1. 
Табличка на загадочном приборе в студенческой лаборатории:
"Перед тем, как включить прибор - убедитесь, что он выключен"
...

2. 
История эта произошла где-то в 86-87 году. Сразу после школы мне довелось
поработать в конторе одного из цехов электромеханического завода.
Лето, начальник отдела снабжения в отпуске. Его функции, естественно, п
ерешли к его заместительнице, крикливой бабенке лет 40, которая
всегда умела открутиться ото всех проблем, которые возникали у цехов
из-за плохого снабжения. Причем чаще всего она брала оппонента голосом,
и мужики - начальники цехов, уходили, сплевывая, предпочитая дождаться
из отпуска начальника снабжения. А на директорских еженедельных
оперативках эта снабженка как только возникали какие-либо претензии
к ней и ее отделу, сразу перехватывала инициативу и не давая директору
даже задать вопрос по поводу отсутствия каких-либо комплектующих,
сразу начинала голосить: "А я вам всем говорила", "А вы заявку поздно
подали" ...  и т.д. в том же духе.
Правда, справедливости ради, времена тогда для снабженцев были те еще.
Вечно чего-то не хватало, каких-то комплектующих невозможно было достать, и
снабженцы крутились...  В тех изделиях, где это было можно, недостающие
комплектующие заменялись на подходящие. Это было разрешено, но при одном
условии со стороны ОТК и отдела сбыта: к такой продукции, поступающей
на склад из цехов должна была быть приложена справка о некомплектации,
подписанная начальником отдела снабжения. Снабжение терпеть не могло
выдавать эти справки, уговаривало начальников цехов подождать, мол, скоро
комплект придет. Но тем тоже приходилось отвечать за срыв поставок, поэтому
они старались спихнуть товар на склад готовой продукции любым способом,
пусть даже с другими детелями (если подходили) или вообще
недоукомплектованным.
И вот приходит как-то наш начальник цеха с оперативки, просто впадает
в контору и даже не смеется, а просто всхлипывает и постанывает. Мужик
он был довольно строгий и особенно не смешливый, и мы, сгорая от неперпения,
обступили его. И вот что он рассказал.
Идет оперативка. Директор начинает криком кричать на начальника одного
из цехов, который собирал светофоры для метрополитена. Почему заказ до сих
пор не выполнен, мы потеряем заказчика и т.п. Начальник цеха отвечает:
- Заказ практически готов, проблема в том, что снабжение не поставило
красных стеклышков для светофоров. Зеленые есть, желтые есть, красных нет.
Директор только и успел, что повернуться в сторону снабженки, но рот
открыть ему не удалось, заверещав на начальника цеха светофоров в бой
вступила снабженка:
- Ну и что красных нет, их и не будет на этой неделе!!! Красных нет
  у него!!!  Отправляй так, без красных.
Начальник цеха:
- Тто же мне, отправлять светофоры с одной пустой глазницей?
Снабженка:
- Зачем с пустым, так у тебя ни ОТК, ни сбыт не примет! Зеленых стекол
  много!!! Я сама завозила!!! Вот и ставь два зеленых, а я тебе
  справку-некомплект подпишу!!! Красных у него нет, ишь....

3. 
Санкт-Петербург, 1 января, 6 утра.
На Невском проспекте народу - как днем. Я с друзьями делаю променад
после застолья. Недалеко от площади Восстания (в центре Невского)
подходят двое молодых, хорошо одетых парней, на ногах стоят уверенно,
веселые...
Так, вот эти молодцы спрашивают: "Не подскажeте, как добраться
до метро "Текстильщики"?"
- Да нет проблем - 200 метров до Московского вокзала, часов 7 на поезде,
  а там - рукой подать!
А вы говорите "Ирония судьбы"!.....

4. 
История эта случилась с моим одногрупником в институте. Причем
личность он весьма неординарная - всегда ходил на первые пары.
И вот однажды утром идет он как обычно на метро - не спеша так идет,
со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП - лезет в карман
достает проезной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости
душевной, говорит - не хочу я такого проезного. Он опять продолжает
мучать адскую машину - и через некоторое время до него доходит -
сегодня 1 число, а проезной дейсвителен, как это не подло,
до 31 числа, причем, что хуже всего - предыдущего месяца! А этот,
новый проезной - лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный
самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой - времени все
меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно
вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно,
родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного
подезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка -
помесь медведя гризли и бронтозавра - он бы на эту даму и не глянул.
А так - пришлось сбросить скорость - 50 уколов от бешенства -
тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки,
а она ему и говорит:
  - Вы бегите, бегите, не бойтесь. :)
  Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого
вида животных, он бросается впреред с максимальной скоростью...
и слышит:
  - ОНА ВАС ВСЕ РАВНО НЕ ДОГОНИТ!!! 8(

5. 
История произошла на одном из мясокомбинатов Нижегородской области:
Один мастер цеха говорит другому:
- Ты слышала, Радуева поймали?
- С чем?

6. 
Подпись под одной из фотографий в стенгазете, посвященной дню 8 марта:
"Не легок размноженья труд
Но лучшие из женщин тут".
Я плакал на глазах у охраны и гардероба.
ЗЫ: газета висит в Росагропроме

7. 
Был недавно в командировке, в большом городе. Центральная улица, рядом
ЦУМ, ВУЗы и прочая атрибутика. Иду по этой самой улице и вижу: небольшая
каморка, с надписью на двери - ПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ. Под этой надписью
небольшой плакат с рекламой чего-то(потом пожалел что не разгладел чего
именно) и на плакате красочными буквами надпись - СИЛЬНЫЕ ДУХОМ.

8. 
Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже
состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского
фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон
(впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя).
И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика
Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы:
- Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в
  котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите,
  правда ли это?
На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил:
- Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!
В. Х.

9. 
Сотрудники финансового управления в Хельсинки два дня не замечали, что
их коллега умер. Умер он, как было установлено, еще во вторник за своим
письменным столом. Только в четверг коллеги заподозрили, что он не
думает, а, возможно, спит или умер. Объяснили они свою халатность тем,
что этот их сотрудник всегда сосредоточенно работал и что многие из
коллег на этой неделе имели выезды на фирмы и не всегда были на месте.
Это не юмор, а сообщение вчерашних газет (Западная Европа).
Николь

10. 
Говорят, что у пьяных понижен болевой порог, что они не ощущают ударов,
что на них не действует наркота. Господа, енто все лирика по сравнению с
тем, что я видел собственным глазами.
Стоим мы как то на балконе, смотрим фейрверк (млин, на каком угодно
языке напишу это слово правильно, а по русски - как говорят немцы "ноль
понятия от ничего" :)).
Мы жили на 4м этаже 10и этажки. Кстати, дело было еще в Росии, год 99й.
Ну дык вот, смотрим мы эту фигню.
Я слышу странный звук, искаженный эффектом допплера :) Да да! Это то, о
чем вы подумали. Как в анекдоте "чем отличается падение с первого этажа
и с 10го? бум-ааааааааа, и аааааааа-бум".
Окончательно въехав в происходящее, увидев пролетающее мимо Тело, я
сразу же перегнулся через перила, чтобы посмотреть, что же там
произойдет.
Тело со всей силы ударилось об навес от магазина, расположенного в низу,
пробило его, и долбанулось об землю. Ну все, думаю, кирдык. Надо было
звать милицию, скорую, фсб, моссад и тетю Риму, чтобы она могла
рассказать это всем подругам.
И тут произошло нечто. Глюк матрицы. Нарушение мировых констант.
Разработки антигравитациии, называйте как хотите. Тело встало не
четвереньки. Потом на ноги. Отрехнулось. Нездорово закашлялось. И громко
проматерилось. Речь длилась долго, но смысл таков "Господа, нехорошая
оказия получается, ей богу. Так ведь и поцарапаться можно".
После чего Тело вошло в подьезд.
Вот так. А я наверное когда нибудь напишу диссертацию на тему "Влияние
алкоголя на скрытые гены человека или эффект кота" :)