1. 
Как-то вечером по телевизору показывали мужской стриптиз. Симпатичный
обнаженный парень "прикрывался" красивой ковбойской шляпой. Дед
обращается к 10-летней девчушке: "Вот, деточка, этот бесстыдник свой
позор шляпой прикрывает". На что ребенок не задумываясь отвечает:
"Ну, дедушка, у кого позор, а у кого главное мужское достоинство!"

2. 
Сия история произошла в... Впрочем, она могла произойти где угодно.
День клонился к закату, и народ, просиживающий на работе, устроил
себе небольшой праздник живота. Оголодавший и наработавшийся сотрудник,
сглатывая слюну, наблюдает за тем, как вокруг него живописно поедается
суп из стаканчиков. На вопрос "откуда взяли?" ему рекомендуют спуститься
к выходу и купить у бабульки в киоске. "Так поздно уже, наверное,
закрыто!" - "Да это ничего! Там вместо бабульки милиционеры на вахте
приторговывают. Жить-то как-то надо, вот они и подрабатывают..."
А надо сказать, что предприятие у нас режимное, милиционеры сидят
с автоматами... Представьте себе их мысли и чувства, когда к ним
подходит молодой человек, невозмутимо лезет в кошелек за деньгами
и произносит: "Мне, пожалуйста, супчику куриного!.."
P.S. Вернувшийся через некоторое время взъерошенный сотрудник пообещал
всех урыть.

3. 
Один паренек решил закосить от армии посредством "поступления"
в военное училище. А выбрал он для себя училище для подводников.
Ну приехал он в училище, а там по причине недобора добровольцев
ему рады аж до прыжков. "Здравствуйте, здравствуйте", - говорят -
"Наконец-то, наконец-то". Начались экзамены. Первой была
физика (устно) - есссно "трояк". Второй - математика (письменно) -
"трояк". Он рад до безобразия такому исходу (все, "откос" прошел),
но его успокаивают - "Ничего, ничего. На сочинении подтянем и пройдешь".
Такое, сами понимаете, ему на никак. И на сочинении он берет двойной
лист и во весь разворот пишет фразу, ставшую впоследствии роковой:
"Е$ал я в рот подводный флот и ваши атомные лодки". После чего
забрал по-быстрому документы и свалил из этой алма-матер.
Но в училище ребята тоже не дураки, послали на парня "заказ"
в его родной военкомат. Как сами понимаете, парня выцыпали чуть ли
не с взводом ментов и пошел горемыка служить. Да не куда-нибудь,
а часть, приписанную к "его"училищу. Там он познал "истинную" любовь
ко всему подводному, а также к изящной военно-морской словесности.

4. 
Было енто давеча. Тружусь я в московской организации, про которую говорят,
что "она меня бережет... иногда". Я не постовой, хотя и не начальник
с большими погонами, в общем работаю в гражданской одежде. Вчарась вечером
сидим мы с напарником в кабинете и грустно рассматриваем пустое нутро
холодильника. А сидеть нам еще часа 3. Наскребли остатки мелочи мы
и решили напару в магазинчик сбегать. Ну, я к шефу заглянул сказать,
что мол, в магазин и обратно. Шеф обрадовался, говорит: "П...уйте,
а мне пузырь купите. Только рацию возьмите". (На х.й нужна рация
в магазине, мне не понять, но у шефа это - идея-фикс, без рации из отдела
- никуда). Ну и ладно. Я спрашиваю сколько ему надо - пол-литра или
"чебурашку 0.25". Шеф начинает мучительно соображать, сколько ж ему
в самом деле надо. Думал, думал и говорит так, неохотно: "Ладно, возьмите
мне 0.25"... Сказано-сделано. Стоим в магазинчике, выбираем какой суп
купить, сколько хлеба надо и т.п. И пузырь просим...
Продавщица, Леночка - субтильное существо с наивными голубыми глазенками,
знает нас прекрасно, кто мы и откуда, вполне закономерно спрашивает -
сколько (объем то бишь)? Я говорю - 0.25 и дальше размышляю чего бы нам
еще пожрать. В этот момент раздается треск рации: "Такой-то, такой-то
(называет мой позывной), ответь такому-то (позывной шефа)..."
Я в рацию: "На приеме". Мне оттуда: "Вернитесь к первому варианту,
как понял...". Я, честно говоря, ни хрена не понял, какому еще первому
варианту, стою размышляю... Тут Леночка, широко раскрыв глаза, спрашивает:
"У вас что, какая-то сектретная операция, варианты, и все такое?".
Вот тут до меня допирает, я начинаю сползать под стол. "Да нет, говорю,
просто шеф передумал. Ему не 0.25, ему 0.5 надо".
Мы долго Леночку в чувство приводили... :)))) martovski_kot

5. 
Когда я только начинал работать в Тайланде, меня разыграли следующим
образом: вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали,
что появилась новая услуга - телефонный переводчик. Автонабор соединяет
со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал
чего от него требуется. Ну и все, я вышел из офиса и ловлю тачку в аэропорт,
встречать кого-то, остановил машину, ткул кнопку, там: "Але?!" Я говорю:
"Скажи таксисту, чтобы он меня в аэропорт отвез". На том конце провода:
"ЧЕГО????!!!!" Я повторил с раздраженим в голосе (ведь машина стоит,
шофер в непонятках, остановили, куда ехать неясно, звонят куда-то).
В общем, передаю трубку водителю, он вытаращив глаза взял, слушает, потом
с непониманием отдает мне, я опять туда уже с наездом: "Блядь, вы можете
ему объяснить, что мне надо в аэропорт срочно?" А мне в ответ: "С какого
хуя Я ЕГО должен просить ТЕБЯ отвезти куда-то?" и отключился.
Я таксисту показал руками самолет, губами изобразил "УУУУУ", в общем он
понял, и поехали. Тем же вечером я поехал к товарищу в гости, по пути
зашел в забегаловку, благо меню было на английском, но никак не мог
объяснить, что еду надо упаковать с собой, звоню опять переводчику: "Але,
скажите пожалуйста человеку, что я не хочу есть в его заведении, а заказ
забираю с собой, попросите упаковать на вынос". После непродолжительной
паузы слышу с истерикой в голосе: "Слушай, мужик! Отъебись от меня! Я не
умею по-ихнему разговаривать, я военный атташе, только неделю как
назначен-прибыл, придется тебе жрать там, и не звони мне больше".
P.S. На календаре было 01.04.1998г.

6. 
Честное слово, это не анекдот! История произошла в середине 80-х и
рассказана одной из участниц.
Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у
кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит
какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая
подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о
происшедшем накануне, особенно об этом мужике. Но память категорически
отказывается служить.
Тогда Оля толкает свою лучшую подругу:
- Ир! Ир!
Ира (сонно):
- Ну чего тебе?
Оля:
- Ты с ним спала?
Ира:
- Нет.
Оля:
- А я?..

7. 
Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров:
"Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то
спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на
удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее
происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено),
там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У"
Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!".
Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит
восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас
возникли некоторые трудности........"

8. 
Шел я как-то из кино в метро. У меня было карточка на 2 поездки.
От долгого сидения в душном зале она немного пропотела.
Подхожу я к турникету, вставляю карточку..... она не вылазиет...
я в ступоре.... жду... бестолку. Тут загорается зеленый огонек и я
прохожу. Карточка осталась внутри прибора. Но это только начало!
Сзади меня идет мужик. Вставляет карточку (явно не на 2 поездки).
Видели бы вы его лицо, когда вместо его карточки вылезает моя...
Я плакаль :-)

9. 
Как вы знаете, у хорошего сайта должно быть все: убойный контент, матюги
в гостевой, куча придурков-чатлан, отборные графоманы в форуме... И в
этом плане сайт моего московского товарища (Ленька, привет!) вроде
держит марку, только вот чат подкачивает - ну какому децлу интересно
заходить в чат, когда там 0.0 человек? Что делать? Правильно. Он тоже
мудрить не стал и попросил меня сделать роботов.
Вы не смейтесь, раскрутка чата - это тема для целой монографии, и я
постараюсь не распыляться, скажу лишь, что роботы важны, и что так
поступают даже в очень солидных конторах наподобие mail.ru.
Идея робота стара, как мир, - только в данном случае речь идет не
каком-нибудь Франкенштейне, а о банальном строковом параметре, задача
которого - «создавать толпу».
Не знаю, насколько я оказался оригинальным, но я тут же создал два
класса роботов: актив (бултыхается в активном фрейме) и пассив (создает
вид, что сидит с кем-то в привате). С пассивом-то все ясно - при
обращении к «пассивщику» происходит стандартная отговорка, а вот с
«активистами» пришлось помучаться, и об этом, собственно, история.
Когда дело дошло до подключения, мы с Ленькой общались через аську. Я
залил ему в цэгэишник скрипты, отрубил линки на чат и с консоли загрузил
оный. Типа первая проверка, первые баги, да и хозяину сайта интересно
посмотреть, как наши доморощенные роботы «чатятся» между собой. Ну,
короче, мы оба запустили этот чат, и я выслушал от Леонида первые
критические замечания.
Надо сказать, я не являюсь спецом по искусственному интеллекту, но
Ленька остался доволен («Бля, приезжай нахуй в Москву, все расходы за
экскурсии по кабакам беру на себя! »). И в натуре, 8 активных роботов
чатятся между собой как живые люди. Я сам прибалдел - все так красиво.
Есть, конечно, нестыковочки в базаре, но ведь и в реальном чате их тоже
полно. Ну, раз так все хорошо, где-то подвох. Я ему говорю, дескать,
мы-то с тобой знаем, что дятлы левые и балдеем, но поверит ли реальный
дятел? Вот мне чего-то разонравились ники. Ну что за ботва - Андрюшка,
Аленка, Вадик, Маришка? Слишком уж русские. Леня соглашается. Да, надо
бы, чтоб и с импортными буквами, типа Diablo, Fucker... Меняю имя
Андрюшки на Diablo, жму F5 и вижу стандартную строчку:
... ... К нам приходит Diablo
... ... DIABLO: Привет, козлы!
Тут же кукует аська:
- Сволочь ты пьяная, нахуя приветствия вписал?
Я:
- Виноват, исправлюсь, ща.
Исправляю на консоли, вспоминая пивное похмелье. Все исправил, перебил.
Опять аськино ку-ку:
- Вообще тему с минетом убери, извращенец.
Я рыскаю по базе - нет такого слова! А он мне: ты глянь, что твой робот
чудит!
И я сползаю по стене. Сразу же вспомнились «Матрицы» да «Восстания
машин» - мой робот ожил. Он начал лепить куски фраз, просто в случайном
порядке, в смысле - берет кусок предложения и вклинивает его в новое, у
которого приоритет 30 минут, а не 20 секунд. Я опять за консоль, уже код
самой консоли проверил - мало ли что! Все в норме. И тут вижу, что F5 -
это у меня не обновление, как у всех, а просто закладка для местного
пользования. Не было никакого Diablo, вернее, это реальный чел пришел в
чат и пиздел с роботами о чем-то своем. Линки мы отключили, а в
поисковиках-то все осталось. Вот чувак и зашел.
Сейчас все работает, как и прежде. Ники поменяли, но мы с Леней ни за
что не скажем адрес этого сайта. Это наша маленькая тайна.
P.S. Уважаемый Diablo, свой долгожданный минет вы сможете получить на
сайтах категории XXX при наличии необходимой суммы.
С уважением, ПТ

10. 
Дело было в летом 1989 года в пионерском лагере "Сокол", что под
Ачинском.
Кто хоть раз был в пионер лагере, тот помнит, что детей разбивают по
отрядам, отряды по корпусам. Во общем разместили наш отряд в N-ый
корпус. В корпусе три комнаты. Отдельная комната для мальчиков,
отдельная для девочек, третья для воспитателя. Ночью все, разумеется,
не спят - кто травит анекдоты, кто просто бесится, но все происходит
на пониженных тонах, т.к. в соседней комнате воспитательницы всю ночь
горел свет. Уж не знаю чем она там всю ночь занималась, но включенный
свет в ее комнате всегда заставлял нас держать себя в рамках. К тому
же воспитательница была женщиной очень строгой. Ей тогда было лет
сорок. Типичный представитель той плеяды педагогов
коммунистическо-пуританской закалки. До сих пор помню сверлящий взгляд
из под очков и тихий холодный голос.
Так вот, все не спят, прикалываются. Все кроме одного. Был один такой
тип которому ничего было не нужно, кроме как поспать. Мы ему даже
прозвище соответствующее придумали - "медведь".
И вот посреди одной из таких ночей в нашу комнату, к нашему всеобщему
восторгу, заглянули две отважные девчонки из противоположной комнаты.
Не спалось маленьким. Просто стоят у двери и болтают с нами о всякой
ерунде. Одна из них, озорная такая, балуется выключателем. Капает на
нервы "медведю", который буквально умоляет ее дать ему поспать.
И вдруг тихо, словно акула, в нашу комнату "вплывает" воспитательница.
В темноте происходит немая сцена. Она молча сканирует девочек
вопросительным взглядом из под очков. Те, дрожа как осенний лист,
уткнулись взглядом в пол.
Мы, естественно, все "спим" как ни в чем не бывало. Еще мгновение и рука
воспитательницы тянется к выключателю. Включается свет. И тут происходит
неожиданное. Наш "медведь" вскакивает с кровати и, толком не открыв
глаза, орет: - "Да заебала уже!!! Выключи свет, сука!!!".
Внимание воспитательницы полностью переключается на "медведя".
Одеяла всех "спящих" подозрительно дергаются в конвульсиях.
Она ему сказала только две фразы: - "Встань. Будешь стоять до утра".
Когда она закрыла за собой дверь все "спящие" помирали от хохоту.