1. 
Есть люди, которые хохмят, даже не осознавая этого. Знал я одного
товарища с греческой фамилией, который постоянно откалывал прикольные
фразы типа "Свинья-осеменитель". Спагетти он ел, особым образом
пропуская вермишелину в щербину между зубов. И при этом любил говорить:
"У меня такая классная промежность между зубов!" :-)

2. 
Идет по базару бабка, торгующая бананами из лотка:
"Хорошие бананы - три штуки на гривну (наши украинские баксы)".
Подходит молоденькая бикса, дает старой гривну и начинает отбирать,
естественно, самые большие бананищи.
Бабка ей говорит:
- Ты бери которые поменьше, они полезнее для здоровья (!?)
На что молодое создание отвечает:
- Мне не для здоровья - я их есть буду (!!!)

3. 
Будучи недавно в одной теплой стране, купил на пляже замечательный
одноразовый фотоаппарат KODAK Aquatic - для тех, кто вдруг не знает,
он имеет, кроме всего того, что есть у обычных одноразовых
фотоаппаратов, дополнительный кожух из прозрачной пластмассы, чтобы
можно было снимать на воде и под водой. От нечего делать стал его
разглядывать. А на обороте у него изображена (именно нарисована,
а не написана, потому что ни единого слова нет) инструкция по
использованию из трех частей:
1 - рука, крутящая ролик для перемотки пленки с указанием направления
вращения. И чтобы вдруг не перепутать, рядом с этим самым роликом
(хотя ничего, даже отдаленно его напоминающего, на аппарате больше
нет), еще раз толстой стрелкой указано направление и стоит большая
красная цифра "1".
2 - глаз, смотрящий в объектив, с указанием опять же направления
смотрения. Сам объектив находится как раз над инструкцией, и
ошибиться вроде бы невозможно, но чтобы не перепутать (!), рядом
с ним стоит большая красная цифра "2".
3 - палец, нажимающий на кнопку. Кнопка покрыта красной резиной для
недопущения вовнутрь чуда буржуинской техники воды и имеет диаметр
около полутора сантиметров. Естественно, на аппарате она тоже одна,
но чтобы не перепутать (!!), рядом с ней гордо расположена, как вы
уже догадались, большая красная "тройка"...
  Осмотрев все это великолепие и посмеявшись в душе, ибо оно живо
мне напомнило давно прочитанные и "освоенные" "инструкции" по
использованию ложки и туалетной бумаги, я поделился своей радостью
со спутницей - дескать, смотри, за идиотов они нас держат, не иначе...
Спутница внимательно осмотрела аппарат и согласилась с моими выводами
- действительно, обидно даже...
  "Ну ладно, сфотографируй меня, что ли", - попросил я после
завершения короткой дискуссии о том, а не идиоты ли те, кто создает
подобные инструкции...
  "Ага", - согласилась спутница и чуть-чуть отплыла в сторону,
чтобы что-то особенно красивое на берегу попало в кадр. Далее она
произнесла фразу, после которой я чуть не утонул:
  "А КУДА ТУТ НАЖИМАТЬ-ТО?!".......
  Так выпьем же за женскую логику, друзья!!!

4. 
История произошла в реальной жизни.
Строгая начальница приказала подчиненному доставить своей престарелой
матери мешок сахарного песка. Для проведения этой операции была выделена
служебная машина. Сотрудник отправился по в наспех записанному адресу.
Приехав, он обнаружил бабушку - божьего одуванчика, да еще к тому же
бабушка отказывалась от сахара, говоря что ее не предупредили.
Сотрудник решил подшутить и убедил бабушку, что благость сия исходит
лично от президента республики Шаймиева (в рамках усиления предвыборной
агитации приказано раздать пенсионерам по мешку сахара). Сахар был
принят.
На следующее утро сотрудник был вызван негодующей начальницей,
не нашедшей у своей родной матери отправленного ей гостинца. После
бурных обсуждений выяснилось, что сотрудник вместо дома 16 попал
в соседний дом к совершенно чужой бабушке. Выхода не было - пришлось
сотруднику ехать изымать сахар. На пороге уже знакомой квартиры его
ждала испуганная бабушка, которая уже успела позвонить в милицию
и дожидалась приезда саперов, так как "мудрая" соседка объяснила ей,
что в мешке вовсе не сахар, а гексоген, который разносят чеченцы
(сотрудник был татарин - но очень смахивал на чечена). И промучившись
сомнениями всю ночь, бабушка вызвала саперов, так и не открыв мешка.

5. 
Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю
трубку, а там и говорят: Откройте, милиция...
- По какому поводу? - спрашиваю я.
- У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо
  проверить....
- А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я.
- А вы, говорят, откройте, увидите....
Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек
в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь.
Милиция:
- Ничего подозрительного не было?
Я:
- Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там.
Милиция:
- Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там
  нет. (но в дверь все равно звонят)
Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо
и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все
дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят
уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры
открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже)
и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть,
они возвращаются и происходит такой гениальный разговор:
Старик, хозяин:
- А я спал, спал я... не слышал...
Милиционер:
- Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация
  сработала...
Старик:
- Спал я, не слышал, а что вы хотели?
Милиционер:
- Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали.
И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что
не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой
в голосе произносит:
- У вас ведь есть Сигнализация???!!!
Старик:
- Нет, а что?
..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят.
Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?

6. 
Из жизни. Колхозный рынок в американском городе Сиэтле, Рikе Рlасе
Маrkеt называется.
Один из продавцов, довольно колоритный дядька (КД), торгует рыбой и
морепродуктами, стоя по эту сторону прилавка рядом с покупателями, а
когда его фотографируют, корчит рожи. Когда кольцо покупателей, туристов
и просто зевак вокруг КД становится достаточно плотным, начинается
аттракцион.
Напарник КД, находящийся по ту сторону прилавка метрах в 5-6 от КД,
достает откуда-то внушительного по размерам охлажденного лосося и
бросает его через прилавок в сторону КД. Тот ловко подхватывает рыбину
и кладет ее в ящик с колотым льдом.
Так же происходит со второй рыбиной.
Когда напарник кидает в третий раз, КД резко приседает, рыбина летит над
его головой и со страшным визгом попадает в какую-то барышню, стоящую
рядом.
Третья рыба была плюшевая.
Публика лежит, занавес.

7. 
Со мной было лет 35 назад.
Работал я тогда в одной проектной конторе топографом. Отношение к
полевикам там было более чем либеральным. Когда мы находились на
камералке, то в институт приходили часам “к обеду”, чтобы выпить и
получить деньги. Главное, сдай вовремя полевые материалы. Был у меня о
той поре начальником партии замечательный топик и человек Василий
Максимович Бобровский. И вот послезавтра нам выезжать, пришли, получили
полевые, зашли куда-то, царапнули слегка. А весна на дворе(!),
расходиться не хочется. Максимыч говорит:
- Пошли ко мне, Ирка (жена) в командировку улетела днем, посидим с
  пивком-рыбкой.
Ну, кто же откажется. По пути набили портфели так, что ни звякнет, ни
бренькнет. Пришли, расселись, разговариваем про то, про се. Ехать нам,
мол, пару дней, как машины не подведут ли. Надо завтра на базу зайти.
Тут Сюткин молвит:
- Максимыч, а у тебя тут где-то ресторан рядом?
- Ну!
- Вот те и ну. Может снимем там блядей легкого поведения?
- Можно. Ты будешь в зале, я в спальне, а..
При этих словах дверь шифоньера медленно раскрывается, на арену выходит
улетевшая в командировку супруга, и поступает к Максимычу.
- Так, ну а я где!?
Мы с Сюткиным, побросав пиджачки, позорно смылись.
Завтра на базе Максимыч говорит:
- Ребята, я, видно, сегодня выеду. Подготовлю к вашему приезду жилье.

8. 
Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в
меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко.
Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и
закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в
супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с
супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или
иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку...
Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?
Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о
необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре
делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого
супруга выдает следующее:
- Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?....
Блин... Какая таки злая женщина у меня жена... :(

9. 
Ну и я... и я тоже... типа в новую рубрику, которые Вернер обломался
создавать!
А у нас номер похож на номер... НАЛОГОВОЙ... Точнее, у нас на конце
6337, а у налоговой 6374. Я сначала думал -- какого хера они к нам
звонят все время?! Ведь непохоже совсем... Потом понял -- звонят люди в
налоговую, волнуются... Руки трусятся.. Вот кнопочку "3" два раза и
нажимают.
Мы уже привыкли к вопросу "Налоговая?!", поэтому иногда мы даем справку
о правильном номере, а жена под настроение спрашивает строгим голосом "А
вы хотите прийти и сдаться?!" (реакция у людей на такой вопрос -- самая
непредсказуемая).
Вообще, обычно, слыша наше неофицальное "Але" люди переспрашивают, куда
звонят.
Но один раз я поднял трубку, сказал "Слушаю", и тут же слегка дрожащий
женско-детский голос выпалил явно отрепетированную перед звонком
"заготовку":
"Ой здраствуйте, скажите, а вот у меня такая проблема -- я вот вышла
замуж недавно, фамилию поменяла, а у меня в идети... идеНтификационном
коде, в справке, осталась старая фамилия. Скажите, а вот что мне теперь
делать -- это надо ехать к вам, чтобы вы мне выдали новую справку или
просто исправить (?!!) старую?....."
Ну что я мог ответить... Что это не налоговая? Так меня и не
спрашивали..
Говорю
"Девушка, я Вас конечно поздравляю с тем, что вы замуж вышли, но ко мне,
наверно, ехать не надо..."
Голос как-то слегка погруснел и спросил "Да? А почему?".
"Да я, в принципе, тоже женат"
Возникла пауза. Долгая. Очень долгая. Видимо девушка думала о том, все
ли в налоговой ебанутые на голову, или только ей такой попался.
Потом шопотом:
"Хорошо, спасибо..."
Жаль не узнал, за что именно спасибо -- трубку повесили...

10. 
Один мой знаковый завел собаку. Не важно какой породы, а важно то, что
это была его первая в жизни псина, и опыта не было никакого.
Однажды он заметил, что у пса из члена бывают зеленоватые выделения.
Здесь надо заметить, что это вполне нормальное явление (не буду
вдаваться в детали), но мой друг об это не имел никакого представления.
Он повез собаку к ветеринару. Ветеринар, почуяв легкую добычу, начал
моему другу втирать разную ерунду на тему "У-у-у, как все запущено!"
И в качестве примера показал следующее:
- Вот видите, когда я его за яички трогаю, у него глаза расширяются!
Сделал укол. Взял двадцать баксов и велел завтра приехать на следующий
укол.
Мой приятель начал звонить друзьям-товарищам, делиться горем. Друзья
посмеялись, и объяснили ему, что его просто развели. Как лоха.
На следующий день мой друг снова приехал к ветеринару. Вежливый, как ни
в чем не бывало.
Когда шприц был готов, мой дружбан вдруг попросил сделать еще один.
Ветеринар есессно поинтересовался, а зачем, мол нам два шприца?
На что мой друг дал следующий неспешный ответ.
- Я тебя сейчас тоже буду за яйца трогать. Боюсь, что расширятся глаза
  твои... так что будем и тебя колоть!