1. 
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

2. 
В общежитии присутствую при разговоре двух девушек.
Дело было еще во время всеобщего дефицита.
- Слышали, у нас вчера парень вывалился с 15 этажа!
- Вот зараза, а я-то думаю, куда у меня кольцо колбасы с подоконника
  делось?
Без комментариев.

3. 
Любовь по медицински
История эта произошла в городе Томске, где я имел счастье учиться
в 72 - 76ом году. И произошла она с моим товарищем - Толиком А.
Надеюсь, все знают, что студентов в Томске по крайней мере в два раза
больше, чем всего остального населения. И кроме крупных ликбезов,
таких как Универ,  Политех и ТИАСУР есть еще и прорва лапшаков, включая
мед_училище и культпросвет. А у кого в то время была самая классная,
новь:евая музыка, всякие там битлы, роллинги и дип_п:еплы? Конечно же
у нас, у технарей. Вот и приезжали к нам "кл:евые г:ерлы" аж со всего
города. Тусовка, скажу вам, собиралась офигительная. Человек, эдак,
триста-четыреста, а в воскресенье и того более. Ну а теперь собственно
история.
Жил я тогда в общаге на Южной вместе с Толиком, бывшим от меня на курс
старше. Толик - довольно симпатичный мэн, за словом в карман не лез,
умел рассказать "к случаю" анекдот (специально записывал их в записнушку),
и выпить тоже не дурак (с контролем), в общем, в компании самый подходящий
человек. 
В один прекрасный, весенний, субботний вечер приходит он со "скачек"
(так мы танцы-шманцы называли) довольный, как Буратино. Я уже дрыхнуть
завалился. Будит он меня, и говорит:
- Шура, я с такой кл:евой бабцОй познакомился! :)
- Да иди ты... |-O
- Да сам ты иди. С меда. С подружкой приходила. Подружка тоже ништяк.
  Я узнал где они живут. Завтра в гости к ним пойдем?
- Да ну их к ... |(
На следующий день намылился Толик (без меня) к медичкам. На следующий
день опять. Короче - любовь. Сплошное "шерше, бля, фам". Вс:е меня подбивал
в ихний эскулапник сходить. А в скорости и к нам в комнату их притаранил.
Посмотрел я на предмет его воздыханий и, честно говоря, его восторгов
не разделил. Ну, как говорится в народной чукотской мудрости, "на нюха
и глаза - своя унитаза!". И пропадал он у них достаточно долго.  Стал
поздненько возвращаться, а бывало и вовсе через раз домой приходил.
На мой вопрос - Как жизнЯ, Анатоль?, - отвечал - Часто и с удовольствием!  :)
И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друган сидит и никуда топать
не собирается. Ну я ж интересуюсь, что случимши?
- Ты че, Сань, не знаешь что в меде произошло? 8|
- Ну и ч:е же там произошло?
- Ну ты и тундра! Весь город про это говорит!
И рассказывает  мне такую историю. У них там в меде один чувак ошивался.
Девочкам на хвост падал, окучивал и к следующей. И все его знали
и терпели. Всем же хоцца большой и светлой любви. А медичкам особенно.
Потому что им на практике надо закреплять теорию.  :)  Но случился ему
большой облом. Следующая "окученная" не стерпела жестокой обиды, что он
ее отматросил и бросил. Договорилась она с подружками, напоили они этого
"секс маньяка" и замастырили ему кастрацию! 8-(  ) Чтоб, значит, более
не кобелировал. (К слову сказать, бабцам этим, по слухам, зашили потом
одно место суровыми нитками и отправили в места не столь отдаленные)
- Ну а тебе то какое до этого дело?
- Да никакого в общем-то, просто решил я с .... завязать.
- Что, "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила трусы с резинкою"?
  Или вы, сэр, наркоз плохо переносите?
- Ты знаешь, а может мне мои яйца дороги как память о счастливом детстве! :))
- Ну тогда конечно...
И точно, не пошел к ним больше. Зазноба его сначала его ждала. Потом
несколько раз приходила к нам, но Толик благоразумно "отсутствовал".
Я молчал, как пионер-герой. Наконец она постигла жестокую правду жизни,
подкараулила его при входе в общагу, МОЛЧА подала ему записку и, плюнув,
ушла "в светлую даль".
Что было в записке?  Стихи. Но какие! Оцените, господа:

4. 
Итак, дело было на этих выходных.....
Возвращаюсь я после моей любимой и салообильной провинции в столицу нашего
азиатского государства.
Сел я в "маршрутку" уже последним ... вся забита была, ехать час...
Все классно.... едем.... за рулем пожилой совершенно седой азиат.
На полпути сходит молодая женщина с ребенком. И ее место занимают 2 азиатки ...
дочка и мама. Дочка такая рафинированная вся из себя, лет ей наверно 30...
в очках огромных.... ну советский вариант научного работника. И мама такая
важная маленького роста женщина, причем очень важная тетенька.
Сидят они на одном месте вдвоем. И вот подьезжаем к столице и тут перед нами
тетка какая-то дорогу переходит.. а у водилы, по-видимому, ни тормозов
на "РАФике", ни гудка..... и вот водила, матерясь, на скорости 100 км объезжает
зигзагами тетьку. Народ балдеет - кто попадал.... кто нет, а вот эта бабка
с дочкой грохнулись капитально.
Народ начинает бубнить: "тетка сволочь, куда смотрит... чуть не поубивались
и вообще....." Водила: "вот сволочь, чуть не убились из-за нее...и т.п."
Эта дочка говорит: "Да вот народ неосторожный...не глядят на дорогу..."
лучше бы она этого не говорила...
Бабка разоралась: "Это водитель невнимательный - мало того, что нас чуть
не угробил, еще и женщину сбить мог".
Водила: "Ээээ.... женщина, чего ты понимаешь...сиди молчи"
Дочка: "Правда, мама, сидите и молчите".
Бабка: "Вы меня не затыкайте... я с твоим папой 30 лет проездила на переднем
сиденье... я правила лучше любого гаишника знаю... вот жалко, тут не было
гаишника, он бы тебя штрафанул!!!!!!"
Водила: "Да эти гаишники - КОЗЛЫ!!!!......и т.д." матерков куча...
не знаю, куда смотрел водитель при посадке, но тут с задних мест раздалось тихое
вкрадчивое шипение: "Козлы... говоришь... гомики... да?"
А там при всем параде сидит гаишник, по-видимому, первый раз честно заплативший
за проезд.... Тут водила сник... Бабуля начила мямлить, про то, что не хотела
она вот такой развязки и все такое.....
В общем в городе финал был такой:
"Может не надо, байке? (по-местному это брат)".
"Гони права!!!!"
"Да за что?"
"Найду!!!!!"
Вот такая история....
Sad.

5. 
Эту историю я услышала от своей родственницы, которая, в свою очередь,
слышала ее от главной героини. Учитывая, что родственница начисто лишена
воображения и придумать такое не могла бы в принципе, могу предположить,
что история подлинная. Итак, к делу.
В отечественной медицине существует несколько специфический метод
исследования пациента - с помощью лампочки. Лампочку эту пациенту
вкручивают в то место, которое меньше всего похоже на патрон - а именно
в задницу. Какие преимущества дает подобный способ освещения, не знаю,
да и для повествования это несущественно. Спешу также предупредить, что
никаких голубых намеков в моей истории нет, так что лица нетрадиционной
ориентации могут вздохнуть глубже - их тонких чувств я задевать не буду.
Итак, место действия - санаторий на Кавминводах. Главная героиня -
типичная советская женщина предпенсионного возраста. И ей прописали
описанную выше процедуру. Некоторое представление о том, что с ней будут
делать в кабинете врача, дама имела. Идти на это мероприятие ей не
слишком хотелось, но что делать, раз врач сказал - надо, значит, умри,
но сделай. Далее со слов пациентки события разворачивались так: Входит
она в кабинет. Там сидит молодой врач и не слишком молодая и не слишком
любезная медсестра. Врач занят газетой, медсестра вяжет. Работа кипит,
одним словом. Медсестра, не поднимая головы от вязания, буркнула:
- Женщина, идите за перегородку, там раздевайтесь и одевайте трусы с
  дыркой.
Не совсем поняв, что такое трусы с дыркой, пациентка прошла в соседнее
помещение. Там оказался медицинский топчан с клеенкой, на который она и
сложила снятую одежду. Оставшись в одном лифчике, наша героиня стала
думать, что же такое трусы с дыркой. Никаких трусов, кроме тех, в
которых она пришла, у нее не было. Дырки в этих трусах были только те, в
которые принято вставлять ноги. А ей-то нужна дыра на попе. Она же
знала, что в попе что-то исследовать будут. Проблема прямо как у
Чернышевского - что делать? Напомним, что наша героиня - женщина
немолодая, след-но закаленная жизненными неурядицами. Она не растерялась
и нашла выход. Помимо трусов у нее были еще панталоны. Кто сталкивался -
тот знает. Это такие трикотажные штанишки длиной повыше колена,
страшненькие, но теплые, и главное - хорошо растягивающиеся. Немного
повертев их в руках, пациентка сообразила, что если влезть обеими ногами
в одну штанину, то можно отверстие второй штанины расположить как раз
напротив заднего прохода. Не долго думая, она так и сделала. При этом
ноги оказались стреноженными на уровне колена. Но это пациентку не
смутило и она решительно запрыгала в кабинет врача.
  Офигевшие эскулапы, увидев немолодую женщину, в лифчике и панталонах,
надетых столь экстравагантным способом, лишились дара речи. Молодой врач
смог только вымолвить
- Ой!
И замер с открытым ртом, глядя на скачущую к его столу пациентку. Первой
опомнилась медсестра. Она тоже была женщиной немолодой и закаленной.
Возможно именно это помогло ей понять, почему их посетительница так
странно себя ведет. Медсестра даже не улыбнулась. Она только объяснила
несчастной изобретательнице, что за перегородкой на крючке висят
специальные трусы, у которых на соответствующем месте действительно
сделано отверстие. Пациентка их просто не заметила.
  Наша героиня долго носила эту историю в себе, но однажды в коллективе
где она работала, случился праздник, и под влиянием спиртных напитков
она исповедалась коллегам в своем позоре. И потом, горестно взирая на
плачущих от смеха сослуживцев, она все повторяла:
- Хорошо еще, что я панталоны всегда на два размера больше покупаю.
  А то до стола-то я не допрыгала бы. Упала бы, как пить дать!

6. 
Эта история произошла в нашем банке. Не буду говорить какой, скажу
только, что находится он в Москве и название имеет состоящее из трех
букв, что, кстати, точно отражает его содержимое.
1. Часть первая. Вечером, совсем перед окончанием рабочего дня, к
операционной стойке подходит клиент и начинает расспрашивать, не забывал
ли он сегодня у нас в банке свои очки. Операционисты начинают суетиться,
осматривая свои и соседские столы. Потом кто-то сообразил спросить у
ресепшн. Там сидят две недавно принятые (и еще пока замороженные)
девушки. На месте была только одна из них, которая, поковырявшись, тоже
очков не нашла. Клиент особо не настаивал, поскольку сам не помнил, где
он их оставил, и удалился несолоно хлебавши.
2. Часть вторая. По прошествии минуты вдруг девушка на ресепшн
вскрикивает: "Ой! Вот же они". В оперзале ажиотаж - под крики "Беги,
догоняй, вот он за угол завернул" секретарша посвистела за уходящим
клиентом. Все операционисты столпились у окон, комментируя, советуя, и
пр... Через пару минут девушка вернулась мокрая (на улице, ко всем прочим
бедам, еще был дождь), но с победой - клиента догнала, очки отдала.
Страсти потихоньку стали утихать.
3. Часть третья и совсем короткая. Тут появляется вторая девушка с
ресепшна и задает напарнице всего один вопрос: "А ты моих очков не
видала?".
Эпилог: Второй раз клиента так и не догнали...

7. 
В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний
экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами
"Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали
"болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на
электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под
конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо:
упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля,
укрываясь огромным российским флагом.
Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился
непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" -
осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать - не
попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает
много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью
прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако
поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле,
вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на
одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури
дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули:
"Спартак" - чемпион!!!"
Контуженая макака упала в российский флаг...

8. 
История видимо о подсознательном...
Принимаю недавно экзамен у заочницы. Девушка обыкновенная, толком ничего
не знает, но пытается рассказать. И вот что из этого получилось...
Цитата: "Структура парламента предопределяет его деление на
парламентские фрикции...".
Первая моя реакция: "... может я чего-то не знаю"
Вторая моя реакция (говорю вслух): "... девушка, ФРАКЦИИ, наверное..."
Третья реакция (всеобщая): гомерический хохот...
занавес.

9. 
"Утром возле Рады собралось семь человек, пострадавших от судебной,
прокурорской и правоохранительной систем, которые заявили, что готовы
пойти на акт самосожжения, если президент Ющенко не восстановит
справедливость. На них не реагировали до тех пор, пока один самоубийца
не облил себя бензином и не поджег. Сотрудники Госохраны проявили
расторопность и мгновенно потушили самоубийцу".
(www.mk.ru)
По телевизору выглядело чуть иначе.
Маленький, толстенький, лысоватенький, уголовного вида мужичок
(по-моему, с наколками), в заранее расстегнутой (!) рубашке с коротким
рукавом навыпуск, отделяется от "группы товарищей", чем-то брызгает на
рубашку и поджигает. Три секунды "горит" под объективом нескольких
камер, что сопровождается его противным поросячьим визгом.
После этого срывает рубашку и кидает на асфальт.
Подходит охранник, улыбаясь в запорожские усы, и лениво затаптывает
догорающую рубашку.
Слова "самоубийца" и "расторопность" к вышеизложенному явно не
приложимы...

10. 
Рассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Нового, 1988 года, в
консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от
генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что
Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности
машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим
внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный
начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и
отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки
было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью
посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а
вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна".
Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с
той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее
величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов,
который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об
этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы
не обидется и чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла
Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: "А сколько у вас платят?"