1. 
У кого лабы какие по электротехнике были, тот поймет.
Среди многочисленных приборов я узрел один такой: длинная
шкала, с одной стороны написано МАЛО с другой МНОГО :-)
Не без прикола человек его сделавший был.

2. 
Рассказывал вчера друг!
Есть у нас городе супермаркет, в котором для увеселения покупателей
включают музыку. Ну дак вот пошел мой друг с женой и маленьким сынишкой
отовариться в этот маркет. Ходят они - покупки выбирают. Вдуг включается
музыка - ENIGMA. Ну и композиция соответственная в сопровождении таких
девичьих сексуальных вздохов. Ну сынок слушал, слушал и вдруг выдает
перл - "Мама, а ты вчера ночью также дышала!"
Пришлось срочно сматываться из магазина и объяснять ребенку откуда
дети берутся.
Вот такие детишки - никуда от них не спрятаться!:)

3. 
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто
крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для
счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к
машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых.
Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же
выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога
хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по
лесу неподалеку.
Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай
привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку
неизвестной науке породы.
И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на
звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет.
Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот
какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под
машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе.
Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как
промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак.
Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже
оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или
от ужаса, кто ее разберет.
Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной
почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел.
Не знаю.
Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор
сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича
все, что на душе, то есть нецензурно.
Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина.
Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не
предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет
направление бега на противоположное.
От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности
развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы
удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется
так же бесшумно, как пришел.
Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из
крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей
Муму, об этом история умалчивает.

4. 
Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали
зелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и не
только, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки и
спокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннем
кармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, как
он сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле
"Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте - перед
светофором на перекрестке. Движение в те времена было не таким
интенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться до
полного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги.
Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимо
патруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции и
ответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжению
в его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути
"Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал на
штрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда - надеюсь, понятно. Все бы
ничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! -
она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядах
мерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили под
пытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постой
все росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться в
письменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдавать
дружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерять
замечательного собутыльника, а самое главное - саму возможность в
дальнейшем получать вожделенные справки.
Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написал
объяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этот
документ, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальника
лично в руки.
Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группы
поддержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено:
сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник с
красной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительную
пальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!"
- Объяснительная, - просто ответил папа. . .
. . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять,
и то - мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда ему
объявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .
P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то,
ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспект
Луначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав,
что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временную
справку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."
P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету.
За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так.
. .
P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразу
поцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему дали
кличку "Шумахер". О как!

5. 
Cтрашная история про американца, который сидел на заборе
Случилось это лет пять назад на Дальнем Востоке, точнее в городе
Комсомольск-на-Амуре. Я тогда работал в Москве в горной компании (не
и-горной, подчеркиваю, а горной, т.е. горнодобывающей), главный хозяин
которой - чудный американский дядя - по совместительству пытался
добывать бурый уголь совместно с нашими парнями под этим самым
Комсомольском, что на Амуре. Соответственно частенько приходилось на
Дальний Восток мотаться. Я - больше в виде переводчика, мой коллега и
хороший приятель - чистый американец, работник того самого дяди, - в
роли менеджера на все руки, в основном по части присмотреть за русским
партнером. Обоим нам по 32 года. Я по-английски говорю хорошо (работа
такая), мой американский друг (пусть его зовут Боб) по-русски общается
лишь слегка и со смешными ошибками. Но это все так, предыстория.
Теперь собственно история. Время действия - конец января. Для тех, кто в
Комсомольске не был, сообщаю: для этого времени года температура минус
40 там нормально. Местные партнеры принимали нас всегда хорошо, а в этот
раз особенно, ибо мы привезли с собой пяток крутых кентуккских парней -
американских бульдозеристов, экскаваторщиков и т.п., вроде как наших
мужиков на месте обучать работе на технике "Катерпиллар" (кстати, на той
технике из-за безработицы в районе трудились в основном русские
инженеры, уволенные с достойных должностей на разорившихся предприятиях,
так что кто кого обучал еще не известно).
Так вот, во избежание недоразумений (рестораны с водкой-икоркой, девицы
на подъем легкие) поселили нас в закрытую для общей публики гостиницу
какого-то солидного местного завода: стоит сильно на отшибе, высоченный
каменный забор вокруг, автоматические железные ворота, что открываются
из здания гостиницы (заметьте!) по звонку от ворот - типа как в
домофоне.
Обычно было так: с утра прямо к дверям гостиницы подъезжал микроавтобус,
забирал нас, а вечером привозил обратно, - все, как говорится,
налажено. И вот как-то после трудового дня пришлось нам с Бобом в офисе
задержаться. Засиделись мы прилично, думаем: ну что водилу держать до
часу ночи, такси поймаем до гостиницы, чай не маленькие. Сказано -
сделано, отпустили мужика и работаем. Ближе к 12 ночи подустали и
решили, что пора ловить частника. Нет проблем, поймали за 5 минут. Еще
минут 15 ехали, - времени пол первого. Расплатились, и он укатил.
Звоним по "домофону". Звоним... еще звоним... еще... Никто не
отзывается. Темень, тишь, как в лесу, вокруг ни души. Окружающая среда
начинает давить своими -40 градусами. От центра далече, и времени уже
того, около часа ночи, так что обратно до офиса живыми не добраться.
Начинают вспоминаться рассказы Джека Лондона про Юкон… Да-с...
Поначалу посмеиваемся. Ну что, говорю, Боб, вечер перестает быть
приятным - лезть нам сейчас с тобой через этот заборище, если родную
Кентукщину увидеть хочешь. Замерзнем ведь на фиг! Он сомневается: глупо
и не по-американски как-то.
Звоним еще раз и еще - настойчиво, зло, - тот же результат.
Уныние…
Ладно, думаю, сейчас сам перелезу (все-таки американский гость, как ни
как, хотя и приятель, да и пухловат он для заборолазания), надо выручать
обоих. Задубевшими конечностями лезу по воротам. Темнота, морозище,
гостиница спит мертвым сном. Добрался до верху, уже ногу перекинул на ту
сторону спускаться, как вдруг вижу, внизу стоит огроменная черная псина
и с интересом так на меня смотрит. Сразу смекаю: не ужинала собака. И
еще вспоминаю, как мне сторож рассказывал, что они ее каждую ночь с цепи
спускают. Типа, не бойтесь, братья америкозы, ничто вам тут не грозит.
Им-то, что в гостинице, да, а нам?
Слушай, говорю, Боб, тут problem у нас возник. Внизу сидит здоровенный
dog, который очень замерз и очень есть хочет. Если я сейчас к нему
спущусь, ты до конца своих дней моей маме пенсию выплачивать будешь.
Хочешь - не хочешь, а полезай ко мне. Я дам тебе кусок колбасы (был в
сумке бутерброд, на завтрак заготовленный), ты будешь dog`а отвлекать, а
я попробую добежать до двери гостиницы. Если не заперта - будем живы.
- А эсли заперта? - спросил умный Боб.
- Тогда смотри выше - про пенсию, - отвечаю.
Ну, делать нечего, кряхтя и матерясь по-кентуккски лезет он ко мне на
забор. Я даю ему колбасу и он по-крабьи, боком выдвигается в дальнюю
часть забора (но в поле зрения псины), чтобы оттуда ее колбаской,
значит, приманить и мне дать возможность спасти от смерти во льдах нас
обоих.
Для тех, кто забыл, повторяю: времени около часу ночи, t воздуха -40С.
И вот теперь представьте себе картину: я на заборе над псиной, она с
голодными глазами подо мной, метрах в 15 на том же заборе сидит
американский менеджер 32 лет с покрытыми инеем усами, держит в руках
кусочек колбаски и начинает ныть: «How the hell do you address a dog in
Russian? » (как вы, русские, типа, к собакам обращаетесь?). Я начинаю
тихо ржать. «Попробуй «Шарик» -, советую. «A Little Ball? » -
переспрашивает. «Да брось ты переводить, кричи ему, что советую,
замерзнем же! » «Шьерт побери, - орет он. - Шэрьик, Шэрьик, come here,
motherfucker! » При этом он призывно потрясает колбасой, от усердия
нагибается слишком низко, теряет равновесие, его качает, и он срывается
с 3-х метровой верхотуры вниз, но в последнюю секунду успевает
ухватиться за какую-то железяку и виснет на ней на высоте 1,5 метров от
земли.
Не стоит и говорить, что с этой секунды наша собака Баскервиллей теряет
ко мне всякий интерес и прыжками саблезубого тигра устремляется к
нежданно свалившейся с неба отборной, хотя и безбожно матерящейся
американской вырезке, оглашая окрестности голодным рычанием.
Тут уж было не до раздумий. Страшную смерть свисающего с забора
американского менеджера в зубах слоноподобного русского Шэрьика я бы не
простил себе никогда. Быстро смахнув с забора, я гулливерскими скачками
полетел в сторону прямо противоположную траектории движения псины - к
спасительной двери гостиницы. Мчался и думал: только бы не заперта,
только бы не за… - ура, открыта!
Вот, собственно и все. Сторожа растолкал грубыми пинками, тот поспешил
на выручку американцу, до которого наш динозавр почему-то не успел еще
допрыгнуть, дал ему (псу, конечно!) дубиной и посадил на цепь. Мы потом
с Бобом полночи еще водочкой отпаивались, было уже смешно. Или, как
выражался Боб, смЕшно.
А псину того из Полкана в Боба переименовали. Так и закрепилось.
Андрей

6. 
Нынче политики много говорят про то, что неплохо было бы милицию
повернуть лицом к народу, чего-то там выдумывают... Мне вот вспомнилось,
чем народ поворачивается к стражам порядка: Город Ростов-на-Дону, одна
из довольно оживленных улиц, соединяющая два спальных района. Большой
рекламный щит с социальной рекламой, нарисована мусорная корзина в стиле
ранних социалистических агитплакатов, и подпись: "Не там чисто, где
метут, а там, где не мусорят!". Красивенький такой рекламный плакат, но
кто-то не сдержал творческие порывы своей души, и внес небольшие
коррективы, добавив всего одну букву и знак ударения. После чего
довольно долго глаз радовала уже другая фраза: "Не там чисто, где метут,
а там, где нет мусорЯт!". И уже совсем по-другому смотрелись гаишники на
фоне этого плаката (у них там как раз рыбное место), но висел этот
шедевр долго, даже в КП фотографию напечатать успели. Вот и поворачивай
милицию после этого лицом к народу, если им даже на такую рекламу по
большому счету наплевать было.

7. 
Приезжаю я как-то раз зимой в командировку в славный город Иркутск.
Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы
с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который
находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе
разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка.
И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться.
Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом
на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности
своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень
безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...

8. 
Я осуществила свою мечту! На прошлой неделе зашла в специализированый
магазин "Барби". Он у нас уже лет десять, но вот как-то раньше не
получалось. Уже и переросла желание скупить все игрушки в этом магазине.
Так вот, взрослым взглядом: две коробки рядом "кукла Кен - принц" и
"кукла Кен - сказочный принц". Разница в цене гривен в 70. Разница в
куклах: второй с букетом и подушечкой, на которой лежат два обручальных
кольца. Се ля ви...

9. 
Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю
спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и
натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в
спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).
Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при
каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю,
нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка
полупустая.
Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку
оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик,
отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и
двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет
дальше. Тетка оказалась не из пугливых:
- Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!!
У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно
соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу:
- Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!

10. 
Наступить на швабру и получить в лоб черенком, это уже не актуально.
Друг, в полумраке, сел на стул и получил черенком в затылок. Задняя
ножка стула на швабре стояла :-)