Истории за 1 июля 2009


1. 
Короткая история, но с глубоким смыслом.
Ехал я с приятелем в поезде. Ехали в поход, так что - рюкзаки,
спальники, все как полагается, походная одежда, ну и обувь - высокие
армейские ботинки. У обоих - верхние полки, постели, естественно, брать
не стали. Лежим, а так как длинны мы оба - ноги высовываются в проход.
Недовольный проводник вечно натыкается на подошвы и посему бурчит:
- Иш, тля, разлеглись... Всю ночь о вас отирайси... А ну, сними ботинки!!!
Мой приятель лениво приоткрывает один глаз и сообщает:
- Не-е-е...
- Это почему же, етить твою, "не-е-е"?!!
- Людей жалко...
По-моему, проводник еще хотел что-то сказать, но молча стек по проходу
от смеха...


2. 
ТРАГИКОМЕДИЯ:
На "скорой помощи" безобидный на первый взгляд и очень неконкретный
повод к вызову "человеку плохо" таит в себе самые мерзопакостные
случаи. От геморроя до огнестрельного ранения.
Приезжаем мы однажды на такой неопределенный вызов и видим жуткую
картину: по квартире из угла в угол бегает полуодетая женщина
с выражением ужаса на лице. Добиться от нее, где больной, удалось
не сразу. Наконец, она указала нам рукой на спальню. Вошли туда.
В спальне на кровати лежал благообразный мужик лет пятидесяти -
абсолютно голый и абсолютно мертвый. Пощупав для виду сонные артерии
покойного, подхожу к тетеньке выразить сочувствие, сообщить о бессилии
науки и спросить, чем покойничек болел.
И вдруг "вдова" выдавливает из себя:
- Давайте его унесем!
- Куда?
- К нему!
Первая моя мысль: тетка с горя в уме повредилась. А она все свое
твердит: унесем да унесем. Деньгами начала трясти. После долгих
расспросов стало ясно, что это не есть ее муж, а вовсе даже сосед
сверху, пришедший в "в гости". Видать, дошло дело до интима, и на пике
оргазма он скончался. А муж через час придет с работы. И именно поэтому
покойника надо унести домой.
А надо отметить, что внезапная смерть по неизвестной причине - дело
всегда муторное, и упаси Бог положение тела изменить. Можно поиметь
неприятностей. Так что пошел я милицию вызывать, дабы подвергли тело
исследованию на предмет насильственного убиения.
Милиция приехала на удивление быстро. Выслушав вышеописанную историю,
менты не смогли писать протокол. Их колотило от сдерживаемого смеха.
Один вывалился на лестничную клетку и там начал дико ржать.
А приехавший судмедэксперт смеяться не стал. Сказал, что история
абсолютно типичная. Таких, говорит, в месяц по паре бывает.
МОРАЛЬ:
Мужики! Перед кобеляжем измеряйте артериальное давление! Женщины!
Проверяйте у любовников справку от терапевта!


3. 
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА
В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД
"ФАКТЫ" (Кривой Рог)
Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога,
одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры
по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным,
то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала
прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся
на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая
назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник"
из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки
донеслись отчаянные крики о помощи...
Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!)
застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она
нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих
плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось
впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным
заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия,
рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла
и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель
командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход -
разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это
нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно
тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться
не только руки, но и жизни.
Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая
лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела
даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были
действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом
они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши
Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она
не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой
женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки.
Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной
горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом
и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке
женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу...
Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую
во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя,
чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо,
наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение
медиков.
Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было.
Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей
во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий
горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов
вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся
оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая,
вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес,
на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она
вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы,
сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим,
подтвердив таким образом свое поистине европейское качество...
Кот


4. 
Эта история ходила в 80-90-е годы среди курсантов в Ленинграде.
На питерской гауптвахте был старшина - толстый, обрюзгший старший мичман
с обвисшими усами по кличке "Таракан". Доставал арестованных нещадно.
На плацу гауптвахты постоянно стоял его "Запорожец" (не помню, ребристый
или ушастый), к которому был приделан радиатор от "Волги", во все
лобовое стекло наклейка "Bosch", ну и прочие прибамбахи совкового
дебила.
И вот как-то раз Таракан говорит арестованному (лицу кавказской
национальности): "Возьми тряпку, ведро, и помой мою машину. Она на плацу
стоит".
Через пять минут боец возвращается: "Товарыщ старшый мичман! Нэту там
никакой машина!"
Таракан с обезумевшими глазами бежит на плац, в голове, наверное
проносятся мысли о мести тех, над кем он измывался, и думы о том, куда
же они могли подевать любимое чадо, прибегает, и видит, что "Зиппер"
преспокойненько стоит на своем месте.
В бешенстве он притаскивает бойца: "Вот же она, ты что, совсем ослеп?"
"Э-э-э, товарыщ старшый мичман, эт-та разви машына..."
О том, что было дальше, и через сколько суток вышел джигит с губы,
история умалчивает.
PS. За правдивость истории не ручаюсь, но "Запорожец" видел сам лично.


5. 
К истории про девочку в киевском зоопарке.
Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая
тогда бабушка вышла замуж за бравого красного (в недалеком прошлом
белого) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в
свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют,
останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки,
самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в
котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие
огромные яйца. На что моя бабушка (голубая кровь, гимназия, только на
"Вы" и т.п.) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж
там такого под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в
бок и, забыв о своем образовании, зашипел: "Да в гнезде, дура!"


6. 
Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...


7. 
Диалог шефа с секретарями:
Ш (грозно): Почему задача поставлена на 17 число?
С (пожимают плечами)
Ш: Я вас спрашиваю, почему эта задача была поставлена на 17 число,
вы зачем это сделали?
С (теряясь): Ну, наверное, вы сами так нам сказали...
Ш (заводится): А почему вы не знаете, зачем я так сказал?
С (молчание)
Ш (срываясь на крик): Сколько раз говорил, что если что-то
непонятно, то спрашивайте, а теперь думай зачем я это сделал.


8. 
Цитата из "http://rome.webzone.ru/archaeol/arch046.htm"
"В частности, туристы могли увидеть статую бога Пана. Скульптор
изобразил его в тот момент, когда божество совершает половой акт с
козой.
Настоятель одной из церквей Неаполя заявил, что это - "серьезное
искушение, которое угрожает моральному здоровью самых слабых из
верующих"."
Это в смысле у них в Неаполе весь не особо набожный народ сразу
ломанется коз трахать???


9. 
Середина семидесятых прошлого (блин!) века. Осень. Колхоз. Картошка.
Академический институт выезжает на картошку в полном составе. В бараках
мест не хватает. Молодые специалисты живут в палатках. Я из них. Мои
основные, жизненные ориентиры (кроме Науки) - где что выпить, и, что там
пригодное, для того-самого, шевелится? Пьем так, как будто у каждого в
ЗИПе по второй печени. Вечер. Пьянка. Определена target - незнакомая
белокурая девица. Тактика - незатейлива. Чем больше выпьет девица - тем
проще «подход к снаряду». Девица напивается и начинает
«диссидентствовать» - несет коммуняк всяко-разно. Выясняется, что сама
она «исконная» пруссачка - дите поражения Дойчленда в Великой
Отечественной. На все мои незатейливые попытки увлечь ее в сторону
палатки - отвечает мне, что русские изнасиловали ее Фатерлянд. Глядя на
меня бессмысленно-пьяными, но исконно арийскими глазами цвета бледной
немочи, вдруг, говорит мне: «Русская свинья - отдай мне Кенигсберг». Я -
ей, с интонацией Яковлева: «Кенигсберг? Да, забирай его нафиг».
Потрясенная моей щедростью барышня позволяет увлечь себя в палатку.
Полный «лямур».
Утро. Похмелье. Барышня, вероятно, слабо помня вчерашнее, и переживая не
столько за свое «грехопадение», как за свое «диссидентствование»
(семидесятые - парткомы и ЧК с «профилактированием»!), а может, ища
родственную диссидентскую душу, спрашивает: «А ты что, и, правда,
считаешь, что Кенигсберг надо отдать Германии? Отвечаю с простотой
Советского человека: «Какой, нахрен, Кенигсберг? Сходи, лучше, посмотри,
может, где похмелиться осталось…» Фырканье, злобный шепот: «Скотина».
Конец «лямур». Зато - Калининград наш. До сих пор. Президентам бы, нашим
поучиться!


10. 
Иркутск, 1995 год, второй курс госуниверситета. Факультет журналистики.
Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых
отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу
догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь:
- Черти, мы вас ждали, почему не приехали?
- Да мы ехали. Только не доехали.
- Почему?
- Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли.
- Что, сильно пьяные были?
- Да нет, мы на крыше ехали.

предыдущий день | следующий день
анекдоты
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
истории
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
фразы
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  


0.10377