1. 
Дело это было в 89 году на точке войск ПВО под городом Псковом.
Я, тогда уже без месяца дембель, и мой товарищ Шура, тоже заслуженный
дедушка, тащили службу на боевом дежурстве. Сидели в общем в лесу,
на позиции, под землей, изредка нажимали кой-какие кнопки и в ус
не дули. Еду нам привозили три раза в день. В общем, все по-кайфу.
Но мой дружок отличался тем, что был страшным и неутомимым эротоманом.
Даже на службе он не оставлял своих гражданских привычек и старался
любую бабу затащить в койку. Так вот как раз в то время он имел бурные
отношения с женой одного из лейтенантов, недавно прибывших к нам в лес.
Обычно духан, привозивший нам ужин, привозил и ее (звали ее Катя), а
утром, привозя завтрак, забирал домой (естественно, когда дома не было
мужа). Так вот как раз в тот день муженек был отправлен начальством
в караул в наш полк (это километров 40 от нашего расположения).
Естественно, Шура сразу же связался со своей пассией и к ночи она была
у нас на дежурстве. Пока они в бомбоубежище предавались любви (ну,
а может и в шахматы играли, я не подглядывал), я тихо-мирно охранял
мирное небе нашей отчизны. И тут звонок в дверь. Я подхожу, глядь -
стоит капитан, лучший друг того лейтехи... Ну думаю, пиздец...
Захотелось ему, идиоту проверить, как мы тут, не умерли еще...
Я ему сквозь дверь (а дверь толстая, железная, открывается долго)
говорю: я, мол, раздет и вообще погоди-ка минут пять, а сам бегом
к своим любовничкам. Вбегаю, там естественно все идет своим ходом,
я им кричу: "Вашу мать, пиздец нашему дембелю! Пиздец тебе, Катя!"
и т.д. Потом маленько успокоился, говорю: ну ладно, пойду впущу кэпа,
может, он не полезет дальше пульта...
  Открываю дверь, этот кабан забегает и орет: "Бля, бардак! Совсем
охренели! Грязюка! А ну-ка пойдем посмотрим, что у вас в бомбоубежище
делается!" Я тут и припух... Но делать нечего, пошли. Заходим, а там....
В общем, Шура напялил на эту долбанную Катю ОЗК (кто не знает, это -
общевойсковой защитный комплект, такая херовина резиновая, в нею кого
ни завернешь - ни хера не поймешь, кто перед тобой), напялил на нее
противогаз и орет: "Ну ты, духан, долго я тебя учить буду ОЗК надевать,
упал-отжался..." в общем в таком духе что-то. Кэп спрашивает: "Это кто?"
А Шура так ему мило и отвечает: "Да вот, товарищ капитан, рядовой
Кравченко совсем охуел, приходится тренаж проводить..." Капитан от
такого усердия Шуры маненько опизденел, но ничего не сказал, поругал
нас маленько и ушел.
  Больше эта Катя к Шуре на позицию не ездила, да и сами мы скоро
дембельнулись. Вот такая история, так что, любители адюльта, держите
наготове ОЗК и противогаз!

2. 
Только что закончился матч "Бразилия-Дания". Комментатор - Маслаченко.
И вот этот клоун произносил:
- Вот.... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.......
- 11 номер действует по моей подсказке..."надо забивать!"
- Шмейхель демонстрирует технику бега на дистанции 60м.
- ... на чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел
на отборочном туре!
И, наконец, "Футбольный клуб":
Эдуард Исаакович (про подкаты сзади в футболе):
- Не все, что делается сзади, наказывается!

3. 
Сидим, попиваем шампань по случаю 8 Марта (прямо сейчас сидим -- за вас,
наши любимые и единственные!!!) Смотрим Аббу. Кадр: гастроли в Австралии,
Бьерн читает газету. Статья "Абба и извращения" или что-то вроде. Он
сворачивает газету и недоуменно вопрошает: "Что они ТУТ, в АВСТРАЛИИ,
называют ИЗВРАЩЕНИЯМИ?!"...
Улет!... Шведы, они и в Австралии шведы :)))
.sb.

4. 
Возвращаясь к армейской теме. Заступил я раз в наряд дежурным по роте.
Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте
"...имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х
часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано
в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было
уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем
как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и
проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет.
Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о
положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел
спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не-
давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству,
а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же
поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно
докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне
отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать
в просьбе.
Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь
туман слышу комаду : "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага
и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан ! За время Вашего
отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! "
В общем поспать в тот день мне так и не удалось.

5. 
Я учусь в универе в Бостоне. Сегодня профессор рассказал историю.
История правдивая, так как профессор - главный редактор исторического
журнала, бывший работник гос.служб в Англии и США. В общем, проф не
балабол. Теперь сама история:
Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у
буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с
СССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз
поставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим
Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас было
достаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки
бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсем
братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне
подходили.
Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand
танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Они
видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и
останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и
ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков,
загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом история
повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком,
20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумали
новое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки,
под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретную
комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадать
секрет супер-танков.
В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам -
Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших
танках кондиционеров не было, зато там были обогреватели а ля русская
зима. И еще, гении русской инженерии не включили в обогреватели функцию
"вкл/выкл", печки работали постоянно... Температуру в танке представить
страшно.
Еще вы можете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А где
ты еще тенек в пустыне найдешь?

6. 
Из славной истории нашего славного города Питера.
Скорее из истории граффити в Петербурге.
Историю эту рассказал мне отец. Ему рассказал его отец. Ну и так далее
до ...цатого колена.
Так вот: Давным-давно в Столице Великой России Санкт-Петербурге проживал
некий барон фон Клодт, известный общественности как великий скульптор и
приколист. (См. истории про памятники Барклаю де Толли и Аничков мост).
Сама история про тот самый Аничков мост. Т. к. про Наполеона все знают,
расскажу семейную легенду.
После того как господин барон установил свое произведение в виде
четырех коней на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись
неизвестного автора следующего содержания:
Барон фон Клодт
Представлен ко Кресту!
За то, что на Аничковом мосту
На обозрение всей Европы
Выставил четыре голых жопы!
Сколько просуществовала сия надпись неизвестно (видимо, недолго), зато
известно следующее: все вышенаписанное было немедленно доложено Царю.
Наш Царь-батюшка (вот не помню, кто тогда правил, по-моему Александр),
будучи человеком образованным и начитанным, написал следующую резолюцию:
Доставить тотчас пятую мне жопу!
И расписать на ней Европу!
Что было дальше - затерялось при пересказе из глубины времен.

7. 
Историю эту поведал Олег Митяев.
Был у него как-то раз концерт в небольшом городке. А концерт тот
происходил сразу после концерта Бориса Моисеева. И вот что ему сказала
местная уборщица, бабушка, которая, видимо, недавно приехала из деревни:
"Видела я этого Моисеева. Все говорят: `Голубой, голубой`. Но я что-то
не заметила. Бледный он какой-то."

8. 
Сижу как-то я на работе у своей. Она за компьютером делает отчет, а ее
начальник Дзинтарс читает газету "ЧАС", выходящую в городе Рига. Статья
о черных (даже сдвоенных) дырах внутри галактик. В результате прочтения
шеф с озарением и гордостью спрашивает мою:
- Лариса, а вы знаете - Вселенная расширяется!
Моя несколько смущенно про себя улыбаясь, но выдерживая серьезное лицо
перед собеседником скромно отвечает:
- Дзинтарс, а она давно расширяется...

9. 
Еду в поезде. Москва - Новосибирск, кажется. Посадочная суматоха
заканчивается. Все рассаживаются. В купе оказываются кроме меня
супружеская пара лет по тридцать и парень приблизительно такого же
возраста. Супруги приезжали в Москву за товаром. Удачно закупились.
Товар - оптика. В процессе их разговора, сортировки накладных и подсчета
наличности выясняется, что деньги они потратили практически все. И им не
хватает на дорогу (от Новосибирска им ехать дальше). Муж предлагает
замечательный выход: его теща, живущая в Екатеринбурге, могла бы завтра
подойти к поезду и передать деньги. Проблема одна - как связаться с
мамой. Мобильные тогда уже не были редкостью, но еще и не имели такого
распространения, как сейчас. Но по счастью у четвертого нашего соседа
оказался. И тот любезно предложил воспользоваться. Ой, да что вы, да это
же дорого, и т.д. На что парень говорит, что вот через полчаса выйдем
из зоны действия сети, и тогда уж хоть дорого, хоть дешево…
Жена Маша берет телефон, выходит в коридор, звонит маме, возвращается.
По лицу видно, что дозвонилась, и все удачно.
Едем дальше. Парню скоро выходить. Маша начинает предлагать ему деньги
за использование телефона. Тот вяло отказывается. Эта настаивает (ой, да
что вы, да это же дорого, и т.д.) Муж поддакивает. Парень отбивается.
Явно не хочет брать деньги. Это препирание затягивается до неприличия,
достаются деньги, пихаются по столу туда-сюда, пока парень не произносит
приблизительно следующее:
- Да я бы с удовольствием взял ваши деньги, но проблема в том, что я
  не знаю сумму, которую вы наговорили. Определить это сейчас даже
  приблизительно нет никакой возможности. А я такой человек, что если
  возьму с вас больше - меня замучит совесть.
  А если меньше - задушит жаба.
  Поэтому считайте это подарком.
И пока супруги размышляют над сказанным, тихонько собирается и сходит.
Ракетчик

10. 
Подруга Ольга, на скорой которая работала, рассказывает.
- Мужика сегодня забирали.. В годах.. полный такой. Круглый, как шарик.
Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый!
…столько крови потерял! Ну мы его перевязали… и в больницу… в себя когда
пришел, долго не мог рассказать что случилось… и так и так.. Нет, не
сходится! А потом …..
"Ну хрущевка у нас… Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку
затеяла… Весь день в ванной.. то стирает, то полощет. Ну а мне в туалет
надо.. не буду же я ее выгонять.. Сел… сижу.. А она - то наклонится… то
выпрямится… то влево.. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом!
А халатик-то ситцевый… старенький... коротенький… а баба-то моя еще круче
меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну и растащило меня… Забыл
зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке… а потом
аххх ну не сдержался я… И уговорил ее, она не долго сопротивлялась…
Пококетничала… и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени….
Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз!
Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!
Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!