1. 
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!
                                                        NewRUSSIAN.COM

2. 
2050 год.
Остров Вашингтон по-прежнему отказывается подписывать Киотский протокол
о защите окружающей среды.

3. 
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
  евреи.

4. 
Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно
работать таким тупым предметом?

5. 
- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?

6. 
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
  художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
  мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

7. 
Один программер отчитывает другого программера:
- У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?

8. 
На личной "девятке" два милиционера в "гражданке" едут
с дежурства. Из формы - только фуражка (ну, как положено, сзади
лежит, чтобы видно было). Тормозят на светофоре, и тут в зад
им конкретно впарывает УАЗик. Зад ес-сно всмятку.
  Первый выбегает из машины, о чем-то говорит с водителем
УАЗика, возвращается, надевает фуражку, о чем-то снова говорит,
потом садится в машину и ... уезжает. Второй спрашивает:
- Что так быстро?
- Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию
  вызываем?
- А он?
- Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся.
- Ну?
- Что ну? Ты мою таксу знаешь - сто баксов, и пусть разбираются
  сами.

9. 
Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!

10. 
Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой
  выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут
  уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб
  он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?