1. 
Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый
месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день
проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин,
покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра.
Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились
радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном
линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила
мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной,
говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить
беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла
произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо,
столкнулась впервые.

2. 
Было это году в 1981. С товарищем праздновали 7-е ноября, в процессе
выпили бутылку "Пшеничной", играя в настольный хоккей (помните
такой???!!) После каждой партии - рюмку внутрь. А у товарища была
в то время большая любовь с женщиной, на 10 лет его старше, причем
она была замужем.
После пол-Митрия, ессно, захотел он позвонить даме, узнать, как она
празднует в кругу семьи (а муж был жуткий интеллектуал, член Союза
писателей то ли СССР, то ли РСФСР).
Метода апробированная - я беру трубку, он набирает, если берет дама -
трубку отдаю товарищу, если муж - несу какую-нибудь пургу. Поскольку
были мы уже неплохо задутые, товарищ не забыл провести инструктаж:
- Если муж поднимет, спроси Колю или Васю..
Я, в том состоянии, когда море ниже колен, на ответ мужским голосом,
говорю:
- Петруха, привет! (точно знаю, что он - Саша!)
Тут неожиданный ответ: "Привет!"
Начинаю импровизировать, глядя на товарища, подающего знаки даже ушами:
- Петруха, ты на бардак идешь?
- А куда вы звоните??!!
- Ну и МУДАК же ты, Петруха!
Вешаю трубку и спрашиваю товарища:
- В чем проблема?
- Ты сам МУДАК - у него фамилия ПЕТРОВ!!!!!
Я же не знал...

3. 
Контора наша, совместным заседанием сисадминов и руководства, решила
сделать все сервера юниксовыми... (вместо виндоуззз). В течение двух
недель не работало вообще ничего, но это другая история...
а вот по прошествии двух недель, когда измученные сисадмины с горящими
глазами сдавали начальству работу, и начальство осталось ею (работой)
довольно (что странно), один из сисадминов с нескрываемым уважением и
удивлением в голосе произнес фразу:
"Классная вещь - этот Юникс!!! Трахаешь его, трахаешь... И ВСЕ
РАБОТАЕТ!"

4. 
Друг рассказал:
"Прикинь, щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели
донимает, чтоб я ему паяльник принес.
- Зачем тебе?
- Да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.
- А нафига?
- Да я дочке на горшок хочу приделать, чтоб когда она в туалет сходит -
  музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать.
- Ладно, завтра принесу.
- Тока не забудь, а то меня жена уже достала...
- А чего она тебя достала?
- Горшок-то я 2 недели назад просверлил..."

5. 
Доброго дня, история, навеянная под впечатлением Великого и могучего,
.... кто еще помнит русского языка, а идея в следующем.
К моему хорошему товарищу, работающему журналистом на телевидении,
приехала мама, надо сказать из явной провинции, но а так как особенных
комплексов в провинции не испытывают, да и не испытывали никогда, то
естественно, что, вотьиманна (как говорит Хрюн Моржов в программе
"Тушите свет") что вижу, то и говорю.
Итак, едут они (мой приятель и мама) в маршрутном такси, то ли до
шопинга, то ли после - неважно, факт то, что куда-то едут.
Мама, воспитанная на экологически чистых продуктах, выращенных
собственными руками, да и выкормленных тоже (всякая живность), возмущенно
в тишине автобуса изрекает, привожу дословно:
"Сынок, как вы тут живете, одна колбаса, сосиски, полуфабрикаты разные,
неужели нет ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА!" Автобус содрогнулся, сначала
от ужаса, а затем от хохота, хотя по-своему она и права, не всем хватает
мяса, о человеческом не говорю, не знаю, а вот многие журналисты
действительно живут на "Дошираке"!
                                                          Алексей Юрьев

6. 
Буду рассказывать от разных лиц, кто чего говорил сами разберетесь.
Костя (привет дружище!) рано утром, перед работой, вышел повыгуливать
псину. На площадке была только одна собачница в еще вчерашнем состоянии
и искала с кем бы раздавить пузырь портвешка. Костя пить отказался,
собачки играют, все вери гуд, но хряпнуть-то надо! Тут на площадке
появляется дед - бутылки собирает. Шурует в траве своим суперприбором
палкой-бутылкоискателем, иногда находит. Взор хозяйки здорового такого
овчара прикован к приближающемуся деду (типа не отвертишься).
- Дед! Хорош х*йней страдать! че ты пустую тару собираешь! Во (трясет
  бутылкой) у меня чего есть.
Костя линяет на работу, дед садится составлять компанию. Это такая
длинная преамбула была (кстати, слова АМБУЛА я не знаю). Раздавили они
этот пузырь и решили расходиться по домам. Мадам свистом подзывает пса,
который заинтересованно ковыряется в траве. Тот сначала срывается к ней,
потом возвращается, что-то хватает в пасть и весело бежит за ней.
Пришли домой. Хозяйка пошла исполнять соло храповицкого, пес побрел на
место. Дальше от ее лица.
- Просыпаюсь я от какого-то писка, где пищит, чего пищит, ни фига не
понятно. Выхожу в коридор. Мой балбес лежит на боку и лапой какой-то
комок серый туда-сюда гоняет. Фокусирую зрение: Бля! Крыса! Вторая
фокусировка: Бля-а-а! Большая крыса! Третье наведение на резкость:
Ё#аный козел!!! Это же щенок левретки!!! Че делать-то, часа два уже
прошло, кто-то его ведь ищет, да и не дешевые они, блин!
Выходят типа как опять погулять. Щенка - незаметно в траву, и ваще мы не
при делах и ниче не знаем. Из кустов выползает мужик. Во взгляде тоска
и безнадежность - видимо чего-то давно ищет и не может найти.
- Эй, мужик! Потерял что или случилось чего?
- Случилось, бля, жена меня сейчас на лоскуты рвать будет... Я ее
  сегодня убедил, что щенка пора приучать к улице и потеря-а-а-л.
- Да ладно, мужик, не дрейфь. Вона чегой-то в траве шевелится. Ого!
  Щенок! Не твой случайно?
- Моооой!!! Бля! Спасительница! Чего я те должен?!
- Сходи за бутылкой, а?
Мужик сходил, принес, ушел на работу. Мадам опять нужна компания.
Появляется тот же дедок. Проспался и решил дособирать тару.
- Дед! Хорош х*йней страдать! Смори че у меня есть (трясет бутылкой)...
Гога

7. 
Рассказал один знакомый. Когда-то он работал помощником паталогоанатома.
Вот за что его уволили: поступил к ним уже где-то под конец ночного
дежурства самоубийца. Есссно, без остограммливания спиртом вскрытие не
начинается, а т. к. оно в эту смену далеко не первое... В общем, после
того, как чувака кое-как сначала выпотрошили, а потом собрали обратно,
лищних деталей не осталось. Наоборот, была обнаружена пропажа прибора,
которым вскрывают грудную клетку (очень близкого родственника всем
известной болгарки). Штуковину полагалось разобрать и вымыть.
Как ищут электроприборы пьяние в хламину медики? Правильно, от розетки!
Парень взялся рукой за блестящий черный провод и пошатываясь поплелся
вдоль оного. Провод привел к трупу. Млин, прибор внутри!!! Снимать швы
не хотелось. Медработничек не растерялся: забраля на стол, уперся ногами
в мертвое тело и стал дергать провод. Увлекшись этим занятием, он
пропустил утро. В морг стали пускать "трупьих" родственников. И вот
заходят убитые горем мама с папой, и видят, как из их единственного сына
пьяный санитар, отчаянно матерясь, тащит какой-то страшный провод! Папа
оказался ужасно крутым. За надругательство над телом мего знакомого
уволили беспощадно...

8. 
Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля, которые
из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться должны. И
ведь рещили! А мне что делать?
Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак:
"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10
волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с
третьей ябдони?"
Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию.
ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!

9. 
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде
Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи
кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...
фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов
выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло
отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и
9.5 - это половина полного хода стекла. А
жаль! :)))

10. 
Владимир Колесников. Заместитель ген. прокурора РФ.
События в Нальчике.
Цитата:
- Уничтожено более двадцати боевиков. 12 из них задержаны и дают
  показания.
Мля, когда же кончится этот дебилизм. Новый Черномырдин, нах...