1. 
Если кинуть Билла Гейтса:

2. 
Москва.Год 1984.(Эх,были времена!)Еду в автобусе по 179 маршруту.В раионе
"Лианозово" садится в автобус мужик и двумя детьми.Девчонка и пацан,обо-
им лет по 7-8.В руках у каждого - прозрачные целлофановые пакеты,а там
в ассортименте (много и разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде,и
детский творог в крохотных баночках,и т.д. и т.п.Дети садятся,папа вста-
ет рядом - едут.Тут у старушенции,сидящей напротив,при виде такого добра
у детей,начинают хищно поблескивать глазки,и она начинает,довольно про-
тивным голосом,сюсюкать:
-Ай,какие вы славненькие,ах,какие же вы хорошие!Вот,значит,как вы хорошо
в школе учитесь и родителей слушаете,раз они вам столько всяких вкуснос-
тей понакупили!И,где же они вам все это купили?
Она поднимает глаза на отца,и спрашивает:-Вы,товарищ,в каком магазине это
все достали?
Пока мужик открыл рот,чтобы ответить,в тишине,(автобус был полупустой,и
все,ессно,к разговору прислушивались),раздался гордо-снисходительный го-
лос его мальчишки:
-А мы никогда,ничего молочного не покупаем!У нас папа с молокозавода тас
кает!Он там работает!
Хохотали все,пока отец,красный,как свекла,тащил детей к выходу,а они ора
ли,что еще не их остановка.

3. 
Уж не помню, рассказывал ли... Прекрасные женщины, простите
ненормативность лексики: вся прелесть истории именно в
казарменности ее юмора. Был я как-то на военных
сборах. Место - хуже некуда, арабская тюрьма на КПП Эрез,
вечные разборки с публикой из сектора Газа. А тут -
какие-то проблемы в Иерусалиме, и эхом - мордобой у нас.
Днем - снайперы на крышах, бронемашины, все бурлит...
Ночью, однако, было тихо. Накануне приехала машина для
разгона демонстраций. На манер трейлера, куда могут
поместиться человек двадцать и хобот водомета над
кабиной водилы. Три часа ночи, сижу на вышке. По рации
неспешно переговаривается народ из окрестных районов...
Дежурный по КПП вызывает моего командира, сразу в крик:
мол, буди своих резервистов, грузи их в машину и жди
дальнейших распоряжений... Командир был молодой парень,
адвокат, только после универа. Он дослушал, не споря, и
вежливо спросил: "А может быть тебе еще и отсосать?".
После долгой паузы последовал ответ: "Ладно, пусть спят"...

4. 
Пошел как-то мой любимый дядя (Д) покупать себе брюки на рынок.
Выбрал понравившиеся ему и спрашивает продавщицу (П):
Д: Мне, пожалуйста, такие же, но только 54-го размера
(а эти были размера 44-46).
П: Вот это как раз именно ваш размер!
Д: Ну что вы! Я же прекрасно вижу, что это маленький размер, а мне
нужен гораздо больший.
П: Нет же - уверяю вас, что это именно то, что вам нужно. Я уже
несколько лет на рынке торгую и могу, наверное, на глаз размер
определить.
Д: Да я несколько раз в день свои брюки надеваю и снимаю...
П (задумчиво): Какой темпераментный мужчина ... :)

5. 
Здесь в Америке нянь называют бебиситерами. Хороший бебеситер - редкая удача
и большая ценность.  Мне повезло с няней для моих двоих детей:  нашлась женщина
добрая, порядочная, очень спокойная. 
Вчера утром она пришла взволнованная: «
- Катя, вы знаете, что они, эти гомосексуалисты, делают?!
- Да, вроде, знаю...
- Нет, вы не знаете! Они такое делают... Они... Они... Они в рот берут!«
- Ну... ведь и женщины так делают...
- Да что вы говорите? Да что ж это за женщины?!
- Обыкновенные. Замужние, порядочные женщины тоже...
- Я б их поубивала за такое!!!
Тут я поняла: еще пара слов - и я теряю своего идеального бебиситера навсегда. 
Я посмотрела на часы, ойкнула, схватила портфель и быстро-быстро ускакала
на работу.

6. 
Только что случилось... Все ржали просто до упада...
Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с
коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма,
которую наша фирма захочет с него получить... И в поле "копия" добавляет
адрес зам генерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих
переговоров.
На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой
ответ: "Ни хера себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно
такой наивный?"
Проблема в том, что кликая "ответить" в аутлуке он кликнул на "ответить
всем" и копия его письма ушла также и клиенту...
Думаю, этот клиент больше не появится :))....

7. 
У мужа было день рождения. Естественно пришли друзья. Водочка, салатики,
сардельки, а что еще надо для проведения задушевного праздника в
молодости.
Так вот один из его друзей сидит, размахивает руками, то есть наливает
себе водочки, лимонадику, накладывает салатик, режет сардельку, причем
все это одновременно, сопровождая все это всякими анекдотами на разные
темы. Все смотрят и удивляются, как это он уже пьяный ничего не уронит и
не разольет. Тут один не выдерживает и говорит:
- Эдик, ты бы хоть руками не махал. Делал бы чего-нибудь одно. А то мозг
  скоро отключится.
И тут Эдик, выделяя каждое слово, с гордостью выдает гениальную фразу:
- Мой мозг моим рукам не мешает!

8. 
Есть у Вадима Шефнера замечательное четверстишие:
"Дверь закрой, болван, дурак, глупое создание - умный дверь закроет так,
без напоминания!"
Комната наша была всегда как проходной двор. Во-первых, единственный на
весь институт компьютерный зал, во-вторых, как принято в СССР, на самом
видном месте лежал журнал "прихода-ухода" и весь наш отдел (25 человек!)
приходил расписываться за присутствие на работе. И, естественно, далеко
не все закрывали за собой дверь (сквозняк, однако!).
Решила я как-то с молчаливого согласия всех обитателей комнаты для таких
деятелей повесить на дверь объявление со стихами Шефнера. В общем-то, в
основном для нашего переводчика, который вообще заходил к нам по 10 раз
на дню, а дверь никогда не закрывал. Повесила. Проходит минут 10,
заходит к нам начальник отдела. Увидел стишки, посмотрел и говорит: "Это
что же - вы меня имели ввиду?!" Блин! Мы все молча уткнулись в свои
компьютеры. Ведь он же тоже страдал подобным недостатком - не закрывать
двери!!! Секундное молчание. Я говорю: "Вообще-то - нет. Это мы повесили
для переводчика".
Проходит еще пол-часа - заходит замдиректора по науке. "Это что еще
такое! Что это за самодеятельность такая! Снять немедленно эту чушь с
двери!" ЕПРСТ! Он, конечно, тоже воспринял это как обращение к себе.
Открывает журнал "прихода-ухода", а там скрепочкой тоже приклеены стишки
Шефнера (переделанные, разумееется). "Кто автограф свой в журнал вовремя
не вносит, у того в башке мура, морда палки просит".
Зам аж позеленел от злости: "Это кто у вас в рабочее время такой ерундой
занимается! Вам делать, что ли, совсем нечего??? Убрать все это!!!"

9. 
Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к
стоматологу, тот посмотрел и говорит:
- Дело дрянь, будем удалять.
Ну, уколол анастезию и выдернул.
Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят.
И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил
недалеко.
- Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!!
Тот усадил его в кресло, смотрит:
- Еб, не тот зуб вырвал!
Всячески извиняется и выдергивает второй.
На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая
беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит,
что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит:
- Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю!
Мужики обомлели, и весь день ржали.

10. 
Две молодые пары приходят ко мне и один из них говорит, что вот, мол
купил брючной ремень, ну и давай его мерять. Ремень оказался коротковат
и застегивается лишь на последнюю дырку. И тут его жена глубокомысленно
произнесла: ничего, главное - была бы дырочка на конце. Долго хохотали.