1. 
Общаюсь с одной коллегой по электрической почте, а надо заметить, что
лет 15 назад она была замужем, но вскоре развелась.
Посылаю ей ссылку на караоке-песню, она говорит, что скачать этот файлик
не может, так как там требуется регистрация.
мотивировка была очень глубокомысленная, привожу дословно:
- там регистрироваться надыть, а я этого дела ужас как не люблю, первый
  и последний раз попыталась в 1991 годе, неудачно, до сих пор жалею...

2. 
Одну мою знакомою, назову ее Эмма, по прилете в Штаты никто не встретил
- случилась накладка. Дело было в маленьком аэропорту университетского
городка, где я сейчас обретаюсь - никаких гостиниц при аэропорту,
никаких такси и автобусов, чтобы из него выбраться. Дело было к ночи. В
городе Эмма никого не знала, по единственному ей известному домашнему
телефону никто не отвечал. Где ночевать? И вот  Эмма в полном отчаянии
оглядывается посреди пустого зала и ура! видит на стене шикарную черную
мраморную доску с золочеными буковками - "К комнатам отдыха!". Так она
перевела, во всяком случае, RESTROOMS. И вот Эмма бросается к дежурной и
спрашивает, нельзя ли ей переночевать в комнате отдыха. У той отвисла
челюсть. "In restroom?" обалдело переспрашивает она - "Aga, in
restroom!" - радостно подтверждает Эмма - "на всю ночь!".  Американка
некоторое время собиралась с мыслями, а потом воскликнула: "НО ВАМ ЖЕ
ТАМ БУДЕТ НЕУДОБНО!"

3. 
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит  мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

4. 
История из серии "сначала сделал, а потом подумал".
Иду сегодня с утра на учебу в Универ. Погода -- сам знаете, какая: снег
еще лежит, и в сочетании с этим -- сильная оттепель, так что на дорогах
по краям проезжей части образовались глубокие лужи.
На перекрестке в ожидании зеленого сигнала светофора стоят люди в коли-
честве человек десяти. Мимо проезжают машины, аккуратно минуя лужи.  Но
вот на "девятке" прет браток с довольной рожей прямо через лужу.  Люди,
стоящие рядом со мной, и я сам в том числе, уделаны с ног до головы.
Чуть впереди образуется пробка, и машины тормозят.  Я  злой  (не каждый
день меня так опускают),  быстро  оглядываюсь,  выхватываю  у  стоящего
рядом мужика бутылку "Балтики" и швыряю в машину нахала. Заднее  стекло
вдребезги, бутылка тоже. Много пены, слышен громкий мат. Я сую  мужику,
у которого отобрал пиво, червонец, и быстро убегаю,  успевая  заметить,
что народ вокруг просто лежит в истерике.
Надеюсь, тот водила впредь будет внимательнее к пешеходам с пивом...

5. 
Рассказываю со слов знакомого психиатра....

6. 
На днях возвращался я из Крыма в душевной офицерской компании, и было за
игрой в бридж и поеданием мелитопольских дынь рассказано немало
достойных историй, которыми я буду угощать здешнюю публику всю ближайшую
неделю... Итак.
История первая - Герой-самоубийца.
Служил в Осетии некий парнишка. Поначалу, конечно, трудно ему было, но
спасало то, что "его далекая, любимая ждала". И вот ближе к концу
первого года приходит от любимой письмо: "не жди, мол: замуж выхожу".
Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету
взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в
заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки
накладывать.
Но, не дойдя до дырки с полсотни шагов, приспичило солдатику
остановиться по малой нужде. Встал он у стеночки... И видит: лезут на
территорию части через забор четверо в масках. Дело, напоминаю,
происходит в Осетии несколько лет назад. Много ли времени надо, чтобы
вчетвером перерезать спящую роту-другую? Не остановись тот солдат по
нужде - первым бы и отправился на тот свет.
Так вот, солдат наш сразу передумал отправляться в круиз по загробному
царству - к стеночке прижался, бочком на носочках до угла, рысью на
ближайший пост поднимать тревогу. Успел. Бандитов как раз у окон казармы
встретили и разоружили, а что с ними дальше было - не уточняется, но не
о них разговор.
Солдата с утра вся часть на руках качала: шутка ли, всех от смерти спас.
Тут же отпуск на три недели плюс дорога, а так как о письме от "далекой
и любимой" уже всем было известно, то вместе с героем отрядили еще
нескольких сопровождающих из младшего командного состава. И вот по
приезду домой выясняет наш герой, что девчонка вовсе не собиралась замуж
за другого, а просто отчаялась ждать еще целый год. Военные - народ
решительный: берут они девоньку под белы рученьки, садят в поезд, и
через несколько дней в означенной в/ч устраивают молодым пышную свадьбу.
А чтобы более голубкам не разлучаться, выделяют им комнату в офицерском
общежитии.
И вот посреди застолья некто из приглашенных с большими звездами на
погонах задает свежеиспеченному супругу логичный вопрос: а какого,
собственно, его понесло справлять нужду пес знает куда, если в здании
казармы имеется теплый и уютный сортир? - Да я, - говорит герой, -
вообще-то не в сортир туда ходил... Я, - говорит, - вешаться
собирался... Затянувшаяся немая сцена разрешается зычным "На губу!"
командира части.
Happy-end: посовещавшись, отцы-командиры постановили: заменить
гауптвахту двумя неделями домашнего ареста. Которые неудавшийся
самоубийца отбывал, как вы уже догадываетесь, в общежитии в обьятьях
юной жены.

7. 
Дело было в одной из стран Варшавского договора, где размещались наши
войска. В один истребительный авиационный полк прибыл проверяющий. Как
всегда в таких случаях, объявили тревогу и подняли в воздух дежурное
звено. Поскольку наши заклятые друзья из НАТО находились сравнительно
недалеко, нормативы были очень жесткие, а самолеты стартовали прямо из
железобетонных укрытий (ЖБУ), где они прятались на случай атомного
удара.
И вот, дежурное звено взлетело, отработало и село, в нормативы
уложились, все довольны, проверяющий скомандовал "Отбой" и вышел из зала
управления. И в этот момент из динамика громкой связи раздается:
- Беркут, беркут, долго мне еще лететь?
- ?!! Кто, откуда, как упустили?! Борт без наземного управления! В
  Европе!! ЧП!!! Хорошо, что генерал вышел!
Бросаются к индикатору кругового обзора и, натурально, видят кучу целей.
Европа же! Где искать СВОЙ борт?
Тогда руководитель полетов (РП) берет микрофон и аккуратно так
спрашивает:
- И давно вы летите?
- Минут 15...
Тут весь расчет боевого управления прошибает холодный пот, т. к. за 15
минут на истребителе можно улететь черт-те куда. Когда не знаешь, где
борт, как его развернуть обратно? И тогда РП, как самый умный,
командует:
- Ложитесь на обратный курс!
- Выполняю!
И тут кто-то из офицеров замечает:
- А чего это его так слышно хорошо?
Внезапно лицо командира полка, который стоит тут же, озаряется
пониманием, он хватает фуражку и вылетает с КП. Все за ним. Подбегают к
стоянке и видят за открытыми воротами ЖБУ истребитель с откинутым
колпаком. По тревоге в самолеты загнали всех, но команду на взлет не
дали и летчик, которому было скучно и жарко, услышав команду "Отбой",
решил развлечься. Рация-то работает и на земле...
Увидев бегущего командира полка, а за ним стаю офицеров с КП, летчик
понял, что шутка кончилась, и принял единственно правильное решение:
колпак начал плавно опускаться и щелкнул замком прямо перед носом
разъяренного полковника...
                                                        Кадет Биглер

8. 
Удостоившись великой чести забрать свою любимую малышню (детей старшего
брата) из школы, направляюсь туда. После непродолжительных
стратегических действий, выуживаю:
из кабинета 2-го класса: старшего, в кол-ве 1 шт.
из кабинета 1-го класса: младшую, в кол-ве 1.5 шт. (с учетом амплитуды
мельтешения)
Весело скачем домой. По дороге расспрашиваю, чем занимались сегодня.
Старший солидно молчит: дураку, мол, понятно, что не уроками. Младшая
же радостно сообщает: они сегодня проходили нечто вроде логики, т.е.
если гости пришли мокрые и с зонтиками, то на улице дождь, и т.д.
Начинаем приводить другие примеры подобной ерунды. Минут через
сколько-то, уже на остановке, младшая, истощив заготовленный запас, под
требовательным взглядом старшего соображает:
- Если из ванной не слышно воды, но дверь заперта, значит кто-то не
  моется - значит сидит на унитазе!
Безукоризненно, конечно, - но старший, как человек умудренный опытом,
пораскинув мозгами, возражает рассудительно:
- Вовсе нет. Вот мы с папой никогда ТАМ (брезгливо) не сидим... но
  (победоносно) мы никогда и не моемся!
... ГЫ! зарождение мужского самопознания :)

9. 
На днях любимый муж, валяясь радом со мной в кровати, в порыве нежности
нажал аккуратно пальчиком на кончик моего носа. "Пи-и-ип", - сказала я
тонким голосом, вспомнив детство золотое. Он нажал еще раз. Та же
реакция: "пи-и-ип". В третьй раз - то же самое.
И тут он выдал: "Ты чего матом ругаешься??"

10. 
Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо», а там акция – подешевели
фрукты. Приценилась к апельсинам – хотела взять пару штук, а нагребла от
жадности аж четыре приличных апельсина. Двигаюсь к продавцу, держа их в
руках, под мышкой куртка, локтем корзину подталкиваю – запихнуть в кулек
их просто нечем. Молодая продавец укоризненно на меня смотрит – что ж я,
мол не самообслужилась...
- Апельсинки-то у вас наколотые, - завожу я и вижу краем глаза, как у
продавщицы (молоденькой девчонки) глаза просто на лоб лезут а челюсть на
пол бухается. Тут же на помощь ей бросается более опытная коллега из
овощного отдела.
- Хотела пару штук взять, - продолжаю я жалобно, - а рука так сама и
  тянулась, пока столько не нагребла!
Бухаю на весы апельсины, а продавцы просто стекают по столу.