1. 
"я вошел в ирландский  пивной  бар  "Молли", что на улице Рубинштейна,
  тридцать шесть. Днем тут не очень людно,  и  это меня спасло.
  Мордовороты у входа были расслаблены и при  виде  канистры  в авоське
  впали в ступор. Я торжественно прошел мимо  окошка  гардеробной  в
  уютный сумрак полуподвала,  прошествовал  к  длинной  стойке  и
  улыбнулся бармену.
  Бармен в "Молли", к счастью, англичанин. Что ни говори,  а  в  чем-то
  они нас здорово превосходят. Он улыбнулся  и  вопросительно 
  уставился  на меня.
  - Добрый день, Кристиан, - сказал я. - Можно пять литров пива?
  Отпускать пиво литрами он явно не привык. Но  ему  понадобилось  лишь
  секунд пять, чтобы улыбнуться повторно.
  - Какого пива?
  - Жигулевского.
  Охранники за спиной - они почему-то решили заглянуть вслед за мной  в
  зал, шумно задышали.
  - Шучу, - объяснил я. - "Гиннеса", конечно.
  И протянул Кристиану канистру.
  Самообладание - это, наверное, одно из  обязательных  качеств  лучших
  барменов Европы.А Кристиан в их число входит.Он небрежно взял канистру,
  подкинул в руке - словно прикидывая объем, и стал наполнять из
  сверкающего крана.
  Мордовороты за спиной тихо сходили с ума. Меня это безмерно веселило.
  - Ждите отстоя пены, - с  сильным  акцентом  сказал  Кристиан,  ставя
  канистру на стойку.Ух ты,какой молодец!Я в "Молли" бываю редко,такого
  знания предмета за ним не замечал.
  - Тогда еще кружечку здесь, - сказал я и оглянулся.
  Мордовороты  сделали  вид  что  изучают  батареи  бутылок  за  спиной
  Кристиана. Так. Пока они  не  убедятся  в  моей  кредитоспособности,
  пива спокойно не выпьешь.
  Я медленно выгреб из правого кармана джинсов охапку бумажной  мелочи.
  Стал разглядывать. Дыхание охранников снова участилось.
  Блин, ну неужели я так погано выгляжу?
  Из левого кармана появилась на  свет  толстая  пачка  стотысячных.
  Я положил три бумажки на стойку, взял кружку и повернулся.
  Кажется, здесь кто-то стоял? Нет, наверное, показалось..." :))))
 
(с) Сергей Лукьяненко. "Лабиринт отражений".

2. 
Возвращаюсь от подруги вечером, часов в 21.00. Стою на остановочке,
пивко попиваю, красота...только холодно и скучно.Смотрю,
останавливается "иномарина" и выходит из нее чувак из "новых" видать -
плащ кожаный до пят,белый воротничек, ермолка, водной руке "Ненекен",
в другой - рыбина чахонь.Короче,все по пацановски.Ну, не торопясь так,
рыбку чистит.Подходит к афишам,блуждает глазами.Вдруг,заинтересованно
так останавливается на огромной афише,возвещающей о том, что в Филармонии
концерт "Виртуозов Москвы" под руководством самого Спивакова! Глаза его
оживились, изучает так внимательно, рыбку покусывает, пивком запивает -
идилия! Я тоже о жизни задумался - вот,думаю, тянут на "новых"
понапраслину- а они вот симфониями интересуются, а я вот, и не был ни разу
на симфонии и все такое...Стыдно мне стало так. И вот, пока я "сгорал"
от стыда,мой "знакомый" доел рыбку,допил пиво, аккуратненько так холеным
ноготочком мизинца поддел афишу, сорвал с доски, промокнул рот, вытер
руки, бросил скомканный кусок бумаги в урну, сел в машину и уехал...
Ну и что,думаю, все равно культурный - ведь в урну же выбросил!!! :)

3. 
Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой
торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный
программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша
(Саш, если вдруг прочиташь - отзовись куда пропал??? И извини, если я
что перепутала).
Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то
по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором
грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо
директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик,
ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал
заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами
в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку
в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе,
как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся
и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего,
и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка
приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель
гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно.
Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить,
что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т.
И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч...
Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой
не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте
города они не имеют права, несложно представить, что может произойти,
посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками
и так подлетают к самому причалу...
Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая
в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники
и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать...
К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем
временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить,
что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму,
наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал
только после того, как ментов уже и след простыл!
Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов
готовят питерские вузы! :-)))
Julia    julia_ch@mail.ru

4. 
Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в
бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси.
Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем
не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам
соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года,
что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы
сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую
пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы
температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не
смогли).
Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой
коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал,
что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого
сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам
заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и
говорили - да у нас +18, вот смотри - датчик не тронут, все в порядке,
а почему тебе мол такие счета приходят - это мы не виноваты.
Такие дела.

5. 
Я работаю в большой медицинской конторе, где много компьютеров, но мало
"компьютерщиков". Недавно меня попросили оформить презентацию на
компьютере шефа соседнего отдела (самого шефа в это время на работе не
было). Для более веселой работы я установил на этом компьютере
программку, которая выводит на экран анимированный персонаж и
синтезирует голос (наверное уже все знают - есть такая фича в
Windows2000 и выше), причем делает это по расписанию. Установить-то
установил: повеселила она меня изрядно (попробуйте установить персонажа
Piddy и заставить его произнести фразу "Хуй моржовый тебе в рот").
А вот удалить потом забыл...
На следующий день удалось заболеть. Придя через неделю, зашел в отдел
тех.поддержки компьютеров (есть в конторе и такой...). Тамошний народ
показал мне служебную записку от профессора - владельца того компьютера,
над которым я поиздевался. Выглядела она примерно так:
"Когда я набирал текст, из компьютера вылетел зеленый попугай, открыл
книжку и послал меня матом. После чего улетел. И так было три раза за
день. Прошу принять меры."
К чести компьютерщиков, они тогда разобрались в ситуации. Но все дело в
том, что сначала записка прошла через всех секретарш дирекции, и к этому
профессору вначале вызвали психотерапевта.

6. 
В журнале COSMOPOLITAN страничка с рекламой часов SWATCH
Рекламный текст: "Кто сказал, что SWATCH только для мужчин?"
И марка соответствующая - SWATCH NABAB

7. 
Живу я в Канаде. Живу уже достаточно давно. Время от времени звоню
друзьям в Россию. Вот про один недавний такой звонок я и хочу
рассказать.
Звоню приятелю, рассказываю, что дом строится и прочее... И между делом
говорю, что входная дверь в доме почти вся стеклянная. Спрашиваю его:
- А ты смог бы провести хоть одну ночь с семьей за стеклянной дверью?
Он отвечает:
- Ну... одну смогу.
- А две?
- Да, пожалуй и две смогу.
- Ну а три ночи?
- Нет, три не смогу.
- Почему?
- Ну не смогу я три ночи не спать У ПУЛЕМЕТА!

8. 
Про подвесные баки и наводнение вспомнил.
Город Елец Липецкой обл. 1969г. Весна.
Старожилы города помнят эту историю.
Мы, солдаты срочной службы живем в казармах, которые еще Екатерина
Великая строила. Для гусар. Хорошо построила.
С той поры их ни разу не ремонтировали, во всяком случае, при
коммунистах.
Только паркет натирали.
За забором нашей части склад тех самых подвесных баков.
Баки, длиной метра три, диаметром с полметра, серебристые, со
стабилизаторами на хвосте. Со стороны как ракета.
Но легкие, один человек запросто пустой бак унесет.
Лежат они в 2-х штабелях, как большая поленница, по тысяче штук, и
брезентом со всех сторон каждый штабель обернут.
Весна, как и все времена года, пришла неожиданно.
Получили предупреждение о наводнении. Приняли «меры»
К каждому штабель по углам вбили колышки, какими туристы палатки крепят,
и веревочками к этим колышкам привязали, чтобы не уплыли.
А зачем сильнее крепить, ведь легкие же…
Вода стала подниматься к вечеру.
Плавно приподняла солдатский туалет и он, как большой корабль, неспешно
пошел вниз по течению.
Большому кораблю - большое плавание.
Затем вода залила полуподвал, где находилась столовая.
Из открытого выплыл красивый резной столик с четвертинкой водки и
немудрящей закуской – остатки ужина нашего грозного старшины.
Развернулся вокруг оси, словно демонстрируя натюрморт, и скрылся вдали.
Дошла вода и до баков. Баки приподнялись.
Ну что такое несколько колышков, если у штабеля сотни тонн
«водоизмещение».
Штабеля тоже поплыли, как океанские лайнеры, впечатляя размерами.
Картина вторая. Вечереет. Мост через реку. Полон народу. Сотни человек
любуются зрелищем. И есть на что посмотреть.
В середине реки мощное течение. Несутся стожки сена, бочки в которых
что-то горит и еще очень много всякой всячины.
Далее вы уже догадываетесь. Наши два океанских лайнера на полном ходу
врезаются в мост, пачки рассыпаются, и тысячи баков покрывают воду.
Серебро в лучах заходящего солнца.
Народ о#уевает от такого зрелища, красивого и необычного.
Все испортил чей-то крик: - Ракеты!!! Взорвутся!!!
Мост и окрестности обезлюдели за какие-то пару минут.
Как будто кино прокрутили в два раза быстрее. Обошлось без травм.
Никакой толкучки. Просто все быстро исчезли.
А потом начались будни. Нас заставили собирать баки.
Наш народ всегда отличался смекалкой и запасливостью.
Практически на всех садовых участках, подворьях, обязательно
присутствовали баки.
Причем не просто присутствовали, а в большинстве своем были уже
употреблены в дело.
Баки воды, для летнего душа, для горючего. Для лодок, даже для коляски к
мотоциклу.
На одном участке было аж 14 штук. Правда, хозяин уверял, что они сами
приплыли.
И аккуратно легли рядышком. Очень может быть.
И все равно несколько сотен уплыли в Дон.
Если увидите где-то на даче на Дону серебристый бак в форме ракеты,
вспомните эту историю. Привет тебе, город Елец!!!

9. 
Давным-давно катались в ноябре по Риони. В последний день похода
увидели дикорастущую хурму. Плоды были незрелые, но хурма "доходит", и
потом - халява!
Набили рюкзачок. Вдруг сверху женщина кричит по-грузински. Мы начали
извиняться.
Она сбегает, вытряхивает мешок и... уносит! Другая женщина переводит:
это же свинячий корм, она принесет хорошей. И вот нам приносят рюкзак
отборной хурмы - даром!!! Перед поездом прикупили вина для дома. Но ни
вино, ни хурма не доехали.
Они отлично сочетались...
Навеяно тухлой байкой некой сотрудницы "министерства культуры". Не надо
так обзывать Грузию: "гитлеры приходят и уходят, а народ германский
(сиречь грузинский) - остается"...

10. 
Я работаю логистиком. Снабженцем, по-простому. Мой шеф сидит тут, а
супер-шеф (главный по логистике) - в Германии. Вот шлет мне как-то
супер-шеф запрос (у нас корпоративная почтовая программа - Лотус Ноутс)
про склады, которые мы используем (на английском языке). Кроме всего
прочего просит дать параметры склада в "ml" и в "ms". Я понимаю, что я
туп, потому что таких названий параметров не знаю. Опозориться стыдно.
Навожу справки, где могу. Никто не знает. Тупы все.
Деваться некуда, шлю немцу ответ, мол, что такое эти "ml" и "ms"? Когда
шлю ответ, делаю, естественно "Копировать-Вставить" на непонятных
параметрах. Тишина в ответ. Сутки. Потом телефонный звонок. Ему
непонятно, ЧТО мне непонятно. Вместе по телефону читаем его запрос.
Оказывается, нужны метры квадратные и кубические. Видимо, Лотус немецкую
кодировку "m2" и "m3" превращает в "ml" и в "ms". Хорошо, спасибо,
разобрались, до свидания.
И тут ДО МЕНЯ ДОХОДИТ: когда я шлю ему ответ через
"Копировать-Вставить", Лотус ему все ОБРАТНО конвертирует!
Он в итоге читает запрос от иностранного коллеги (меня): "Что такое
метры квадратные и метры кубические?"!!!
Представляю, как он сползал со стула...