
двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую
  компанию.