1. 
Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных
краев на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой.
Сбоку, на грязной двери от руки написано Я НЕ ЗАСРАНЕЦ! Наверное, уже
останавливали....

2. 
Купил тут себе очки для плавания, тайваньские, но сделаны неплохо.
Так вот, в инструкции к ним встретил надпись для туповатых янки...
Оригинал: DO NOT pull goggles away from your face - they may spring
back and hurt your eyes!!!
Перевод: Не оттягивайте очки от лица - они могут выскользнуть
и ударить вас по глазам...
Вот так-то!!!!

3. 
Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно
позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя:
"Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами
забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..."
Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за
"соединение", но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине -
мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается
с "гиббоном". Водитель возвращается: "Я же говорил, нельзя здесь..." :((
Я: - Ну что, денег дать?
Водитель: - Да не надо. (Дальше с его слов)
Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему "Да у меня нету столько!"
(а машина, кстати, 99-ая тонированная) "Вот, есть мелочью рублей 20"
Гаишник(обиженно): "Да что я, Буратино, что ли?!"

4. 
День рождения плавно перетек в ночь и один из нас (болельщик "ЦСКА",
таких в народе зовут конями, это важно!) уже отрубился и спал
в соседней комнате.
  Так же плавно наступило утро. Я и три моих друга пошли спать
в ту же соседнюю комнату, где в то время видел седьмой сон наш
болельщик "ЦСКА". Он занимал один четыре кровати, предназначенные
для нас.
  Что делать? Мы взяли его за руки-за ноги и положили на пол. А сами
улеглись на освободившиеся места.
  Тут наш друг проснулся и начал возмущаться, что мы заняли его место.
Мы сквозь сон неторопливо посылали его на хуй, аргументируя это тем,
что он свое уже поспал, а теперь - наша очередь.
  Он не переставал негодовать и нарвался на достойный ответ моего
друга.
  - Но где же мне спать, ребята?!
  - Кони спят стоя...

5. 
История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запарены
сессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоит
в магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотонно
диктует продавщице: "Пачку сосисок, хлеб, LM, "Старый мельник"." ("Старый мельник"
это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-то
заморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: "А что было перед
мельником?". И тут подсознание "замученного нарзаном" студента выдает единственный
верный ответ: "Старый!". Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.

6. 
Эта поучительная история произошла в туалете моей собственной квартиры.
Мой молодой человек решил провести немного, но скажем так и немало
времени в этом помещении за книжечкой, повествующей об истории России.
Все шло ровно, на кухне спешно мылась посуда…. и вдруг досель неведомый
мне крик….. «Лен-ка-а-а!!! »….. я думаю, ну, смыло парня … Что
собственно могло случиться в туалете…. ну разве что мимо, так ведь об
этом не кричат. Открываю дверь туалета, на меня смотрят два больших
глаза в шоке, полном, в руках книжка….. штаны спущены, на полу приличный
слой воды, а из белого коня вытекает пена.
Где-то с минуту мы смотрели на ситуацию оценивающим взглядом, потом он
в глубочайшем шоке, запинаясь и с нотками плача….. начал рассказывать о
пережитом….. Сидел он, крепко держась за книгу ….. читал, и тут…(обычно
в фильме ужасов из ванны вылезает рука ужасов и забирает собой в
наведанные дали) сильнейшим напором его выбивает с толчка, оставляя
поразмыслить об истории России стоя.
Вывод мы сделали такой: у кого-то выше этажом очень клевая
супер-современная стиральная машинка! И вместе порадовались о том, что
хорошо, что не говном, граждане! Зато, блин, одним туалетным читателем
(надеюсь и курителем) в туалете стало меньше, теперь туда никаким
пряником не заманишь провести э литл времени, только по нужде!

7. 
Когда я учился в 11 классе был какой-то предмет по военной подготовке, а
преподавателя не было. Поэтому в конце года нас водили в автомобильное
военное училище и там курсанты и военные преподаватели читали нам
лекции. Длилось это 6 дней с 8-00 до 17-00. Все было очень не интересно,
но военная тупость иногда очень смешила. Например: Какой-то старый
военный спрашивает у аудитории:
- Чем вреден газ (не помню название, пусть будет "зарин")?
А так как в аудитории были и спецклассы с выпусниками поступающими в
медакадемию и т.д., то они решили блеснуть интелектом:
- Он вызывает спазмы в легких при которых возникает блокировка... (и т.д.)
- Нет, - отвечает военный.
Так выдвигалось постепенно много версий: и про кожные покровы и про
изменения в вегитативной системе и много другого, а он все время
отвечает: "Нет".
Всем стало любопытно. В зале воцарилось молчание и военный смакуя свое
превосходство заявил:
"Им дышать нельзя!"

8. 
В течении последней недели на большом плакате на остановке "14 марта -
выборы президента..." кто-то каждое утро аккуратно приписывал:
"лохотрон". Холопы лужковские так же аккуратно заклеивали это слово
полоской бумаги, так что к воскресенью образовалась довольно толстая
заплатка. Сегодня, в понедельник, иду на работу, читаю - поверх заплатки
написано: "Ну я же говорил: лохотрон!"

9. 
Я обожаю журналистов. В том, что они делают, мучаясь мумуками
творчествa - это что-то сногсшибательное и душераздирающее. Не могу
не поделиться с дорогой аудиторией некоторыми примерами таких мумук.
необходимость внесения изменений обсусолена
Монахини увеличили производитель труда в 40 раз
Депутаты Гордумы намерены увеличить число инвалидов и их семей
каждый факт жалобы на подобные случаи будет пресекаться
авария будет восстановлена уже сегодня
проведут монтаж противопожарной безопасности
резкое увеличение граждан, покусанных клещами в 2,4 раза по сравнению
с прошлым годом
повышения благосостояния, отдыха и проживания граждан
Сотрудники Управления вневедомственной охраны задержали грабителя
сосисок
обостряется ситуация с злоупотреблением алкоголизма.
Более 20 человек в возрасте от 35 до 70 лет настигла острая коронарная
смерть на фоне пьянства, а 10 пьяных закончили жизнь самоубийством
серьезная авария с человеческими травмами
соль драматизированная
хотят создать социально защищенное поселение для глубоко умственно
отсталых инвалидов
обеспечивает квалифицированных помощью больных, находящихся в
неотложных, угрожающих жизни состояниях
перегнул потерпевшего через подоконник и пригрозил ему оказаться на
земле
Призывники с поврежденным здоровьем, возможно, получат льготы
Это право покупатель может добиться в любом суде
во время гастролей «певца гомосексуализма» братство совместно со
священнослужителями организовывало молитвенное стояние.
увеличился объем урожая зерновых изделий
были бураны могилы ветеранов ВЛКСМ
Коммунальные службы города не заботятся о гололеде на тротуарах
в связи с употреблением населения
Срыв голосования произошел из-за разброса в головах избирателей
Отметим, ранее сообщалось, что возможно роддом откроется вчера.
Услуги среднестатистической няньки выросли приблизительно на 50% и
составляют по городу сумму в 1800 рублей (без учета корма).

10. 
Кажется, это из передачи "100 к одному", шедшей в период новогодних
отпусков.
Игроку задается вопрос: "Все смотрят на него, и улыбаются. Кто это?"
Ответ игрока: "Президент!"
Ведущий, несколько смущаясь: "Нет. Это клоун!"