1. 
Ударим по негативным последствиям парникового эффекта ядерной зимой!

2. 
Доктор - пациентке: Сколько вам лет?
Пациентка: Восемнадцать.
Доктор (с сомнением): Это в У.(условных) Е.(диницах)?

3. 
Краткий курс истории:
Столетьями Русь монархизмило.
Потом чуть не век коммуниздило.
Теперь вот ее сдемокризмило...
Как это все остоклизмило!

4. 
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.

5. 
Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.

6. 
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что
в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление
ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так:
``Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую
корову``.

7. 
Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

8. 
- Почему распалась одна популярная музыкальная группа?
- Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну,
  а какую - не признается.

9. 
От винта!
кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

10. 
- Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова
  из вытpезвителя!

11. 
- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты,
  а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

12. 
- Родик, у тебя есть мечта?
- Да! Бабок нарубить!
                        ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

13. 
- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

14. 
Суд бывает праведный, неправедный и Басманный...

15. 
Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу
преобразована в грязелечебницу.

16. 
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк.
К нему подбегает лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
- А зато я бoгаче духовно!!!

17. 
Приходит мужик домой поздно ночью.
Жена:  Почему так поздно?!
Мужик: Так, пробка...
Жена:  Какая пробка в час ночи?!
Мужик: Так, не вынималась...

18. 
Как звучит песня ``Yesterday`` в исполнени Иосифа Кобзона?
(сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном)
- Давеча...

19. 
Иностранец заходит в кассы Аэрофлота:
- Please, two tickets to Doublin...
- Куда, блин?..

20. 
Трамвай, водитель заика.
- О-о-ос-с-с-торожно, д-д-д-двери з-закрываются, с-с-с-следующая
  о-с-с-становка п-п-п-п-п@#$ец, проехали.