1. 
Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.

2. 
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

3. 
Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих
родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем
рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин,
ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному
исходу. Сумма иска уточняется.

4. 
Новый русский покупает картину у художника.
НР: - А это тут почему все такое?
Х:  - А это потому, что я так вижу.
НР: - А почему тогда очки не носишь???

5. 
По возвращении на историческую родину, Павел Бородин поделился с прессой
своими планами устроить себе торжественную инаугурацию и пригласить на
нее президента Буша.

6. 
Встpечаются два "новых pyсских", один гpyстный такой. Он и начал
pазговоp о жизни:
- Как все-таки вpемя летит! Пpосто стpашно делается. Сын pастет,
  yже 9 лет исполнилось.
- Так это хоpошо! Помощник pастет. А ты чего гpyстишь-то?
- Да в школy забыли отдать!

7. 
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

8. 
- Ну и времена настали - ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Ну как почему? - Умерла моя птица!

9. 
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, СПАСИБО!

10. 
Ковбой едет по прерии. Заметив одинокое бунгало, решает
остановиться в нем на ночлег. Дверь ему открывает очень
привлекательная хозяйка. Попросившись на ночлег и видя
ее смущение, ковбой говорит:
- Не беспокойтесь, мадам ! Я - джентельмен.
Наутро ковбоя будит непонятное кудахтанье. Открыв глаза,
он видит - в бунгало полно петухов, среди которых всего
одна курица.
- Мадам! Простите мое любопытство, но ведь обычно бывает
  наоборот - один петух и много куриц.
- Не волнуйтесь, здесь только один петух - остальные
  ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ.