Истории за 3 июля 2009


1. 
Как вы помните, в декабре было немного хододно...
В комнате где сидят девушки из бухгалтерии сломался рефлектор
(порвалась спираль). Меня попросили починить ... починил.
После чего одна из них зашла к нам в комнату,
где сидят мужики, и громко поблагодарила меня за то,
что я вставил им спираль.


2. 
Реальность этой истории истории не гарантирую, но рассказываю как слышал.
Шли пара приятелей по улице и видят картину: сидит работяга на краю
открытого колодца и держит в руках проволоку, уходящую вниз. Проходя мимо
этого рабочего, один из приятелей кинул: "Подсекай!..."
О том, какие слова звучали после этого, история умалчивает...


3. 
История, рассказанная как-то в Блеф-клубе, но здесь, вроде, не появлявшаяся.
Один талантливый выпускник Института Международных Отношений в годы глубокого
застоя был отправлен в качестве переводчика на Кубу, в составе правительственной
делегации. И сопровождать он должен был, ни много, ни мало, Анастаса Микояна.
В самолете, летящем к острову Свободы, было жарковато, наш герой чувствовал,
что карьера его идет стремительно вверх, обстановка доброжелательная, Анастас ему
явно благоволит, дорогое спиртное льется рекой и товарищ выпил лишнего.
Не то, чтобы перепил, пить его тоже учили, просто чуть больше, чем было нужно,
но т.к. мастерство не прпьешь и долгие годы изучения испанского и португальского
дают о себе знать, то он не особо переживал.
И вот, самолет заходит на посадку, к трапу идут встречающие, группа школьников
окружает высокое начальство и маленькая девочка с огромным букетом обращается
с приветсвенной речью к товарищу Анастасу. О ужас, переводчик не понимает ни слова
из того, что говорит ребенок. В считаные доли секунды в его голове проносятся
мысли о крахе карьеры, позорном изгнании из МИДа, возвращении в Москву, затем
он думает, что вообще в такой ситуации могла говорить девочка, и не начать ли ему
нести отсебятину. Но ход его мыслей прерывает Микоян. Он спрашивает: "Так что же
говорит девочка?"  Решение принято, дальше медлить нельзя. "Простите, пожалуйста,
я ничего не понял. Наверное, жара так подействовала." "Еще бы ты понял, ведь
девочка приветствовала меня на моем родном АРМЯНСКОМ языке!"
Последующей карьре этого молодого человека можно было только позавидовать.


4. 
Рассказывал мужик, который учился в свое время на судостроителя.
Первый курс. Первый экзамен. Он, невероятными по сложности путями и
комбинациями, за неделю достал все билеты. Написал на каждый билет
шпору. Приходит сдавать экзамен. Идет естественно первым. Тянет билет.
Смотрит в него. С умным видом говорит: "Первый и второй вопросы могу
отвечать сразу. Третий требует подготовки". Комиссия посмотрела в билет
и ох@ела. Подумала и сказала: "идите готовьтесь". Он садится и начинает
сверяться по шпорам. Облом. Ничего не находится. Второй раз. Ничего.
Дубль три. Вообще них@я. Четвертый добавочный. Полный финиш. Делать
нечего, идет к комиссии. Комиссия хитро улыбается. Он говорит:
"Переоценил свои силы, недоработал, думал что, а получилось вон... "
и короче в том же духе далее. Комиссия откровенно ржет и говорит: "А нам
уж интересно, как вы будете выкручиваться. Ведь билет, который вам достался,
случайно затесался в пачку. Это билет выпускного экзамена пятого курса,
а мы-то уж было решили, что вы вундеркинд."


5. 
... Девочка росла в семье столь интеллигентной, что даже в куклы она
играла не иначе как с бюстами великих русских писателей. Итак, бюсты
стоят вряд, в руках у Дашеньки миска с воображаемой кашей.
- Кушай кашку, Гоголь!
- Спасибо, Даша.


6. 
Злополучная доска.
Перевалило за полдень и дачники кооператива «Садовод» стали сворачивать
свои дела в предвкушении заслуженного обеда. Лениво дотюкивали топоры,
досверливали дрели, сгорбленные фигурки трудоголиков заканчивали
разбрасывать навоз по родным грядкам.
Анатоль, бывший военный, ныне на пенсии, крепкий невысокого роста
мужчина лет пятидесяти пяти с видом хозяина осматривал свои шесть соток,
раздумывая над заключительным трудовым аккордом. Он был одет в
поношенную военную рубашку, оранжево-красные шорты модели «семейные
трусы до колена» и домашние тапочки. Весеннее солнце пригревало, и
птички, разумеется, пели. Хорошо!
Наконец, Анатоль нашел достойное завершение первой половине дня, а
именно, решил перебить доску, по его мнению неровно прибитую под окном
второго этажа. Он прислонил лестницу к стене, вооружился молотком и
гвоздодером, и уверенно двинулся вверх. Отодрав один край, Анатоль
занялся выравниванием доски по горизонтали. Разумеется, на глаз. Здесь
спешка была совсем не уместна, впрочем он никогда и не спешил.
В этот момент на участке материализовался местный кот Алмаз. Он, как
обычно, совершал обход территории садового товарищества в поисках
чего-нибудь сьестного. Его удивительной чертой было умение появиться
неожиданно, как снег на голову. Причем, как правило, на свою же
собственную.
Вообще говоря, простое сведение этих персонажей в одно и то же место и
время еще не гарантировало неприятностей. Но не хватало уже самого
малого. Дверь дома открылась и на пороге появилась Антонина, жена
Анатоля. Замешкавшись на пороге, она случайно выпустила из дома их пса -
бультерьера Амира. Надо ли говорить, что Алмаз в это время находился
аккурат под лестницей с Анатолем. Пес, и в мирное то время на дух не
переносивший никого чужого, в первый момент аж остолбенел. Но не на
долго. Издав боевой лай, он бросился на Алмаза. Кот мгновенно принял
единственно правильное решение. Он с пронзительным воплем взлетел наверх
по лестнице, вцепился Анатолю в зад и завис на шортах. Яркая,
по-военному незамысловатый брань разлетелась по поселку.
Чем активнее кот перебирал лапами в своем стремлении подняться выше, тем
быстрее шорты двигались в обратном направлении, оголяя зад бывшего
военного. Бросив молоток, Анатоль попытался правой рукой удержать штаны
и спасти честь и достоинство, а главное, уменьшить количество
болезненных красных полос, оставляемых когтями обезумевшего Алмаза. В
этом деле нашему дачнику очень пригодилась бы левая рука, чтобы сбросить
приклеевшееся животное, но рука держала доску, отпустить которую было
опасно. Кот же мертвой хваткой вцепился в остатки шорт, отчетливо
понимая, что его твердость в этой ситуации - единственный козырь. О
последствиях падения думать ему не хотелось. Внизу, заходясь от лая,
скакал Амир, в бессильной злобе пытаясь оттяпать у нахального интервента
хоть что-нибудь.
Очевидцы утверждают, что со стороны участники действа очень напоминали
картину «Ленин, выступающий на съезде большевиков». Лестница играла роль
трибуны, Анатоль с доской в вытянутой руке как бы указывал дорогу к
светлому будущему, Алмаз изображал троцкистскую гидру, намертво
присосавшуюся к телу Партии, а лающая внизу собака очевидно
символизировала беснующуюся в бессильной злобе Антанту. Единственным,
пожалуй, отличием был тот факт, что Вождь мирового пролетариата
свободной рукой обычно придерживал жилет, наш же герой - штаны с орущим
котом.
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не Антонина. Она
затолкала упирающегося пса обратно в дом, Алмаз был сброшен на землю и,
получив пинка, испарился, Анатоль вколотил кое-как гвоздь в злополучную
доску, которая и висит до сих пор, правда значительно кривее, чем
прежде. Перевешивать ее хозяин не решается. Ну ее.
Дачник.


7. 
Как Оля замуж выходила.
Бывал я на многих свадьбах, но эта запомнилась особо. Замуж выходила
подруга моей подруги. Была она из интеллигентной семьи: мама -
преподаватель в музыкальной школе. Папа - экспертом в учреждении, где был
и ВВП. Бабушки-дедушки тоже не отставали, все сплошь учителя и инженеры.
Воспитывалась она в строгости и не знала не то что как е#@%ся, но и
как целоваться. Звали ее Оля. Родители старались воспитать дочь как
тургеневскую девушку. В принципе им это удавалось, но одно портило все.
Она была очень решительна и настойчива в своих действиях, и всегда была
твердо уверена в том, что она права. Лет в одиннадцать она ударилась в
спорт и к 17 годам была высока, широкоплеча, узкобедра - в общем, плаванье,
волейбол, лыжи и велосипед сделали свое дело. Но любовь зла... Леша
сделал предложение и стал женихом.
Мама Оли проявила завидное рвение - у наимоднейшей модистики по
французскому журналу было заказано платье из кучи белой ткани с
великолепнейшей фатой, заказан на дом стилист нетрадиционной ориентации,
и в самом крутом флористком центре заказан букет невесты (как в
американских фильмах). Все это стоило баснословные по тем временам
деньги.
Перед свадьбой мама вместе с папой уехали в новую квартиру, наказав дочке
погладить платье, положить букет в холодильник, чтобы не завял, и рано с
утра придет стилист.
Настал день свадьбы. Жених в пути. Пришла и мама.
Ночью у Оли была бессонница и она решила попробовать свои силы в
модельерном деле. Искромсала и укоротила юбку, выкинула всякие кольца, а
из фаты сделала полоску шириной в 40 см, обшив края перьями своего
волнистого попугая. Маму с утра от таких известий била дрожь, но она
сказала, что есть еще стилист, который все исправит макияжем и прической.
Оля после укладки и макияжа стала похожа на модель в хорошем смысле
слова. Мама не могла наглядеться. Оля пошла в ванную и, увидев себя в
зеркале, с криком - "Это вульгарно! Я похожа на проститутку" смыла одним
движением весь макияж и превратила пышную прическу в подобие "барышня-
крестьянка". Стилист, заплакав, убежал. Внизу уже вовсю гудел машинами
жених. Мама в прединфарктном состоянии:
- Оля, надеюсь, ты ничего не сделала с букетом.
- Нет, ничего! Как ты и сказала, я положила его в холодильник.
- Что-то я его тут не вижу.
- Так он в МОРОЗИЛКЕ.
Занавес.
SkOl


8. 
Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину
при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х"..
А вы что подумали? Журнал-то женский! ХНА!


9. 
Из реальной переписки в автомобильном форуме:
"А кто мне Камасутру советовал купить?
Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь
посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго,
поэтому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин.
Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не
имеет никакого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным
идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного
прочтения данной книги."


10. 
В ту ночь я проснулся от необыкновенной, оглушающей тишины. Я подошел к
окну и увидел, что идет снег – первый настоящий в эту зиму. С неба
падали мириады крохотных хрусталинок, ярко сверкающих в свете уличных
фонарей. Это было так нереально, так сказочно прекрасно, что я
почувствовал беспричинную уверенность в том, что с этого самого момента
жизнь моя непременно изменится к лучшему…
Я вернулся в постель и тут же сладко заснул. И наверное всю ночь
радостно улыбался, потому что утром подушка была мокрой от восторженных
слюней, которые всегда бывают во время по-детски безмятежных снов.
В институт идти совершенно не хотелось, а хотелось есть мороженное,
рассказывать анекдоты и влюбляться в прохожих девиц. Но для того, чтобы
не идти в институт нужна была справка, а я чувствовал себя превосходно.
И тут на память пришел фильм «Кто поедет в Трускавец», где герой
приходит в поликлинику, просит в регистратуре талончик к любому
свободному врачу, потом врет что-то про ушибленное колено и получает
вожделенный бюллетень. А почему бы и мне не попробовать именно так –
по-киношному.
В поликлинике в регистратуру не оказалось очереди, и хорошенькая
регистраторша откровенно скучала.
- Здравствуйте, барышня. Мне бы карточку и талончик к врачу.
- Здравствуйте, юноша, - передразнила она меня. – К какому врачу?
- А к любому. Вот к какому пошлете, к такому и пойду.
- Так уж к любому?! – спросила регистраторша, хитро блеснув глазами.
- Полагаюсь на Ваш выбор, - продолжил я игру.
Она принесла мою карточку и молча подала талончик в двадцать пятый
кабинет. Казалось, что озорные огоньки так и сыпались из ее глаз.
- Мы с Вами еще увидимся, барышня?
- Всенепременно! Успеха у врача.
Я поднялся на второй этаж к двадцать пятому кабинету, взялся за ручку
двери и замер: на двери висела табличка «Гинеколог». Подумав секунду, я
решил не отступать и уверенно распахнул дверь.
В кабинете за большим заваленным бумагами столом сидела седая близорукая
врачиха и усердно что-то писала, водя носом у самой его поверхности. А
за соседним столиком сидела молоденькая медсестра. Из-под стола
выглядывала ее точеная длинная ножка в прелестной туфельке.
Я остановился в углу у гинекологического кресла и громко произнес:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте-здравствуйте, - сказала врачиха, не отрываясь от
  писанины.
Медсестра же ничего не сказала, а только с интересом взглянула на меня.
- Что у Вас? – спросила врачиха.
- У меня это…
«Черт возьми, что же у меня может быть?! »
- … это… вне графика… не в срок… нерегулярно… - выдавил я из себя.
- Задержки что ли?! – спросила врачиха, не отрываясь от писанины.
Медсестра же ничего не спросила, а только мелко затряслась в приступе
беззвучного хохота.
- Вот-вот, задержки, - обрадовался я подсказке.
- Беременность, - брякнула врачиха.
- Да нет, вряд ли, - с сомнением в голосе сказал я, а потом уверенно
  добавил: - Исключено.
- А что же тогда? – поинтересовалась врачиха, по-прежнему не отрываясь
  от писанины.
Медсестра же ничем не поинтересовалась, а стала медленно съезжать под
стол от смеха. Из глаз ее катились крупные слезы, смывая тушь с ресниц.
- Может быть простуда, переутомление, - предположил я.
- Бюллетень не дам, - отрезала врачиха.
- А мне и не надо, мне бы справочку в институт.
- В институт?! В институт можно, - согласилась врачиха. – Верочка,
  выпиши освобождение на недельку, - сказала она медсестре.
Та, выбравшись из-под стола и немного придя в себя, выписала справку и
подала ее врачихе на подпись.
- В регистратуре поставите печать, - сказала врачиха, протягивая мне
  заветную бумажку, и впервые взглянула на своего пациента.
Я выхватил у нее из рук справку, буркнул «спасибо» и выскочил в коридор,
спиной чувствуя ничего не понимающий взгляд.
Спускаясь по лестнице, я силился прочитать диагноз, но кроме «справка
дана» и «освободить на семь дней» ничего не смог разобрать.
- Ну вот и я, барышня. Печать шлепните, пожалуйста, - сказал я знакомой
  регистраторше.
Та приложила печать, и возвращая справку, мельком взглянула в нее.
Видимо, ее натренированный во врачебных подчерках глаз сумел разобраться
в диагнозе, потому что она почти наполовину высунулась из своего
маленького окошка, провожая меня ошалевшим взглядом.
Игорь (igor@levitski.com)

предыдущий день | следующий день
анекдоты
891011121314
15161718192021
22232425262728
1234567
8910111213 
истории
891011121314
15161718192021
22232425262728
1234567
8910111213 
фразы
891011121314
15161718192021
22232425262728
1234567
8910111213 


0.22361