1. 
Про любимые всеми прокладки...
Мальчик 12 лет учит английский, а его мама смотрит
телевизор. Мальчик поднимает голову от учебника,
и спрашивает маму (она все-таки, когда-то учила английский):
"Мама, а что такое Allways ?"
Мама не задумываясь отвечает: "это прокладки такие..."
Неискушенный ребенок говорит следующее:
"А тут слово "прокладки" по смыслу не подходит"

2. 
Савеловский вокзал. Ночь. Фонари.
У одного из этих держателей "Лампочки Ильича" стоит девушка,
видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит.
Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося
собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит
к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда,
и говорит:
- Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда.

3. 
Как-то поехали с другом в Эмираты -  у нас зима, а там тепло, купили
ролики, учились кататься. Кругом Восток, ислам. Бабы все как бэтмены -
в черном, страшные. У старых вообще из железа намордники какие-то.
Катались мы в Шардже в большом детском парке - там асфальт гладкий,
ну и аттракционы, кебабы, то-се. И еще там детская железная дорога -
паровозик, вагоны штук пять. Вагоны открытые. А мы притомились и присели
как раз на этой железной дороге на станции - покурить. И как раз поезд
подъезжает. Напротив нас в вагончике семья сидит - Папа-араб, мама -
тихое, в черных накидках существо, а сзади детишки, не помню сколько.
А мы сидим в шортах, майках, разглядываем окружающих, курим. Еще фляжка
с собой была. Этот Папа поглядел на нас, взял рукой женину чадру - или
как она называется - и растянул на манер занавески, чтобы сделать нас
недоступными ее взорам. Так, пока паровоз не тронулся и просидел. Отъехали
они, я другу говорю: "Вот, Олежка, видал какие нравы на Востоке?! Сидим
мы в шортах, курим, пьем из фляжки - нельзя на такое порядочным женщинам
смотреть! Так вот у них поставлено!" Потом глаза опускаю - смотрю,
а у меня яйцо из шорт выскочило и висит, типа разве не до асфальта.
"Вообще, правильная система, - говорю, - я бы своей тоже какую на глаза
майку натянул, что она будет на всякие безобразия таращиться?!" :)

4. 
Надысь друг прислал. Не знаю сам придумал или рассказал ему кто...
короче получите от первого лица.
Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый
портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора.
Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не
реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе
тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже.
Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял,
сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице,
перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало,
что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет
пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший
сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка.
Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала
взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать
ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу,
и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под
грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом
перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли
пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался,
расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- - Здравствуйте. Миша дома?
- - Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- - ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...
Прислал VitalR

5. 
Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах,
трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна
не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел
мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был.
Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

6. 
Сама история произошла не со мной, а с моей приятельницей. Она работает
в супер-пупер конторе, созданной, вероятно, специально для бестолковых
жен вице-губернаторов, вице-мэров и других начальников. Марик туда
попала по жуткому блату, за год смогла стать незаменимым специалистом,
так что там ее ценят и берегут. Контора находится в центре, а Марина в
те поры, когда все произошло, жила на окраине, куда даже маршрутки не
ходили. Ее жизнь в таком пролетарском районе была примечательна тем,
что для поездок на работу у нее был специальный маскировочный плащ:
дорогой, но выглядевший очень скромно, чтоб в транспорте в глаза не
бросаться. На дорогу у нее уходило около часу в одну сторону. Теперь,
собственно, история (от ее лица).
День рождения у меня, как ты помнишь, приходится на Рождество. Ну, мы на
работе сразу два праздника и отметили. А на меня шампанское оказывает
удивительное действие. В смысле, удивительно быстро начинает
действовать, как мочегонное. Ну вот, отметили мы, и я поехала домой.
Автобус попался, как назло, холодный. Еще только полдороги проехали, а я
уже чувствую: все, приплыли, терпежу нет, только бы до дому добежать. От
остановки я мчалась, как спортсмен, только подол дубленки подобрала,
чтоб не мешала забегу. Влетаю в подъезд, на свой этаж, быстро открываю
замки, ключи еле успела выдернуть и, не зажигая света, в туалет. Он у
меня, как известно, совмещенный. Испытав неимоверное блаженство, решаю
помыть руки, высовываю длань в коридор и жму на выключатель. И тут перед
моими глазами открывается блестящее великолепие кранов, смесителей, душа
на специальной стойке, каких-то полочек и подвесных стаканчиков. Картину
завершает огромное махровое полотенце "цвета моей мечты". Хорошо, я на
унитазе сидела, а то бы башкой точно об пол долбанулась от ужаса. Ванная
чужая! В голове счетная машина сразу начала прокручивать: в какой точке
маршрута я сбилась. Сижу как дура на фарфоровом постаменте и разинув
рот думаю, как мне теперь из чужой квартиры выбираться?! Хорошо, если
никого нет, а если хозяева дома? А если квартира на сигнализации?! Я же
щеколду даже не закрыла за собой! Вскакиваю, пытаясь вспомнить, куда я
сумку бросила и пакет с подарками. Сердце куда-то в живот упало и там
остановилось. Уже в полной прострации выхожу в прихожую, пытаюсь в
темноте на полу сумку нашарить - нету. Думаю, будь что будет! Все равно
пропадать! Включаю свет - и тупо смотрю на собственную вешалку с
собственной курткой и сапогами на полу. Прихожая моя. Заглядываю в
санузел - ванна чужая. Уже ничего не понимаю, плюю на все, раздеваюсь и
иду на кухню. Только я включила воду, чтоб чайник налить, как раздается
звонок в дверь. Думаю: ну все, пришли хозяева красоты, которую мастера
по ошибке в мою квартиру поставили, сейчас весь вечер мне угробят.
Оказывается, пришли друзья, соседи снизу. Ну, семейная пара, художники,
вечно без денег сидят. Говорят: "Ты в ванную еще не заходила?". Я никак
не въезжаю, говорю: "Заходила". - "Ну как?" - "Как-как, чуть кондратий
не хватил". Короче, после того, как они проржались, выяснилось, что они
мне решили такой подарок сделать. Они для какой-то фирмы делали рекламу
или вывеску, вот с ними и рассчитались фурнитурой. Тебе вот тоже смешно.
А я до сих пор помню тот свой ужас. И всегда теперь сначала свет
включаю, когда домой прихожу.

7. 
Детские ассоциации.
В автобусе сидят мама с маленькой девочкой. Впереди восседает
престарелая мадам в молодежной шапочке, связанной из пушистых ниток, с
узором «шишечки». Все бы ничего, но цвет этого изделия менно «детской
неожиданности», а шишечки блестят...
Мое первое первое впечатление, что на голове у нее гнездо, свитое
ленивой птицей.
Ассоциация ребенка. На весь автобус:
- Мама, а почему у тети голова в КАКАШКАХ???
Тетю сдуло из автобуса сразу, и думаю, что носить шапочку она уже не
будет...

8. 
В продолжение темы “Наши за бугром” (№4 от 28.06.04).
“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про
русскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров:
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь
в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в
специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и
время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши
додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила
отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет
снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие
выходки штрафовали нещадно.
ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата
пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,
кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,
без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее
стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему
письмо и поступает! Дешево и сердито.
БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на
определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им
недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция
производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина,
заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно
откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или
меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы
продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару
бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро
перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.
Навар у владельцев был неплохой.
МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН
Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,
открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из
эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.
Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока
американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около
миллиарда долларов. Скандал был огромный!
АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает
дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.

9. 
Когда я начну умирать, попрошу привести ко мне 5-7 блондинок.
Они будут просто общаца между собой, и уверен, мне сразу станет
легче!!!!!
Последний день Олимпиады, я смотрю финал женского волейбола. Очень
переживаю за наших!!!
В середине четвертой партии, когда счет еще был 2-1 в нашу пользу,
что-то разладилось в игре нашей команды.
Проиграли несколько очень важных очков.
И вот, сидящая рядом блондинка Т. заявляет мне :
- Че та они такие медленные, как будто устали!!! -
Я в гневе!!!
- Ну конечно они устали, #/тыть!!!! -
- А че там уставать-то…
- Ну вот ты когда-нибудь занималась каким-нибудь спортом??? -
А сам знаю, что Т. НИКОГДА, НИКАКИМ спортом не занималась!!!
Я ваще не удивлюсь, если она и трех видов спорта вспомнить не сможет!!!
На мой вопрос у нее вспыхивают глаза, и она гордо говорит :
- Конечно!!! -
- Каким??? -
- Фитнесом!!! -

10. 
Недавно в "Комсомолке" была статья о фигурах наших кинозвезд глазами
портных с "Мосфильма". В частности, там приводились параметры идеальной
фигуры. Ну, для женщин, ясно, 90-60-90, а вот для мужчин - 100-90-106.
Подумала я, подумала, и догадалась, что подразумевается фигура
настоящего мачо, мускулистого и накачанного. На следующий день
пересказала статью коллегам на работе, движимая чисто научным
любопытством: придут ли они к тому же выводу, и если да, то за какое
время? "Девушки" задумались, видимо, каждая мысленно втискивала в
предложенные рамки своего богоданного спутника жизни (в большинстве
своем они сутулы, низкорослы, плешивы, и пивное брюхо у них возвышается
над землей посредством жилистых кривых подпорок, в обиходе именуемых
ногами - впрочем, встречаются и приятные исключения). Но процесс
примерки прервал горестный всхлип одной из них. Людочка - хрупкая
куколка, брюнетка с громадными голубыми глазами, постоянно пребывает в
состоянии счастливого брака, вот только мужья разные - среагировала
быстрее всех. "Ну почему, - возопила она, обращаясь к подвесному потолку
с искренним страданием в голосе, - почему этот их нижний метр в основном
приходится на ТОЛСТУЮ ЖОПУ!!!". Вот так вот, у кого тут жемчуг мелок?
:-) ЗЫ: А ведь водятся они где-то, Аполлоны со сложносочиненным нижним
метром. Вот бы повстречать...