1. 
У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели
на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом
шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это,
и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

2. 
Клуб любительниц твердых игрушек.

3. 
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
                                                        Е. Микунов

4. 
Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском
ресторане.

5. 
Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!

6. 
Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему подкатывает
старый хитрый зек и говорит:
- Слушай, давай я тебя сейчас выебу, ты забеременеешь, а беременных в
  тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
Тот подумал, подумал и говорит:
- Давай!
Зек выебал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается.
Тот же зек подкатывает:
- Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тя седня всей
  камерой выебем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат,
  вот и выйдешь.
Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по самые
помидоры.
Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает:
- Ты, давай мы тебя всей зоной выебем, ты забеременеешь, а беременных в
  тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
А мужик ему отвечает:
- Не, ты чо, гонишь что ли? ЕЩЁ ПИДАРАСОМ СТАНУ!
                                                                Russia.

7. 
- Вась, а как ты хакером стал?
- Ну... сначала у меня сп%%%ли страну...

8. 
- Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp.
- Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет.
- Почемy?
- Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy и если ее там нет,
  значит, сахаpницy откpывали.

9. 
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины
мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими
  песиками.

10. 
- Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали
  серебряные чайные ложечки...
- Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у вас эти
  чертовы ложечки?!!
- Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, неприятный
  осадок все-таки ост