1. 
История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы
досуга решил позвонить.. Состоялся следующий диалог: "Деушка, а вы
космонавтов обслуживаете?" "Конечно обслуживаем, что ж они не люди
что ли?" "Ну хорошо, тогда через 2 часа на орбитральной станции "Мир""

2. 
Случилось сегодня. Встреча с моим дизайнером по постройке дома,
он опаздывает, и директор конторы предлагает мне посмотреть новый
немецкий каталог ковровых покрытий. Смотрю.
И вижу.
Первое, на что упал взгляд - цвет TUNDRA. Ну вроде ничего, на мох похоже...
А теперь ответьте мне, на что должен быть похож цвет PEDO MENT ?!!!

3. 
История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился.
Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском
парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие
нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана,
судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий,
да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском
языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите
на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова,
но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все
равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского,
ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез
в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом
русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!".
Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько
секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему
более старшему "товарищу по несчастью".
Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться,
мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ
моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться,
что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец"
произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот,
повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает
нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!".
И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...".
Занавес.

4. 
Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму
под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в
общем на входной двери этого "супермаркета" висел здоровущий плакат
"Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той
же двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".

5. 
Идет построение полка. Перед строем что-то блажит замполит, отличающийся
редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию
Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон,
как бы аккомпанируя замполиту. Передо мной стоит начальник КП полка,
толстеннький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что
получил кличку "Паучок Ананси". Ему скучно. Поскольку на плацу смотреть
не на что, Ананси начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав
шинели стоящего рядом руководителя полетов:
- Слышь, Степаныч, завидую я воронам!
- ?!
- Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А
  тут как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин,
  опасное сближение!
                                                          Кадет Биглер

6. 
Привет кадету Биглеру!
Эта история приключилась в 1990 году в Баку, где я служил в
мотострелковой дивизии. Время было лихое - резня армян только что
закончилась, война в Карабахе едва началась. После трехнедельных
перестрелок личный состав дивизии кое-как привел себя в порядок и стал
налаживать мирную жизнь. Народу разного понаехало видимо-невидимо,
командиры с трудом ориентировались в разноликой толпе оборванцев, и
порядки были весьма либеральными. Как-то ночью двум часовым сильно
захотелось шампанского - такая вот прихоть посетила. Недолго думая, они
решились на смелый коммерческий эксперимент: сняли с тягача МТЛБ пулемет
и быстро реализовали за углом, благо недостатка в покупателях уже не
было. Выручка составила 100 рублей и два пузыря. Погуляли и забыли о
случившемся.
Надо вам сказать, что в башни БТРов и МТЛБ устанавливают пулеметы ПКТ -
сугубо танковые. Стрелять из такого оружия с рук нельзя: приклада нет,
сошек нет, прицела тоже нет, и даже спусковой крючок не предусмотрен.
Нет в нем рэмбовского шарма! Как оказалось, покупатель пришел домой,
развернул мешковину и обалдел: ствол есть, механизмы на месте, а дальше
два шланга каких-то. И все... Ш-ш-шайтан!!! Бракованый подсунули!
Утром в парке боевой техники состоялась потрясная разборка.
Темпераментный бакинец пришел к дежурному по парку с требованием забрать
обратно этот хлам, не годный в домашнем хозяйстве, а взамен дать
что-нибудь стоящее. И непременно найти двух козлов, втюхавших честному
человеку поломанный пулемет. Конфликт кое-как замяли, деньги вернули.
А козлов быстро нашли и отправили с юга на север.

7. 
Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у
них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно
потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют. Приходит к ним как-то в
магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не
целуют, так сильно любят. И просит показать какую-нибудь игрушку для
своего кота Джери. Подруга предлагает и то, и это - все не нравится. Тут
она предлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно: "Я же сказала -
мне для КОТА!"

8. 
Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой
модели одного из французских автогигантов. После официальной части на
каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику (С.) подходит
официант (О.) и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ:
"Водки!". О. спрашивает: "Вам с чем?". С. , естественно, отвечает:
"Чистой" - он же русский человек. О. , удивляясь, говорит: "Чистой не
положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!". С. спрашивает: "А
чем?". О. - ему: "Чем угодно, но не чистой!". И тут С. (браво, Россия!),
гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!". (!!!) И, что вы думаете, принес
собака. Отступать некуда было!
Редактор

9. 
В начале 90-х, одна из известных дистрибьюторских контор начала
проталкивать на российский рынок компьютеры одной уважаемой американской
компании. Успешно вполне, потеснили конкурентов в корпоративном секторе
и начали утверждаться. Году примерно в 95-м, их взор был обращен,
наконец, и на нашу корпорацию, открывшую к тому времени в России уже три
или четыре предприятия.
И начал нас охмурять один из "менеджеров". Черт их знает, почему
должность продавца теперь так называется. Приходишь в какое-нибудь
"Эльдорадо" и начинаешь покупать пылесос не у продавца, а у "менеджера".
Так вот, парень этот велосипедов не изобретал, а действовал по
стандартной и вполне эффективной схеме: красочная презентация,
настойчивые звонки, разговоры за жизнь, приглашение в ресторан, обещание
скидок и т.д. Там-то, в ресторане, и поведал он о самом крупном на тот
момент своем служебном успехе.
За полгода до нас окучивал он в том же духе один крупный банк. Долго
осаждал, сто потов с него сошло, пока зацепился. Последний месяц был
посвящен шлифовке контракта на поставку большой партии компьютеров. Штук
двести в первой волне, еще десятки и сотни в перспективе. При цене,
заметьте, от полутора до двух с половиной килобаксов за системный блок.
Цены тогда такие были. Плюс всякие принтеры, сетевое оборудование,
ноутбуки начальникам, сервисный контракт, склад запчастей под быструю
замену и прочие вкусности.
Клиента представляет начальник средней руки в службе автоматизации
банка. Въедливый педант. Пятьсот телефонных разговоров и пять личных
встреч. По его требованию текст контракта переделывался раз сто, но
овчинка выделки стоит.
И вот кульминация -- текст согласован, распечатан в двух экземплярах,
подписан со стороны продавца, бережно упакован в красивую папочку. Наш
"менеджер" везет его в офис клиента на иномарке "Таврия" (еще не
заработал на приличную машину). На подходе к офису клиента --
раскатанный лед, на котором его коломбина блокирует колеса и с маху бьет
не новую, но ухоженную Ауди. Ба-бах! Пока очухался, охрана банка уже
взяла его под белы руки и вызвала хозяина пострадавшей машины.
Выскакивает хозяин, злой как тысяча чертей. Ну и естественно -- тот
самый, который злополучный контракт должен подписывать. И орет, с каждой
фразой повышая громкость: "Ба! Да это поставщик приехал! Контракт
привез! На подпись, трах-тарарах! И трах, и тарарах! Да лучше б ты,
трах-тарарах, его по почте трах-тарарах!"
Премион со сделки ушел на починку Ауди. А Таврию пришлось выкинуть...
Никто, и звать никак.

10. 
В парикмахерской.
В одном из кресел сидит-обслуживается такой колоритный дядечка (шея шире
плеч, златая цепь и т.д.).
В зал бабушка заводит 2-3 -летнего упирающегося внука и уговаривает его:
"Не бойся, ничего страшного. Видишь дяденьку СТРИГУТ, и он не боится."
"Дяденька" оскорбленным голосом, "сквозь зубы": "Дяденьку НЕ СТРИГУТ",
дяденьку ПОДСТРИГАЮТ!!!"
У мастера дрогнула рука с бритвой.
M.A.Z.