1. 
Контора наша сильно компьютеризована, а охрана от безделья мается.
Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать
поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить
какую-либо игру окромя Quake. Так и получилось, что играют охранники
наши только в Quake. Как-то раз позвонили им из центральной конторы,
с проверкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав
трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается
убить очередного монстра. Однако, разговор его отвлекает, и получается,
что скорее монстр сейчас сделает охранника, а не охранник монстра.
В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу
над человеческим разумом (прошу прощения, пальцами). И как раз в этот
момент охранник, видимо, на заданный в очередной раз вопрос: "Ну и как
там тебе", рычит в трубку, от волнения сьезжая на хрип, "Да х$%во мне,
убивают меня! Понятно?" и бросает трубку. Реакция системы охраны
и милиции была практически мгновенной. Примерно через пять минут
в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей,
убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас
верит форме) приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться
за толстой стальной дверью (второе более вероятно). К счастью,
инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла.

2. 
Случилась эта история три года назад. Направила нас фирма в солнечный
Нью-Йорк на обучение. И вот однажды вечером знакомимся мы втроем с
вышеуказанным городом, ходим неторопливо, впитываем впечатления. На
известной Таймс-Сквер, где по вечерам собирается специфическая публика,
догнала нас девица-мулатка, профессия и намерения которой сомнений не
вызывали. Поравнявшись с самым высоким из нас, она, поднявшись на
цыпочки, начала прямо на ходу настойчиво нашептывать ему на ухо
перечень своих интим-услуг. (Почему шепотом - а потому, что вслух у них
зазывать клиента запрещено законом). В ответ на приставания наш
товарищ (не забудьте: Руссо Туристо! Облико морале!) гордо ответил:
"I am here on business!" (я здесь по делу). На что эта чернокожая
грешница резонно возразила: "Me too" (я тоже).

3. 
Реальный случай.
В инязе идет экзамен по переводу с английского.
Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь.
Довольно прилично переводит.
И тут слышит следующую фразу: "She really venerated Jim".
Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила
Джима венерической болезнью". 
Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота.
Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима
(англ. to venerate)".
Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!"

4. 
Ребенок наш пяти лет:
"Папа, у тебя нет денег? Так купи что-нибудь, тебе сдачи дадут".
Министр финансов растет, однако.

5. 
Не знаю правда или нет, но такая вот история. Пришел парень в гости к
подруге, с родителями знакомиться. Все честь по чести, гость принят по
полной программе, жених вроде. Усадили его за стол, вся семья вокруг.
Тут выносят какое-то блюдо, которое этот парнишка ну на дух не
переносит. Что тут делать? Приличие-то надо соблюдать, как бы тестей не
обидеть? Поковырялся наш герой, поковырялся, для виду чуть-чуть пожевал.
Но сил нету все съесть. А надо сказать, что усадили его прямохонько у
окна. Ну, трапеза уже приближается к концу, всех разморило, и парень,
уловив момент, пока никто на него не смотрит - хоп, и все содержимое
тарелки в окошко.
... Окошко оказалось закрытым.

6. 
Было это довольно давно. Отдыхал я в Сочи.
По всему городу афиши: "В Зеленом театре выступает Эдита Пьеха". Захотел
я сходить на концерт, пришел в театр, а на кассе объявление: "Все билеты
проданы".
Сел я в парке на скамеечку и загрустил маленько. Вдруг садится рядом со
мной очень симпатичная женщина, и мы разговорились.
- Вы чего такой грустный? Случилось что-нибудь?
- Да не то, чтобы.. Хотел на концерт сходить, а билетов нет. Какая-то
  Эдита Пьеха поет.
- Какая-то? А вы что, разве Пьеху не знаете?
- Северянин я. На Чукотке живу. Может она и знаменитая, но у нас там
  телевизора нет, так что я не в курсе.
- Вот как! Раз вы с Чукотки, попробую я вам помочь. У меня в театре
  знакомые, может достану билет. Подождите меня здесь, я сейчас вернусь.
Минут через десять возвращается с билетом. Денег не взяла и заспешила по
своим делам.
Пришел я в театр. Сел на свое место: первый ряд, самый центр. Жду
начала. А когда погас свет и поднялся занавес, ожидал меня большой
сюрприз.
На сцену вышла та самая женщина, с которой я познакомился в парке. Я,
как последний идиот, спрашиваю у соседа:
- Это кто? Так я ж ее знаю! Что она на сцене делает?
Мужик посмотрел на меня, как на больного, и говорит:
- Ты что, пьяный, да?
- Ну, пьяный немножко, а что такого?
- А ничего! Если ты ее знаешь, так что ж спрашиваешь? Это же Эдита
  Пьеха!
- Она - Пьеха?! Бля...
Эдита Пьеха поет, а сама смотрит на меня и смеется. Я ей пальцами и
глазами сигналю, типа: "Ну, ва-а-ще!".
Так мы весь концерт друг другу маяки пускали.
Когда я на Чукотке ребятам рассказал, они говорят:
- Надо же было ее после концерта в ресторан пригласить! Ты, Сашка,
  совсем чукчей стал...

7. 
Одна супружеская пара познакомилась при обстоятельствах, очень
напоминающих известную частушку:
- Ты пошто меня ударил балалайкой по плечу?
- Я по то тебя ударил - познакомиться хочу!
По выходным молодежь из окрестных деревень сходилась в клуб на танцы.
Отношения между деревнями были сложными, поэтому поодиночке не ходили,
только компаниями. Но вот один парень купил мотоцикл с коляской. Выпили
с другом - и погнали в клуб! Впереди шла компания из другой деревни,
одна девушка немного отстала. Сидевшему в коляске отчего-то захотелось
на ходу шлепнуть ее пониже спины. Силу шлепка на полной скорости он не
рассчитал: девушка упала в канаву, мотоцикл пошел зигзагом и оказался
там же. Досталось всем: девушка сломала руку, мотоциклистов отмететила
компания. "Шутник" попал в больницу. Там он и познакомился с той самой
девушкой: она не узнала в нем виновника своего несчастья! Он сознался ей
только после свадьбы. Был скандал, чуть не развод! Но вот уже скоро и
"серебряная"...

8. 
Навеяло историей про больничное питание.
Лежал я как-то в "травме" с переломом. Рядом со мной лежал дедушка. Мало
того, что он после лобовой атаки троллейбуса сломал руку и ударился
головой, так у него были проявления старческого маразма во всей красе.
Так вот насчет еды... В отделении был один холодильник, стоял он в
коридоре, и все пациенты складывали туда скоропортящиеся продукты,
которые приносили их сердобольные родственники. И вот из холодильника
начала пропадать пища.. То один не досчитался кефира, то другой
колбаски, третий - помидоров и огурчиков (дело было в августе, раздолье
овощей). Народ начал роптать, но кто это делал - никто не знал..
И вот однажды я лежал на кровати, читал книгу... К дедушке пришла его
жена, и вот я слышу такой разговор:
Жена:
- Ну, чего тебе принести в следующий раз? Что хочешь покушать?
Дедушка:
- Да не надо нечего приносить! Здесь в холодильнике все есть! И кефир, и
  колбаса, и помидоры, и яблочки!...
Все сразу стало ясно..
Естественно, никаких карательных мер к дедушке применено не было.
Старость не радость... Мдаа...
Grol

9. 
Мой муж увольнялся из отдела милиции, но поскольку с кадрами у них
проблемы, работать некому, то без боя начальник отпустить его ну никак
не хотел. Надо, говорит, преступность пресекать, а показатели
раскрываемости увеличивать. Чтобы было на столе уголовное дело до конца
дня, иначе не подпишу заявление. А Алексею(мужу) надо было уже на новую
работу выходить."Где ж я, говорит, его возьму?" - спаршивает, на что
опытный ментяра отвечает:"Оскобление при исполнении состряпать вполне
реально". Леша пошел на опорный пункт, почесал репу, потом нашел
знакомого синяка и спрашивает его:"Выпить хочешь?" - "Хочу," - говорит
синяк. Леша дал ему конфискованный малек, тот выпил его как живую
воду."Еще хочешь?" - спрашивает мой благоверный, - "Хочу,"-"Пойдем," - и
ведет его к отделу. У двери отделения милиции:"Зайдешь в отдел - там
сидит мужик в клетчатом пиджаке. Подходишь к нему - и говоришь "Пошел
на... Понял?"Синячина заходит, оглядывает всех присутствующих, на него
бросают недоуменные взгляды, разговоры смолкают. Наконец, герой находит
нужное лицо и, пошатываясь, говорит:"О! ТЫ! Пошел на..."В дверь заходит
мой муж с блаженной улыбкой, отдел ржет, а начальник бело-розово-синего
цвета глотает воздух."Вот вам оскорбление при исполнении, трщь
полковник"
Справедливости ради скажу, что синяк не пострадал и уголовное дело на
него (новое)заводить не стали. А мужа отпустили

10. 
"Читайте надписи на упаковках... доживем и до водки, состоящей из воды и
ароматизатора Спирт Этиловый"! (N 11 от 19.04) Ходили как-то с сыном на
Чусовую. В поход закупил некое "Мясо свинины" - дешевизна привлекла.
Причина дешевизны выяснилась на местности: для насыщения требовалась не
половина, как обычно, а 2 банки на человека! Читаем мелкий шрифт:
мясорастительный продукт, свинина и соя в соотношении "один рябчик -
одна лошадь". Скоро остались без мяса (и даже без сои). Послал сына в
деревню, строго наказав, чтобы на этикетках банок не было слов "соя",
"растительный" и т. д. На банках, которые он раздобыл, ничего этого не
было. Там было другое, непонятное и страшное: "каррагинан"!!! Дома
сделали поиск в сети: водоросль Северного моря с высоким содержанием
хрен знает чего ( но не мяса)...