Истории за 20 января 2010


1. 
Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло
больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым
ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту
картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его
руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту
примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот,
сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!


2. 
Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей
девятке. Историй, естественно, масса.
Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже
еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да
еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме.
Смотрю, говорит, девка стоит, если по пути - подвезу. Останавливаюсь.
А она: могу миньет сделать, хочешь? Вообщем, работает. Я так обозлился,
и подруливал, и на педали давил, и рулем маслал - о она вот чего
удумала! Я же сам работаю!
Ну, говорит, с пылу и вырвалось - ага, говорю, давай, если сможешь
на колонке 20 литров бензина отсосать, то садись!


3. 
Из недавнего кабацкого разговора в одной немецкой компании, в которой я был
единственным русским. Была затронута излюбленная немцами тема астрологии
и знаков Зодиака. Одна «всезнающая» дамочка средних лет опрашивает сидящих рядом
с ней на предмет их принадлежности к тому или иному знаку Зодиака, и звучит это
примерно так:
- Габи, скажи, вот ты кто по гороскопу?
- Я-то? Ну, Скорпион.
- А-а... Скорпион, брррр... Жалит всех, жить никому не дает, тяжело с этим
Скорпионом. Дитер, а ты кто?
- А я -- Телец.
- Телец, Телец... Тоже тот еще знак. Упрямые они, Тельцы. Как упрутся во
что-нибудь, ни в какую их с места не сдвинешь.
Ну, и так далее: типа, Близнецы - двуличные, Козероги - твердолобые и т.п.
Доходит дело и до меня.
- Анатоль, а вот ты кто?
И тут, опережая мой ответ, уже опрошенная Габи так живенько вставляет:
- А он - русский!
Такой-то вот знак Зодиака...


4. 
ПОЛНОПРИВОДНЫЕ ДЖИПЫ - ЭТО КРУТО!!!
Хочу рассказать историю, которая произошла в середине 90-х годов.
В то время я работал на фирме, которая занималась довольно прибыльным
бизнесом и можно сказать, что руководство фирмы были "новые русские",
т.е. в своих офисах имели все самое лучшее и современное, путешествовали
только в бизнес-классах и покупали автомашины последних моделей.
И вот хозяин моей фирмы, у которого уже было некоторое количество
иномарок (600-й Мерседес, Ягуар, Вольво и другие) решил купить себе
новый джип Opel-Frontera.
И, решив опробовать его на ходу, он решил со своими топ-менеджерами
прокатиться в Прибалтику (в Ригу), тем более, что там тоже были
партнеры. И вот кавалькада из пяти машин, в числе которых новенький джип,
отправилась в это путешествие. В пути все было замечательно - погода
блеск - +25С (на улице июль), дорога отличная. И вот мы решаем немного
отдохнуть на природе и выбираем для этого один из диких песчаных ляжей
Рижского взморья.
Сделали остановку, разожгли костер, шашлыки, вино, и решил мой шеф на
джипе по берегу моря покаться, дабы полностью насладиться превосходством
джипа. И вот погонял он на славу - море брызг, песка, машина ведет себя
превосходно. Довольный, он остановился, поставил машину у самого моря на
пляже, и мы пошли есть шашлык.
И в самый разгар нашего пиршества я вдруг боковым зрением вижу такую
картину.
ЭТОТ НОВЕНЬКИЙ СВЕРКАЮЩИЙ НА СОЛНЦЕ ДЖИП НАЧИНАЕТ УХОДИТЬ В ПЕСОК. В
ТОМ МЕСТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БЫЛИ "ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ". ВСЯ НАША КОМПАНИЯ В
ПОЛНОМ ОЦЕПЕНЕНИИ С ОТКРЫТЫМИ РТАМИ СИДИТ И НАБЛЮДАЕТ КАК 40 ТЫС БАКСОВ
ПРОСТО УХОДЯТ В ПЕСОК.
Я ОЧНУЛСЯ ПЕРВЫМ, И БРОСИВ СВОЙ ШАМПУР, СО ВСЕХ НОГ БРОСИЛСЯ К МАШИНЕ.
КОГДА Я ПОДБЕЖАЛ, КОЛЕСА УЖЕ НА ТРИ ЧЕТВЕРТИ БЫЛИ В ПЕСКЕ И НЕУМОЛИМО
ПРОДОЛЖАЛИ ТАМ "ВЯЗНУТЬ". Я ВСКАКИВАЮ В МАШИНУ, КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ НА
СТАРТЕР (БЛАГО ОНА ЗАВЕЛАСЬ С ПОЛ-ОБОРОТА) И СО ВСЕЙ ДУРИ ДАЛ ПО ГАЗАМ -
КОРОБКА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКАЯ).
КОЛИЧЕСТВО ПЕСКА, КОТОРОЕ ПОДНЯЛОСЬ ОТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ, ТРУДНО ОПИСАТЬ -
ПРОСТО ВСЯ МАШИНА БЫЛА В МОРЕ ПЕСКА. ПРОБУКСОВАВ НА МЕСТЕ ОКОЛО 30 СЕКУНД,
КОТОРЫЕ МНЕ ПОКАЗАЛИСЬ ВЕЧНОСТЬЮ, ДЖИП КАК БЕШЕННЫЙ ВЫЛЕТЕЛ ИЗ
ЭТОЙ ЗАПАДНИ И ПОЛЕТЕЛ ПО ПЛЯЖУ.
Реакцию Шефа после происшедшего описать легко. Прийдя в себя после
испытанного шока, по прибытию в Москву я получил солидное повышение в
зарплате, даже иногда разъежал на этом джипе по своим делам.
ПОКУПАЙТЕ ПОЛНОПРИВОДНЫЕ МАШИНЫ - ОНИ СПАСУТ И ВАС И ВАШИ ДЕНЬГИ


5. 
Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до
меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня
перед глазами.
Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники,
которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у
КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на
границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных
курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отыграться.
Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с
подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор.
Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело
предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью
пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как
подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и
довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга,
рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжек.
Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно
верное - уточнить обстановку строгим командным голосом. Голос спросил:
"Что вы делаете, товарищ курсант?!"
Ответ не замедлил себя ждать. Курсант, оторвав одну руку от подруги и
приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А вы
что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапорщик постоял еще некоторое
время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик
видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не
нашел. Растерено выполнив команду "кругом", он уныло побрел по тому же
следу, который он только что так удачно взял, с видом того же
Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали
любимую игрушку.
                                                              Саша


6. 
Еще о надписях в маршрутках. В Киеве половина маршрутного транспорта -
“Газели”, победитель на рынке консервных банок. Кто имеет несчастье
оными пользоваться - знает все их «удобства». Так вот, над выходом из
оного чуда совавтостроя давеча замечаю зазывающую надпись “Место для
удара головой”. И что самое удивительное - срабатывает!!! По крайней
мере за ту поездку - дважды!
Торик.


7. 
Военно-прикладная демография
(правдивая история)
Начальник штаба второй эскадрильи майор Гаркуша сидел в канцелярии
и рисовал чертей.
- Уже третья, - тоскливо думал он, старательно выводя на бумаге
завитушку чертячьего хвоста, - что же это такое, а? В первой эскадре -
нет такого, в третьей - тоже. А у нас, как полгода пройдет -
«здрасьте-пожалуйста». Пузо на нос - и в декрет. Что ж делать-то? Кому
сказать - засмеют. Вот, извольте видеть: «Прошу предоставить мне
декретный отпуск». НШ треснул кулаком по столу и обнаружил, что рисовал
чертей как раз на окаянном рапорте. Обругав нечистого, Гаркуша принялся
стирать ластиком неположенные картинки.
Начальника штаба можно было понять. Уход эскадрильской секретарши для
начальника штаба это катастрофа, мор, глад и семь казней египетских.
Несколько лет штаб находился под опекой Киры Петровны. Пожилая Кира
Петровна была женой летчика, всю жизнь промоталась с ним по гарнизонам,
эскадрильское хозяйство знала, пожалуй, не хуже комэска, во всяком
случае, ничего объяснять ей было не нужно, и Гаркуша с облегчением
свалил на нее всю бумажную карусель, оставив за собой общее руководство
работой штаба. Обнаглевшие технари в конце месяца иногда даже просили
Киру Петровну помочь с заполнением карточек учета неисправностей. И с
этой работой она справлялась без видимого напряжения. Штабные
подоконники были заставлены ухоженными цветами, на оклеенных обоями
стенах красовался набор портретов Вероники Кастро, Муслима Магомаева и
Софии Ротару, а на солдатской тумбочке всегда пыхтел электрический
самовар.
Но счастье не бывает вечным. Как-то в одночасье Кира Петровна стала
бабушкой, и с работой пришлось расстаться. Расстроенный прощанием
Гаркуша упустил из-под контроля кадровый вопрос, за что немедленно был
наказан новой секретаршей в виде странного существа лет 20 от роду, с
обесцвеченными волосами, тягучей речью и полным отсутствием зачатков
интеллекта. Существо не отвечало на телефонные звонки, потому что уши у
него были заняты плеером, постоянно теряло бумаги, печатало на
эскадрильской «Ятрани» с чудовищными ошибками и имело скверную привычку
забывать сладкие булки в ящике стола. Пронюхавшие об этом мыши сбежались
со всего гарнизона, по ночам устраивали в канцелярии отвязные оргии,
гадили в принтер и под конец перегрызли кабель тревожной сигнализации.
Когда существо заявило, что оно «типа залетело» и увольняется, Гаркуша с
облегчением подписал рапорт и неделю с омерзением выгребал из канцелярии
флакончики с засохшим лаком, растрепанные журнальчики с кроссвордами и
отклеивал от компьютерной клавиатуры липкие картинки, которые существо
добывало из упаковок жвачки. Он еще не знал, что его ждет.
Вторая секретарша была унылой теткой, повернутой на религии. Гаркуша
нашел ее в поселке соседней птицефабрики. Она непрерывно постилась, при
каждом матерном слове, оплошкой произнесенным кем-то из офицеров,
осеняла себя крестным знамением и бормотала «Спаси Христос!». Даже в
самую сильную жару она не снимала туго повязанный белый платок, отчего
смахивала на чеченку - снайпершу.
Как и у предыдущей секретарши, руки у нее росли из задницы, и бардак в
штабе стал принимать какие-то угрожающие, запредельные масштабы. К
всеобщему изумлению, «христова невеста» тоже не сумела соблюсти девичью
честь и тихо отчалила из канцелярии в неизвестном направлении.
- На птицефабрике родилась и мозги куриные! - подвел итог ее
деятельности комэск. Он не отличался религиозностью.
К поискам очередной секретарши НШ подошел со всей ответственностью.
Неделю он мотался по окрестным поселкам и, наконец, привел в штаб
очередное приобретение. Сказать, что новая секретарша была
несимпатичной, означало сделать ей комплимент, равнозначный предложению
руки и сердца. Она была чудовищно, невероятно страшной и напоминала
молодую Бабу-Ягу. В штабе ее тут же прозвали Квазимодкой. Правда,
Квазимодка сносно печатала на машинке и со второго-третьего раза,
бывало, могла уяснить поставленную задачу.
Гаркуша потирал руки:
- Ну, уж на эту ни у кого не встанет!
- А если встанет? - хмыкнул осторожный комэск.
- Найду этого осеменителя и заставлю жениться!
Глядя на новое приобретение, уныло тыкавшее пальцем в компьютер, Гаркуша
надеялся, что штаб в полной безопасности. Но…
Да что же это делается, граждане?! - взвыл НШ, перечитав рапорт. - Найду
гада! Он у меня еще пожалеет, как в секретарш концом тыкать!
Комсомольская свадьба им у меня обеспечена!
Вызванная на допрос Квазимодка особенно не отпиралась и на прямой
вопрос: «Кто отец ребенка? » спокойно назвала фамилию. От неожиданности
Гаркуша рухнул на офисный стул и покатился к выходу из канцелярии.
Квазимодка следила за ним рыбьим взглядом, в котором парадоксально тлела
искра материнства.
План НШ рухнул, вздымая тучи едкой пыли. Заставить жениться на
Квазимодке техника самолета старшего прапорщика Полухина не было никакой
возможности, потому что он уже был женат и имел двоих детей…
Кадет Биглер www.bigler.ru


8. 
Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на
детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис
Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы
готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы
видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но
и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы
молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и
идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой:
- Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.


9. 
Ничто так не украшает сайт, как симбиоз тем "армия" и "спиздили".
А если их присыпать еще и темой "детство", то образуются замечательные
розово-зеленые лирические тона в серенькой картине мира.
Итак, было это еще в те далекие и странные времена, когда интеллигентные
родители с утра выпроваживали детей гулять на улицу и никого не
волновало, где ребенка носит, что и из чего он там делает, почему не
идет обедать и куда подевалась отцовская кобура и планшет. Странно это
было потому, что все эти дела происходили в центре большого областного
города на берегу очень большой реки, где кроме барж стояли шанхаи
причалов с частными лодками, а на другом берегу начинался лесочек
размерами до урала. Слова "казанка" и "вихрь" для любого тамошнего
пацана значили то же самое, что сейчас мерс и бэха.
А еще пацаны знали, почему нельзя ездить за грибами на север от города,
на какие такие дежурства уезжают периодически их отцы и для чего в их
квартирах два трансляционных динамика. Знали, потому что нередко видели,
как весь двор выходил провожать под полковой оркестр чьего-то папаню,
так и не доехавшего до дома с этого самого дежурства.
Удивительно, но при такой вольности никто не потерялся, не утонул, не
был украден, искалечен, изнасилован, замучен и т.д. Хотя родители никого
не возили на кружки в Дом пионеров (не было такого дома вообще, зато был
Дом офицеров) на ленинские горы (не было таких гор вообще, а была во
дворе речка Вонючка и горка Железка) и вообще мало обращали внимания на
детское воспитание, директрисса школы получала персональные партийные
выговоры за то, что эти самые ее ученики ВСЕ поступали в ВУЗы и упрямо
не шли в ПТУ техникумы и на заводы. Сволочи интеллигентские одним словом
были. Кое-кто из этих сволочей засветился на ролях министров в Израиле и
России, кто-то погиб в Афгане и Чечне, кто-то окучивает шоу-бизнес в
Штатах и Европе. А остальные сейчас как правило два раза в год приезжают
в этот городок проведать родительские могилы.
Все изменилось, все по другому, но в те времена, выскочив во двор
с пацанами поутру, первым вопросом стояло - КУДА. ЗАЧЕМ у пацанов не
стояло, все было очевидным и так для интеллигентных мальчиков
среднерусского областного центра - штоб шо нибудь где нибудь свистнуть.
Выбор был богатый - на севере стояли какие-то страшно секретные части и
где были целые кварталы автобаз, складов, полигонов и пр. На западе был
химдым, где можно было надыбать разные интересные и вонючие штучки. На
востоке была "Железка"(пгт) с горячими и дикими пролетарскими
аборигенами, охраняющими немерянные заводские помойки. На юге была река
с тысячными причалами лодок и сарайчиков с огородами. А еще рядом была
школа юннатов на месте старинного кладбища, родная школа на старинных
катакомбах и т.д. Трудно представить, сколько черепов железяк и коробочек
найдут археологи, раскапывая в будущем песочницы этих дворов. Но самым
любимым местом была для пацанов территория полка ВДВ, призванного в
город охранять другие страшно секретные войска от американских
диверсантов. Наверное потому, что диверсанты не рвались искать
приключений в нашем городе, то полк ВДВ занимался тем, что ходил строем
на парадах по Красной площади, периодически посещал полным составом
областной драматический театр и городской цирк. А еще у них на
территории был кинотеатр, где они смотрели разные интересные фильмы и в
самом центре - каптерки. Пытливый детский ум не мог пройти мимо
подобного. Тайными тропами мы пробирались на территорию полка (часовые
ВДВ нас не могли заметить потому как мы замечательно маскировались в
кустах у забора); потом мы тайно забирались в солдатскую столовую, где
обедали солдатской кашей, хлебом и компотом (повара нас не замечали,
потому как мы замечательно умели прятаться под столами, а если замечали,
то подмигивали и отворачивались, потому как нет ничего вкуснее
солдатского компота). Также тайно мы пробирались в кинотеатр, где в
восьмой раз смотрели с солдатами "королеву бензоколонок" и никто из ВДВ
не мог нас увидеть, потому что мы прокрадывались в зал в полной темноте
и уходили до того как включат свет (конспирация наука всех наук). Но -
главное - мы умели вскрывать каптерки и воровать оттуда все самые ценные
солдатские железки. Самыми любимыми были офигенно тяжелые железные ядра
разных размеров и непонятного назначения. Каптерщики ВДВ не могли
видеть, как мы выносим такую ценную тяжесть, потому что мы прятали ядра
в старые солдатские сапоги и фуфайки и не несли их, а тащили волоком за
веревку, спрятавшись за кустами. Непонятно было, почему они смеялись,
глядя на вскрытые каптерки и зачем они подкладывали нам очередную порцию
железок. Наверное весело им было служить, когда у командира фамилия
Лебедь. В результате во дворе пионербол игрался через сетку только
стальными ядрами вместо мячей, что закончилось присуждением кмс в
институтах и университетах по гимнастике, гребле, волейболу или боксу
практически всем аборигенам двора (в спортивные секции мы пошли только
после школы).
PS. Сейчас я конечно понимаю, что воровство - это не стимул спортивного
совершенствования. Догадываюсь, почему смеялись каптерщики, но где они
сами брали эти замечательные стальные идеально круглые ядра размером с
футбольный мяч для меня загадка до сих пор. Жаль, что и генерал Лебедь
так никогда и не раскроет эту тайну.


10. 
Сценку наблюдал сегодня во дворе.
На качелях сели покачаться сестренка с братом. Сестре лет 10, брату -
около 5. Доска у качелей маленькая, поэтому сестренка на нее села
поплотней, а братика посадила на колени, живот к животу, лицом к себе. С
каждым качком мальчик все радостнее улыбался, потом от избытка чувств
повернулся к сидящей на скамейке матери и закричал: "Мама, смотри, какой
у нас секс в большом городе!".

предыдущий день | следующий день
анекдоты
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
истории
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
фразы
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  


0.09091