1. 
Эту историю мне рассказал покойный профессор Иегошуа Таксар.
После гражданской войны в России на некоторое время были отменены
паспорта. А затем начали оформлять новые советские паспорта.Один из
знакомых Таксара пришел со своим старым документом, в котором в графе
"вероисповедание" было написано "иудей".Молодой писарь - демобилизован-
ный красноармеец, видимо впервые встретивший такое слово, записал в
графе "национальность" "индеец", чем вызвал возмущение владельца паспорта.
После полученных разъяснений писарь миролюбиво заметил :"Щас поправим."
И в скобках дописал "из евреев". По словам И.Таксара его знакомый с
большой гордостью демонстрировал свой паспорт "индейца из евреев".

2. 
Историю рассказал мне мой друг. Дело было лет 12 назад. Жил-был в
Москве один 33-ехлетний хиппи, который был слегка ебнутый и любил
всяческие приколы. Один из его приколов: как-то раз он натянул через
одну улицу, которая была на стыке с Калининским проспектом, веревку,
повесил на нее красные штаны и вывеску "ИДЁТ СЪЁМКА". Это сооружение
провисело 3 дня. Но это так себе.
  Следующий из его приколов был действительно забавный. ДЕЛО БЫЛО
ДНЁМ (!!!) Переодевшись в мaляра и взявши ведро ФОСФОРНОЙ (!!!) краски и
лестницу, он забрался на памятник Юрию Долгорукому. На вопрос дежурного
мента "Ты куда?" он ответил, что на прошлой неделе команда реставраторов
не завершила реставрировать памятник, и что им осталось докончить совсем
чуть-чуть. Все, что он сделал - помазал коню яйца (там, где они должны
были быть) ФОСФОРНОЙ краской и спокойно ушел. Можете себе сами представить,
что с ними стало, когда стемнело.

3. 
Спортивный лагерь советского времени. Как водится, вместе собралось
каждой твари по паре: группа пловцов, волейболисты, борцы. Последние,
из школы "самбо-70", выделяясь отменным здоровьем, шириной торса,
и несколько принебрежительным отношением к представителям других видов
спорта, ростом были все же явно меньше всех.
  Душевая комната. Одновременно заканчивается тренировка в борцовском
зале и у волейболистов. Около одной из кабинок стоит намыливается
почти квадратный самбист. В кабинке же моется высоченный парень из
волейболистов. Борец некоторое время с легкой завистью рассматривает
почти в два раза большего парня и затем задумчиво произносит:
"Мужика такого роста в жопу отыметь не просто..."
Добавлю, что ржали все и драки не получилось.

4. 
Произошло это со мной, когда я только приехал в США и еще плохо понимал
английский. Гуляли мы с семьей в парке красных деревьев, что недалеко
от Сан-Франциско. А надо сказать, что парк этот не слабый. Очень много
тропинок в горах и новичку запросто можно заблукать. Поэтому мы взяли
карту этого парка и ходили, сверяясь с ней. Где после 1.5 часов наших
хождений мы перешли на другую сторону хребта с которого открывался
чудесный вид на океан. Навстречу нам поднималась группа аборигенов,
т.е. американцев. Завидев нас они обрадовались и начали что-то
объяснять и спрашивать. Из-за моего плохого английского я понял только,
что они немножко заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них
спросил: "Where are you from?", подразумевая откуда мы пришли. Но моя
первая реакция на подобный вопрос была чисто академической: "I'm from
Russia". Представьте себе лица этих заблудившихся туристов...

5. 
Один мой друг служил в Германии (давненько, однако), писал оттуда
письма, и среди прочего там было и такое:
... Ехали мы на Магдебургский полигон. Проезжали через какую-то немецкую
деревушку и один парень, срезая угол, въехал танком в угол дома. Хорошо,
что немцы были в другой комнате, а то были бы неприятности...
А так, видимо, неприятностей не было...

6. 
Навеяло историей о блондинке и «Оливере Твисте» в утренней программе
по ТВ-6 (от 30 апреля)…
У нас (в Екатеринбурге) есть несколько местных телевизионных каналов,
на каждом из которых идет своя утренняя развлекательная передача.
Где-то полгода назад на одном из каналов по вечерам демонстрируется
некая мыльная опера, и ведущие утренней передачи (молодой человек и
блондинка) объявляют очередной конкурс. Дозвонившимся в прямой эфир
требуется спеть песню, которая предшествует каждой серии
латиноамериканской эпопеи.
Ведущая (настоящая блондинка, правда, не настолько симпатичная как
героини соответствующих анекдотов) рассказывает об этом конкурсе:
- Песня исполняется на латинском языке, а вам требуется спеть ее на
  русском!
Молодой человек смотрит на нее несколько недоуменно…
Секундная пауза, но блондинка тут же поправляется:
- Ой, нет, на латиноамериканском!!!

7. 
Давнишняя история, произошедшая в ленинградском аэропорту Пулково. Лето,
начало июля, идет регистрация на рейс Ленинград-Краснодар. Треть всех
пассажиров - дети. Народ весь в радостном возбуждении - на море едут, в
отпуск, в общем отдыхать и оттягиваться. И вот картина: родители с
малолетним чадом лет 6-7. Пацан явно летит самолетом в первый раз,
возбужден до предела, носится по залу, как электрон. Дело происходит в
накопителе-отстойнике из которого видно летное поле. На нем самолеты и
автобусы для подвоза пассажиров. Папша пытается утихомирить сына как
может - ничего не помогает. Наконец в ход идет последний аргумент:
"Будешь плохо вести - не пустят в самолет. Автобусом поедешь - вон они,
специально для таких непослушных". Пацан - ноль внимания продолжает а
том же духе. Наконец регистрация закончена, через зал проходит дежурная
и громко говорит в рацию: "Девочки, давайте автобус на Краснодар".
Парень понял, что все - доигрался... Со слезами кинулся к отцу: "Папа
прости, не надо автобусом, я буду себя хорошо вести". Все кто был рядом
чуть не легли. К чести пацана он свое обещание сдержал - всю оставшуюся
дорогу был как шелковый. Так что родители, можете взять на вооружение.
Сейчас этому парню, наверное, лет двадцать...

8. 
ЗА ДВУМЯ ЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ…
Эта история произошла несколько лет назад в бурные годы моего
студенчества. Однажды добрая половина нашей группы решила собраться
вечером и попить водочки. Просто так, без повода. Засели в квартире
одной из наших однокурсниц, благо квартира нехилая, и народу в ней
поместилось столько же, то есть нехило. Девочки настрогали салатиков,
отварили картошки с сардельками, и мы начали пьянствовать.
Есть такой анекдот - сели за стол добры молодцы и красны девицы. И
откушали они беленькой. И стали молодцы красными, а девицы добрыми. Так
вот, на том этапе, когда молодцы уже красные, а девицам еще по одной, и
они станут добрыми, девчонки затеяли разговор. О чем? Точнее, о ком?
Естественно, о нас, мужиках. Надо сказать, что они в этот момент сидели
все за столом, оттеснив нас, собственно тех самых мужиков, на задний
план - на диван и кресла. Мы сидим, потихонечку попиваем водку, не мешая
им поносить нас, и примериваемся, кто с какой потом пойдет… а кто и с
двумя… потому что их больше чем нас…
А они жарко кричат и шумят за столом.
О том, что все мы мужики сволочи и козлы (совершенно верно!).
Что нам, похотливым баранам только одно от них и надо (истину глаголют,
ведь мы уже мысленно их раздеваем).
Что не осталось принцев на белых конях (причем некоторых из нас на белых
конях породы «Жигули» ездят на учебу, но им ведь дорогой масти подавай,
заокеанской).
Что мы алкоголики, а руки у нас заточены только под х@# (верно, верно).
А мы сидим, слушаем и пьем. И только Миша периодически пытается вставить
слово. Что у него не получается, ибо из-за гвалта его никто не слышит.
Нет, Миша полностью согласен с тем, что он сволочь и козел, похотливый
баран, алкоголик и тунеядец. Просто он человек эмоциональный, и ему
необходимо все прокомментировать. Натура у него такая.
В самый разгар этих разговоров встает одна наша подруга, по имени Ляля.
Ляля - девушка потрясающей красоты, широчайшего бюста и больших бедер. И
вот она рассказывает печально-возмущенным голосом грустную историю,
подтверждающую что все мы смотри выше.
Про то, как встречалась она сразу с двумя мужиками. Первый был молодой и
красивый, а главное - потрясающий трахаль, и так он ее драил ежедневно,
что ей от него ничего не надо было. Но он был беден, по театрам-кино,
аквапаркам и дискотекам водил крайне редко, в ресторан вообще ни разу, а
гулял с ней по местным паркам, в лучшем случае водил в музей, куда вход
15 рублей, да в метро, коего в нашем городе всего тринадцать станций.
Второй мужик был почти дед, в постели непривередлив. Еще бы - в его
возрасте даже она со своим бюстом и бедрами нередко не могла поднять ему
выше 45 градусов. Поэтом за одну ночь в месяц он катал ее на иномарке,
дарил шубы, кормил в ресторанах и делал ее жизнь сказочной всеми другими
способами.
Так получилось, что однажды, когда она со вторым ехала на иномарке, ее
увидел первый. Через пару дней он узнал про нее все, и при следующем
свидании Ляльки с дедом просто подошел и надавал папику по рылу, благо,
что рядом никого не было, а мускул у этого молодого было больше, чем
денег. После с достоинством сказал ей, чтобы она больше не совалась к
нему, и свалил. Дед поднялся в земли, отряхнулся, дал ей по морде и
велел то же самое, только с грубыми ругательствами, что она, эдакая
нехорошая, раз ей мало его даров, то пусть ищет Рокфеллера, и тоже
свалил.
Заканчивался рассказ выводом, что все мужики не понимают, чего нужно
женщине, и из-за этого трясут своими амбициями. Не могут, блин, даже
закрыть глаза, что она с другим вовсе не изменяет, а просто ищет то,
чего первый дать не может. И в конце она хотела сказать всем известную
фразу про двух зайцев. Но водка ударила в голову, язык уже заплетался,
поэтому она оговорилась:
- В общем, девочки, ЗА ДВУМЯ ЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ - НИ Х@# НЕ ПОЙМАЕШЬ.
Миша, тот самый, эмоциональный, в этот момент подошедший к столу за
очередной бутылкой водки, отреагировал моментально.
- Нет, Лялька, ты не права. Если хорошенько погнаться только за двумя
  яйцами, то х@# поймаешь прежде всего.
После полуминутного въезда в эту мысль поднялся такой ржач, что стекла
задрожали.
Некто Вадим.

9. 
Моя подруженька Ольга – человек-праздник. Как откроет рот, так анекдот.
Они у нее есть на любой случай в жизни, мы все мечтаем ее напустить на
Трахтенберга. А тут мы ходили с ней к моим друзьям, они ее обогатили:
рассказали не слышанный ранее анекдот. Такой: Вышел зэк после энной по
счету отсидки, и никуда его с таким послужным списком на работу не
берут. Еле-еле нашел место музыкального работника в детсаду (ну ооочень
им был нужен педагог, даже на букет судимостей не посмотрели). Через
какое-то время пришла комиссия смотреть, как он научил деток музыке. И
вот показательное выступление: умытые, в беленьких рубашечках детишки
выстроены в ряд, вперед выходит славненький чистенький малышок-солист,
волосики на пробор расчесаны, галстучек-бабочка… И с торжественностью на
мордахе (с таким выражением только гимны петь!) во весь свой голосишко
старательно выводит:
- Я вчера ебал коня…
Дети подхватывают хором:
- Бля буду, буду бля!!!
Ольга этот анекдот, конечно же, включила в свой репертуар. И вот мы
пришли, теперь уже к ее друзьям. Зашла речь, есессно, о хохляцких
выборах. Разговор сдвинулся к теме судимостей Януковича, да как он
собрался рулить страной после того, как в камере масть держал по
чисто-конкретно-пацанским понятиям… Ну и Олюн вылезает с коронной своей
фразой - «Анекдот в тему».
И начинает про зэка-музвоспитателя.
Рассказывает, речь плавно льется, уже дошла до описания
ангелочка-солиста… и тут… мы с ней одновременно понимаем, что ЩАЗЗ БУДЕТ
КОНФУЗЗ!! В комнате-то 9-летняя дочка хозяев! И ушки у ребеночка на
макушке! А по тексту-то дальше МАТЮКИ!! О, ужас!
Но Олька моя недаром филологиня. Мы нефигово научились там у себя на
экзаменах экспромтом на любую тему напиздеть, весь семестр ни фига не
читавши, просто от балды сочинить правдоподобненько, чтоб препод отстал.
На секунду, всего на одну короткую секундочку она задумалась, как выйти
из ситуации, не испортив шутку и не оскорбив нежные детские ушки, - и
вот с блеском родила цензурный вариант!
- …и запевает:
«Я вчера топил котят! »
а дети хором:
«Га-а-ад буду, буду гад!!! »
Мысленно я ей аплодировала.
Осталось неясным, знала ли хозяйская деточка неотцензурованный вариант
этого анекдота.
А Ольгу я всегда уважать буду.

10. 
Уехали коллеги по работе в Австрию - отдохнуть, да и на лыжах кататься.
Да так удачно "подгадали", что работы оставшимся в Москве прибавилось -
не продохнуть. Сидим все злые - отчеты, проверки, совещания. А эти
сволочи шлют SMS следующего содержания, по 10 раз за день:
"Красота неописуемая. Солнце, горы, лыжи. Рай."
"Ездили в Зальцбург. Как тут хорошо. Завидуйте."
"Пива залейся. Ездили в горы. Черный спуск рулез."
"Мы в маленькой деревушке. Пьем ликер. Как вы?"
В конце концов мне это надоедает и я отправляю им в ответ сообщение:
"В России новый ДЕФОЛТ!!!"
Через час получаю ответ:
"Извини. Мы больше не будем."