1. 
Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром,
проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую
попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника",
но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что
читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ.
На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул:
"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала:
"В оригинале!"

2. 
Историю эту мне рассказал ее участик. Происходило дело в Москве.
Представьте себе - два мента в патрульной машине получают вызов, что по
такому-то адресу соседи слышат крики о помощи и позвонили в милицию...
Патруль сразу же (!) выезжает на место. Надо отметить, что один мент
очень крепкий и плечистый парень, который только недавно
из командировки в Чечню...
Расскажу от первого лица.
Приезжаем по адресу. Обычный многоэтажный дом, все вроде тихо.
Поднимаемся на 2 этаж, находим квартиру, а там металическая дверь
и звонок отсутствует в принципе. Постучались... Никакого ответа.
Прислушались, вроде тоже тихо... Ну, думаем - наверное, ложный вызов...
Спустился я вниз посмотреть с улицы что да как... Вроде все спокойно.
Но тут раздается шум, крик! Я обратно! Пока бегу, вызываю по рации
дежурного, мол прибыли на место, действительно кричат, но там дверь
закрыта. Дежурный отвечает - "Выбивайте!". А я уже на этаже...
Не успеваю сказать, что дверь металлическая, как вижу - мой напарник
уже разбегается для удара и... выносит дверь вместе с кусками кирпича!!!
Я застываю с рацией у открытого рта, не успев даже слова сказать...
Дежурный спрашивает, что за шум. Я говорю - "дверь вынесли...
металлическую". У дежурного пауза на минуту - соображает.
"Как вынесли?!" Очень просто говорю, разбежались и вдарили...
До дежурного медленно доходит смысл сказанного... :-) "И что там?" -
спрашивает. Оказывается, там живет глухонемая пара. (Тут до меня доходит,
почему звонка нет! Он НЕ НУЖЕН!) И у них вышла ссора - он хочет, а она
его нет... Вот и гоняется за ней, а она пытается что-то кричать...
Сообщаю об этом дежурному и спрашиваю, что делать с дверью будем -
ведь уже вынесли ее? Дежурный: "Привозите этого му...ка сюда, а там
видно будет, что-нибудь придумаем!" Достаю наручники и показываею этому
мужику - типа, давай, не ерепенься, сам одевай! Тот ни в какую. Что-то
пытается нам сказать:"Ииа нааа хоуои!". Тут до меня доходит, ЧТО он нам
пытается сказать. Говорю напарнику:" Он вроде нас на х... посылает!".
Напарник начинает медленно звереть. Я говорю - давай по-хорошему
одевайся и поехали! Тут женщина приносит нам тетрадку и карандаш -
пишите! Я пишу "одевайся, поехали в отделение, там разберемся!", тот
пишет "иди на х...!" так мы с ним полтетрадки исписали... Ну, думаю,
так дело не пойдет. Глянул на напарника, а у него сейчас уже пар
из ушей валить начнет, и если это чудо с нами не поедет, ему же тут
и конец придет. Тут же, на этом самом месте! Я тогда пишу "ты как
хочешь, но если сам не поедешь, вот он (киваю на напарника) тебя тогда
довезет до отделения, правда с заездом в больницу!" Этот мужичок только
на него глянул, так сам руки протягивает - "одевайте!". Ты, говорю,
хотя бы что накинул, на улице уже холодно... Тот одевает ветровку
и снова руки протягивает - "одевай!" - а сам на напарника косится...
Вот такая история вышла! Тут самое время вспомнить народную
мудрость: "Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом -
стережет!"

3. 
А дело было так: сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось
в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу
и та спустя несколько дней, естественно, сдается, благодаря Бога, что
не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить
ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют
целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает
выбирать, расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч.
Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест, мол,
траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность -
с декабря по апрель впадает в спячку, залезает под панцирь и ни на что
не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря
не предвидится. Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу
всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и контроль,
шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень
раздражения и ярости. Люди в магазине начинают неодобрительно
оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает.
Дамочка поворачивается назад и говорит:
- Ну в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми,
  а если прямо не можешь подождать - то езжай, доеду сама.
Отчаянный ответ сослуживца был:
- Причем здесь домой? При чем здесь машина? Мы-то свою в январе
  похоронили!!!
После его ответа повисла секундная пауза, затем по мере того
как до всех доходило, смех распространялся как круги на воде и быстро
заполнил весь магазин от сослуживицы до охраны при входе.

4. 
Мехмат МГУ, 1 семестр, зачет по матанализу.
Преподаватель (П): Так какой ответ в этой задаче?
Студент из Ирана, математику знает, по-русски говорит плохо
(С): "Три ХУ и два наверху"
П: ?!!
С: показывает тетрадь с правильным решением и ответом 3*x*y^2...
Он просто не знал, что по-русски нужно говорить "три икс-игрек в квадрате".

5. 
Один кореш рассказал... откинулся как-то пацан с зоны, где девятерик
мотал, и ессно, первым делом стал себе бабу искать. И вот на какой-то
пьянке он это добро нашел, вот только хаты не было. Решение пришло
быстро, ночь темная, городской парк рядом, ну он ее и повел на
скамеечку, а братки остались водочку кушать. Проходит минут двадцать и
прибегает наш герой с дикими криками, держась за причинное место.. Что
да как, оказалось, что в спешке он, извините за подробности, промахнулся
чуть-чуть и загнал себе неслабую занозу в залупу. Повезли его в травму,
там говорят, не наш клиент, к урологу везите... Вытащил, правда, мужик
занозу, полхуя разрезать пришлось, потому что большая была, зараза, и
обломалась. И после этого у пацана на полшестого, хоть убейся, и до того
дошло, что батя всех соседей в доме обошел, чтоб веревки сняли бельевые.
Поставили диагноз, типа посттравматический шок, только от этого не
легче. Мучился чувак с полгода, все ж раз попытался и руки на себя
наложить. И вот как-то опять по пьяному делу сидит он в соплях пьяных и
в очередной раз все это пересказывает. И тут одна конченая блядь, вся в
наколках, синяя, как баклажан, говорит: типа, че будет, если подниму. Он
- женюсь. Ушли в ванную, минут через сорок крик: Встал!!!!!!!!!!!!!!
Женился и уже пять лет живет душа в душу!

6. 
Навеяно НГ!
Жили мы тогда в Казахстане в поселке, состоящем из бараков. Длинная такая
улица и по обеим сторонам одноэтажные бараки комнат на 30 каждый.
Проживали в поселке рабочие двух организаций, одна занималась разведкой
казахстанских недр, а другая непосредственно добычей. Естессно, что под
Новый Год каждая из организаций как уважающая себя и своих рабочих
наряжала самого достойного Дедом Морозом и отправляла разносить
поздравления. В общем, 30 декабря днем в комнату вбегает мой младший
брат, ходивший тогда еще в детский сад, на лице у него круглые глаза,
полные удивления, и оглашает нашу каморку криками: "Мама, мам, пойдем
скорей, там на улице два пьяных Деда Мороза дерутся". Я, конечно, собрался
и бегом на улицу, где передо мной развернулась потрясающая картина:
В окружении обомлевшей детворы всех возрастов катается клубок, судя по
прикиду состоящий действительно из Дедов Морозов. В воздухе мелькают руки,
ноги, бороды, шапки, мешки и посохи.
Позже картина прояснилась. Оказалось, что обе организации одновременно
выпустили своих Дедов в поле действий, но с разных сторон поселка.
Естессно, что вместе с поздравлениями, чтением стихов и раздачей подарков
происходило поднесение ритуальных 50 грамм. Поэтому при приближении к
середине поселка оба Деда были уже изрядно навеселе и предвкушали
продолжение банкета. Оба не знали о присутствии конкурирующей стороны.
Теперь представьте: вы - Дед Мороз, пьяный и веселый, с кучей подарков,
тостов и шуток, и намерены не останавливаться на полпути, и тут видите, что
прямо вам навстречу со стороны потенциальных клиентов движется такой Дед,
еще и пьяный как вы. Настроение, конечно, стремительно падает. И как бы вы
поступили на их месте?)))) Сомневаюсь, что у детей, которые видели это
новогоднее чудо, осталась вера в Деда Мороза.

7. 
Смотрел на днях по американскому телевидению занимательную программу про
пожарников. Нынче в США люди этой профессии в почете, да вот только
программа выставила их в не очень лицеприятном виде (очевидно, без злого
умысла). Вот парочка историй.
№1. Во многих штатах США у пожарников есть практика так называемого
"контролируемого обновления леса". Сводится она к тому, что когда на
определенной территории леса скапливается очень много старых деревьев и
кустарников, препятствующих росту молодняка, приезжают пожарники и
намеренно поджигают этот самый сухостой, контролируя распространение
пламени водой из шлангов по всему периметру сжигаемого леса, дабы огонь
не перекинулся на смежные молодые леса.
И вот в 1994 г. в одном из штатов решили провести эту самую процедуру по
обновлению лесного покрова. Расставили пожарные наряды по периметру и
подожгли лес. Первые несколько часов все шло нормально. А потом вдруг
подул сильный ветер... Пожар тушили неделю с небольшим. Сгоревшего леса
хватило бы на постройку поселка городского типа.
№2. 1949 год. Штат Монтана. Жители одного из маленьких городов сообщили
на пожарную станцию о том, что видят огромные клубы дыма где-то горах.
Было решено забросить в горы команду так называемых smokejumpers -
пожарников, которых посылают на разведку горных районов, где
зафиксирован дым. Полетело 11 человек. И вот они десантируются из
самолета совсем недалеко от горящего леса (это они увидели с высоты).
Пожарники свернули парашюты и направились в сторону горящего леса на
разведку. Оценив обстановку, бригадир команды осознал, что если они не
повернут обратно и не станут искать прибежища на скалах, то все они
сгорят заживо. Оказалось, что когда они подошли в краю горящего леса и
глазели на него как дети, подгоняемый сильным ветром огонь обошел
пожарников стороной и стал загонять их в кольцо. Таким образом,
пожарники уже не могли бежать к подножию горы. Был только один выход -
бежать к скалам, которые располагались на макушке горы. И вот понеслись
они как угорелые наверх (прошу прощения за каламбур). Вскоре бригадир в
очередной раз осознал, что укрыться на камнях они скорее всего не успеют
и он пошел на хитрый и в то же время отчаянный шаг. Он достал зажигалку
и поджег траву под ногами. Его товарищи подумали, что у него поехала
крыша и побежали дальше. В итоге 9 пожарников, окруженные огнем, сгорели
заживо. Один из них едва успел добежать до скалы и спасся. А что же
бригадир? А бригадир оказался самым умным - он поджег траву и кусты,
подождал, пока все прогорит и сел на это место. К тому времени, когда до
него дошло пламя лесного пожара, оно физически не могло причинить ему
вреда, ибо нечему было гореть на том участке земли, где сидел
бригадир... Когда пожар был в конце концов потушен, состоялся суд.
Бригадира хотели упечь в тюрягу по статье "оставление в опасности" за
то, что он бросил своих подопечных в беде. На что бригадир заявил, что
он не думал. что его товарищи так неадекватно отреагируют на его идею
устроить пожар во время пожара, хотя он им предлагал задержаться и
засесть на прогоревшем участке земли. В итоге бригадира оправдали, а
погибшим поставили памятник...
Metal

8. 
Пришлось нам с мужем из-за отсутствия воды вообще (и горячей в
частности) принимать ванну у гостеприимной хозяйки.
Квартира после очень хорошего ремонта, ванна с душем-шарко и европейской
вакуумной пробкой, выталкиваемой наружу отдельной кнопкой на бортике
ванны. Которая немножко сломалась, поэтому пробку лучше использовать
кверху ногами. :)))) Муж мой про это ненароком забыл.
Попытки вытащить пробку ножом и другими узко-острыми предметами
результатов не дали.
И тут гостеприимная хозяйка предложила отсосать пробку вантусом.
Идея была блестяще приведена в жизнь, мы радостно пошли пить чай, мой
муж восторженно изрекает:"Вот что значит инженерное образование, я бы
никогда не додумался до такого"!
На что я ему нежно так:"Конечно, ни один мужчина никогда не додумался бы
ничего отсосать!"

9. 
"В моменты личных катаклизмов баба Дуня глохла на оба уха"
Владимир Войнович "Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана
Ченкина"
История самая что ни есть реальная. Рассказана моими коллегами по Скорой
помощи сразу непосредственно после вызова на котором эта история и
приключилась.
Москва. Квартира. на кровати сидит напроч глухая бабушка, возле нее врач
скорой помощи пытается до нее докричатся. Но в ответ только А!???
АСЬ!!???? ЧЕГО!!??? и все в таком духе. Так ни чего от нее и недобившись
доктор измерил АД, пульс, и т.п. убеждается что смерть бабушке в
ближайшей пятилетке не грозит отходит на совершенно противоположный
конец достаточно большой комнаты и тихим голосом (это важно)говорит до
той поры скучающему фельдшеру- "ничего у нее нет, сделай ей какую нибудь
хуйню, чтоб отвязалась" и в это самое время они слышат произнесенную
недовольно укоризненным тоном реплику этой бабушки НЕТ ДОКТОР ХУЙНЮ МНЕ
ДЕЛАТЬ НЕ НУЖНО!!!
Вот такие граждане в стране советской есть!

10. 
Еще до назначения послом в Украине Черномырдина как-то спросили (по ТВ
это дело было):
- Виктор Степанович, а как по вашему должна строиться политика России со
  странами бывшего СНГ?
- Ну, если вы про наших недалеких соседей, то я считаю что...