1. 
- Ты чего хромаешь?
- Из автобуса выкинули!
- За что?
- За шкирку!

2. 
Разговор двух приятелей:
- Поехали на пьянку! Девчонки будут!
- Какие девчонки?
- Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных!

3. 
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"

4. 
Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов
  выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

5. 
В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
  не будут.

6. 
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в
люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она
только ноги себе переломала...

7. 
- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать презервативы!

8. 
Молодой человек занимался парашютным спортом,
познакомился на соревнованиях с красивой девушкой.
Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба.
Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки.
Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
(C) AlexA

9. 
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

10. 
...Марья Ивановна на уроке литературы говорит:
- А сейчас, дети, будем играть в ``угадай-ку``.
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Хорошо, Вовочка...
- Как зовут писателя, который начинается на
  Х, кончается на Й, а посередине У?
- Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится
  ход твоих мыслей.
- А как зовут человека, который постоянно лжет,
  начинается на П, а потом И, З, Д и Н?
- Ок, ок, это наш Президент, и ход твоих мыслей,
  Вовочка, мне теперь по душе!