Истории за 10 июня 2009


1. 
Реальная история, произошедшая с одним русским моряком торгового флота.
Вследствие большого пристрастия к алкоголю, особенно возрастающего у
наших собратьев вдали от дома, два моряка где-то далеко от нашей границы
нажрались до состoяния отказа. Выброшенные из бара за пьяную драку, они
оказались в каком-то парке на скамейке. Не долго думая, завалились спать.
Но вся проблема заключалась в том, что вокруг была зима, которая вряд ли
смогла бы нарушить сон русского богатыря. Один из товарищей свалился со
скамейки, но не проснулся. Проезжающий мимо полицейский патруль подобрал
обоих. Того, который спал на земле, вследствие повышенной синеватости и
отсутствия признаков жизни определили в морг, ну а другого - в кутузку.
Нашего пьяного собрата, отправленного в морг, раздели как полагается,
забрали документы и отправили в холодильник. На судно дали сообщение,
что так мол и так, погиб парень, не выдержав враждебной буржуйской среды.
Капитан, скрепя сердце, послал телеграмму жене, которая в свою очередь
была женщиной довольно легкого нрава. Наш собрат в морге просыпается по
привычке в шесть утра. Чуйствует, что-то холодно. Открывает глаза, кругом
жмурики. Он со всей дури вскакивает и давай барабанить в дверь. А морг
ночью охранял какой-то дед, который, видать, спросонья решил, что ему
послышалось. Ну, успел он только дверь открыть. Увидев нашего "покойничка",
всего в синяках, рожа разодрана, старикан отправился к проотцам. Ну, ближе
к полудню нашего моряка, изрядно уже отпраздновавшего свой второй день
рождения, доставили на корабль. Поскольку праздновали все, то капитан забыл
отправить телеграмму жене, что муж ее жив-здоров. Так он и вернулся в Питер.
А женка его уже хахаля своего дома прописала. Дело основное было утром,
когда муж с того света вернулся. Говорил, что жена с тех самых пор изменять
ему перестала и даже дочку родила.


2. 
Я имею привычку, приходя с утра на работу, записывать памятки о том,
что нужно не забыть сделать. Типа "позвонить Андрюхе", или "забрать
фотографии" и т.д. Причем часто сокращаю запись настолько,
что содержание понятно только мне одному. Ну и эти бумажки постепенно
скапливаются в углу стола, и я их время от времени разбираю.
Читаешь их и не всегда понимаешь, что написано.
Вот сегодня разбираю, и читаю на одной из них две первые строчки:
1) Изменить жене.
  :-( )
2) Отрезать конец.
>>8-[  ]]]]]
Неплохое сочетание, да? Типа "Съездить в Париж и умереть" ;)
Ну первое я кое-как расшифровал - надо было ей пару дней назад
изменить резюме (вордовский файл).
А вот второе....


3. 
Мы с друзьями ходим в баню....
Достаточно регулярно. Причем баня на предприятии и нужно получить
пропуск и допуск из медпункта. А т.к. медпункт небольшой, то допуск
дает по совместительству врач-гинеколог. Представьте себе теперь
глаза девушки оператора пейджинговой станции, когда один из нашей
компании передает следующее: "для номеров..( примерно 8 человек)
сообщение: "Мужики, всем срочно пройти гинеколога, встреча в субботу,
как обычно!"


4. 
Мой кум - человек редкого склада ума и потрясающего чувства юмора
человек. В виде предисловия приведу парочку фраз.
Новый год, Одесса, святое дело выпить бутылочку водочки на
Дерибасовской под елкой, но решили наливать только тем, кто придумает
с лету что-то новогоднее и в стихах. Кум замирает в позе Ленина на
броневике, дубленка на распашку, шарф гордо обвевает шею, и не смущаясь
таким условиям (а условия жесткие, учитывая количество выпитого, тут не
то что в стихах, в прозе членораздельно говорить не получается)
декламирует:
  В лесу родилась елочка,
  В лесу она жила.
  И вот у этой елочки....
  РОДИЛАСЬ СОСНА.
ИСТОРИЯ.
Учился этот товарищ - Сергей - в музыкальном училище. Объявлен отчетный
концерт, все как надо - одеты выходные костюмы, "бабочки", и он с другом
вместе с баянами медленно бредет к консерватории. Оказывается, что
времени еще уйма, а времена были застойные, в магазинчики "Вино-воды"
стояли немеренные очереди. Так почему же перед концертом не пристроиться
к очереди таких же страждущих и не утолить заслуженную после репетиций
жажду.
Очередь, на удивление, двигалась быстро, до концерта время оставалось.
Кто живет в Одессе, тот знает, что раньше на Греческой площади был
ресторан "Киев", а перед ним очень характерно обозванный населением
барчик под названием "Чернобыль". Т.е., ничего не мешает сесть в этом
барчике и выпить добытые 2 бутылки водки. Я думаю, что все - люди
понимающие - жара, солнце, лето, опять же нервы перед ответственным
выступлением. Результат - друзей быстро разморило. Сереженька, более
менее контролирующий будущие планы по поводу концерта, предлагает плавно
перемещаться в стороны консерватории, - такой родной, но, учитывая
настоящее состояие, не совсем доступной. Поднимается, призывая к тому же
и друга, друг делает неуверенное движение, встает и медленно
соскользает на пол.
Делать нечего - друга надобно нести. Не знаю, что в этот момент
проснулось в моем дорогом и обожаемом куме, то ли любовь к музыке, то ли
боязнь ответственности за сорванный коцерт (концерт будем именовать
сорванным, так как не думаю, что у кого-то из вас есть по этому поводу
другое мнение), но друг, который к слову весит не мало, был дотащен до
Соборки. Тут силы начинают Сергея оставлять. Чтобы сделали вы на его
месте? Правильно, такси - единственный возможный вариант решения
проблемы, но это было бы очень банально.
В этом парке девушка на ослике катала ребятишек, так почему же не
воспользоваться аналогичным транспортом. Не знаю почему, но этой девушке
ослика не стало жалко, может ей пообещали пригласительный на этот
"концерт" или что другое, но она поддалась уговорам.
ИТАК. Картина. Девушка впереди, сзади ослик, на спине которого, животом
вниз, ноги-руки соответственно по разные стороны ослика, везется друг,
ноги "слегка" волочатся по земле, а замыкает процессию Сережа, который
для пущего равновесия держится за хвост бедного ослика. Tут еще надо
вспомнить, что у каждого с собой по баяну.
Эта процессия подъезжает к общаге консерватории, понятно, что в окна
высыпали смотреть на это дело почти все.
Проблема доставки решена, проблема концерта маячит на горизонте в
кабинете начальства, но о ней никто в данный момент не думает.
Утро следующего дня. Сонный, ничего не помнящий друг, выходит на кухню
общаги, народ, мягко говоря, показывает пальцами. Ничего примечательно в
своей внешности он не обнаружил и, значит, пребывает в полной
растерянности. Выходит на коридор - история продолжается. Тут самый
момент идти на консультацию к Сергею. Эта мысль была приведена в
действие немедленно. Приходит, спрашивает, в ответ получает лицо, полное
недоумения, оно и правильно, Сергей-то боится справедливого возмездия.
Так ни с чем растерянный человек и уходит.
Финал был через 2 недели, когда одна добрая душа сжалилась и таки
рассказала бедному в чем дело. Друг с криками и воплями врывается в
комнату Сергея и произносит - "Лучше бы меня менты забрали в
вытрезвитель, чем ты меня на осле в консерваторию привез!"
А что? Не прав?


5. 
Реальный факс, пришедший на днях в нашу студию. "Список делегации,
ПРИБИВАЕМОЙ в Ставропольский край. 1. Юрий Чайка, министр юстиции РФ и
тд.... "
Да, взрывы у нас бывают часто. Но не так же.....


6. 
Т Р А Б А Н Т.
Друг служил в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии). Начало
восьмидесятых.
Оставалось ему 10 дней до дембеля.
Вызывает его командир части и вопрошает:
- Серега! Трейлер водить можешь?
У Сереги опыта вождеиня трейлера не было, но у дембеля мозги по-своему
работают, потому он решил, что между бортовым ЗИЛом и трейлером (КРАЗ в
роли тягача длиннющего 12-метрового бортового прицепа) разницы особой
нет.
- Могу!
- Тут надо ребятам в соседнюю часть (20 километров по Германии) груз
  отвести. Так что, давай!
Серега сел за руль. Первый же поворот в узких улочках немецкого городка
показал всю безосновательность Серегиных надежд на легкость управления
длинной машиной.
При повороте Серега повел машину по малому радиусу, забыв, что длинный
прицеп стремится спрямить дугу поворота. Под колесами прицепа что-то
хрустнуло, и машину слегка тряхнуло.
Когда Серега посмотрел в зеркала залнего вида, там обнаружилась погоня -
группа друзей советского народа бежала за машиной, размахивая руками и
что-то крича. Оказалось, что Серега опрокинул и раздавил мотоцикл.
«Нехорошо это! » - подумал Серега и благоразумно решил не
останавливаться - побьют ведь!
Добравшись до пункта назначения, Серега узнал, что обратно он тоже
поедет груженным. Нагрузили его не шмотьем каким, а танковыми траками по
полной программе - тонн под двадцать!
Машина выехала за ворота. Начал накрапывать дождик.
Асфальт кончился. Под колесами зашуршал гравий. Дорога пошла под уклон.
Впереди обозначился светофор с пешеходным переходом. К светофору
подкатывался «Трабант».
Зажегся красный, и пешеходы двинулись через дорогу.
Серега нажал на тормоза. Помните про траки? Так вот, машина никак не
отреагировала на Серегины действия и продолжала скользить по гравию под
горочку, сокращая дистанцию до «Трабанта».
Надо сказать, что «Трабант» - замечательная машина. Кузов у него
пластмассовый. Привод у него на одно (!) заднее колесо. В каком-то
автомобильном журнале его окрестили «воплощенной скорбью мирового
автомобилестроения». Вот эта скорбь и стояла на перекрестке, зажегши
стоп-сигналы в ожидании КРАЗа.
Серега решил сдуть «Трабант» с перекрестка мощным ревом автомобильного
гудка.
Загудел. «Трабант» не шелохнулся.
Вторая и третья попытки не принесли результата.
Пешеходы, увидев, какое чудо надвигается на перекресток, сочли за лучшее
смыться с проезжей части.
«Трабант» стоял.
Тут-то КРАЗ ему и дал!
«От первого щелчка подпрыгнул поп…», то есть «Трабант», и оставил на
дороге задние крылья.
Откатился и снова зажег «стопари».
Гудок.
Удар.
Откатился.
«От второго щелчка…» на дороге осталась крышка багажника, капот и
какая-то мелочь.
Остановился. Зажег «стопари».
Гудок.
Удар.
«Трабант» сбросил с себя последние одежды, презрев стыд. Собственно, от
«Трабанта» мало, что осталось…
На дороге стоял какой-то механизм. За рулем механизма сидел Ганс,
вцепившись в руль и намертво зажав тормоза.
Серега понял, что дембель несколько затянется - пластмассовый был
механизм или нет, а немецких денег все равно стОит! Расплачиваться
придется.
Подойдя к Гансу, Серега попытался привлечь внимание последнего звуками,
жестами, мол, брат, давай разберемся и т. п.
Ганс продолжал сидеть неподвижно, на внешние раздражители не реагировал.
«Обиделся немец! » - подумал Серега,- «Крепко обиделся! Теперь еще и в
полиции объясняться!»
….
Полиция приехала быстро.
Осмотрев поле брани, немецкие гайцы резво подбежали к Гансу и выдернули
его из остатков «воплощенной скорби»… Тут стало ясно, что во всем
случившемся виноват Ганс. Так гайцы Сереге и сказали. Мужик просто не
вязал лыка! Шнапс так сильно дал по пластмассовой немецкой голове, что,
отпустив руль, Ганс просто бы упал…
На дембель Серега уехал вовремя. За руль трейлера больше никогда не
садился.
По Германии не скучает, но произнесенное при нем вслух слово «Трабант»
вызывает весьма странную реакцию: Серега плюется, потом хмурится, а
потом на лице его появляется гагаринская улыбка, и он рассказывает эту
историю…


7. 
Очередная история о женщинах-автолюбителях. Знакомый рассказал.
Привожу с его слов.
Были у меня какие-то дела на автосервисе. Заехал туда, смотрю - ребята
с Рено-Клио возятся (кто не знает - модель, очень женщинами любимая),
перед весь всмятку. Подходит мастер и говорит:
- Не поверишь. Было их у нас 10 машин, все 10 женщины купили. Так вот,
  это уже десятая, причем у восьми из них поломка одинаковая - передок
  разбит и отпечаток губной помады на подушке безопасности.


8. 
ПРО НИЩЕТУ И БОГАТСТВО
Зима, холод, Петербург, Невский проспект. Празднично одетые толпы,
магазины, машины. У входа в Пассаж жмется старушка с протянутой рукой.
Изможденное лицо, а в глазах - тоска и безнадежность. Ее толкают,
бросают монетки в руку, а она все стоит и мерзнет, стоит и мерзнет. В ее
лице - вся ее несчастная жизнь, малюсенькая комната в коммуналке, гда
тараканам привольнее, чем людям, тощая кошка, тряпки по углам, иконка с
лампадкой в углу и убожество во всем, что видно глазу.
Прямо перед ней резко останавливается машина. Не из самых дорогих, но
хорошая, крепкая, новая иномарка. Водитель - прилично одетый человек
средних лет в кашемировом пальто, выскакивает из машины и направляется
прямо к старушке.
- Мама, Боже мой, ну зачем ты опять? Ищу тебя по всему городу, Маша
  извелась вся. Садись быстро, поехали!
Старушка садится на переднее сиденье. Машина трогается.


9. 
Открываю сегодня утром одну из европейских газет на странице с
международными событиями, по центру большая фотография. Смотрю, но
что-то смущает, но не могу понять что. Читаю подпись под ней:
"израильские солдаты сдерживают протестующих палестинцев...."
Приглядываюсь внимательней - у солдата на переднем плане на каске
надпись крупными буквами от руки по-русски: "верни где взял".
Держитесь, ребятки!


10. 
Рассказываю со слов двоюродного брата. Речь идет о его маленьком
сынишке:
Вчера Артур выдал перл...
Он до сих плохо разговаривает и говорит только те слова, которые умеет,
а которые не умеет - избегает говорить;, и перед сном мы с ним друг
другу рассказываем сказки. Он меня попросил рассказать сказку про "бабу
и яичко" - ("Курочка ряба")... :-)
Я ему рассказываю:
- Жили были баба и... (в надежде что он продолжит трудным для него
  словом "дед")...
Он молчит. Я снова:
- Жили были баба и...?
Молчит. Я опять:
- Жили-были баба...? Ну, Артур, кто же еще жил с бабой?... Баба и...?
Артур:
- ... еще баба!... :-)))

предыдущий день | следующий день
анекдоты
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30311234 
истории
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30311234 
фразы
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30311234 


0.18493