1. 
История произошла на днях с моим приятелем.
Пошел он значит с дамой в театр. Все чин по чину, после первого
действия ломанулись в буфет. Друг как истинный джентельмен спешит
занять очередь. Встает в хвост длиннющей очереди, медленно двигается
и всякими короткими фразами пытается приободрить соседей, мол наверно
не судьба нам, в этот раз не достоимся и все в таком духе. Между делом
приятель замечает, что как-то все смотрят на него подозрительно
распахнутыми глазами. Примерно в этот момент и выяснилось, что очередь
не в буфет, а в женский туалет...

2. 
Было это лет несколько назад, когда я работал на одной весьма
популярной в то время радиостанции (на какой - не скажу по ряду
этических соображений). Вел я ночной эфир, и был у меня напарник
Филипп - классный технарь, но при любом эфирном казусе впадал Фил
в состояние ступора и тихой (а порой и не очень) истерики...
Короче, однажды под утро мы принимали звонки просыпающихся москвичей,
которых хлебом не корми - дай спозаранку в прямом эфире потрепаться,
а еще лучше - спеть (мы и такое устраивали, и не такое еще). И тут
звонит какой-то дядечка и бодреньким голосом поздравляет нас
с праздником. А надо сказать, что действительно был какой-то
православный праздник, не из самых крупных. "Спасибо, - говорю, - И вас
также!.. "Да, - говорит дядечка, - с праздником вас! С праздником
свекловода!" Я поднял взгляд на Фила и увидел его выпученные глаза.
Фил впал в ступор - на поддержку рассчитывать не приходилось, надо
было выкручиваться самому. "Ну конечно же! - говорю, - Ведь вчера
только президент подписал указ!" И т.д., и т.п. и et cetera...
И проснулось у меня вдохновение - то ли от Филиппова состояния,
то ли просто мужик позвонил вовремя. В общем, когда вывели следующий
звонок в эфир, и когда прозвучал вопрос о празднике - правда ли,
и почему именно свеколвода, я уже с уверенностью лепил: "Ну конечно!
А то разве дело - у всех есть свои профессиональные праздники, только
свекловоды и гидроакустики обделенными остались. Вот в этом году
утвердили день свекловода, а на будущий год и гидроакустики дождутся!"
Тут такое началось! Каждый следующий звонящий спрашивал о дне свекловода,
из чего стало ясно, что россияне страшно хотят новый праздник!!!
А событие от звонка к звонку обрастало подробностями; я сообщил
о временной амнистии свекловодов грызунам и коалиции с некоей Лигой
охраны мелких грызунов, приплел какие-то народные гулянья в центре
города с бесплатным борщом, из чего кое-кто сделал вывод, что день
объявлен нерабочим. Удивительно то, что всей этой густотертой брехне
народ искренне верил, по-детски радуясь празднику! Звонки сыпались
как из рога изобилия (или откуда там звонки сыпятся?) даже когда мы
их перестали выводить в прямой эфир. И каждый, несказанно радуясь,
получал свою порцию лапши - то бишь ботвы из свекольника - на уши...
И тут раздался звонок, после которого сил вести эфир не было; после
этого звонка мы вырубили все телефоны, врубили музыку и долго валялись
по студии, а после пошли пить пиво. "Здравствуйте, - сказал вежливый
мужской голос с явным французским акцентом (я учил французский, мне ли
не знать!), - вас беспокоят из агентства "France Press". Нам позвонили
двое информаторов и сославшись на вашу станцию сообщили о новом
празднике. Вы могли бы подтвердить информацию?" "Видите-ли, - я перешел
на французский, - праздник, конечно, всегда с нами..." "Я серьезно, - на
том конце тоже перешли на французский, - утвержден ли президентом
новый праздник?" "Как вам сказать, - говорю я, немного теряя
уверенность, - в общем, что-то такое будет..." С одной стороны,
не хотелось разрушать легенду, но с другой - мог ли я подводить коллег?!
"Нам надо точно! - заявили французы, - Если мы дадим неверную информацию,
нам попадет!" Мог ли я подводить коллег! Пришлось сознаться... Но сам
факт, что всем нужен праздник, что и французы так неравнодушны к суровым
реалиям России, что даже репортеры солидного информагентства купились
на такую фигню - долго грел душу!..
D.U.

3. 
...Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит
мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю
неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно
пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не реагирует малыш.
И тогда мама как последний аргумент громко произносит:
- Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать!
На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает:
- Ну и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя жопа холодная.......

4. 
Из надписей на ларьках:
Чебуреки с мясом,
                  с сыром,
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!
ПИВО МОРОЖЕНОЕ
Ишь ты...

5. 
История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные".
В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось
поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не
заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец
бассейн, гордость города.
На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач.
милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент
той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись
значит все, плавают, удовольствие получают....
Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода
начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне
и улыбаются смущенно...
Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в
бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто),
когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........

6. 
Подруга лежит с утра, глядя в телик, а по видику пущена порнуха. Актриса
худа, как моя жизнь. Сиськи - одно название. Не знаю, что сподвигло мою
на высказывание, но она заметила: “Глянь, у нее пизда как щель для
пожертвований!”
04.08.01.

7. 
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые,
они просто ТАК СПЯТ."

8. 
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким
«ФЭД»ом. А малой начал ныть:
- Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат!
Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут
рядом лотерейщик громко кричит:
- Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину,
  мотоцикл, ФОТОАППАРАТ....
Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой:
- Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ - дядя
  сказал нам: вы можете выиграть! Давай сможем!
Дед решил - пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем
малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных
билетов на машину, мотоцикл:
- Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ.
Принес он домой этой билет, хвалится маме:
- Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ.
И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали
вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж,
наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем -
сверили, есть выигрыш - рубль! Малой доволен:
- Я же говорил - выиграю. Идем забирать фотоаппарат!
Пытаемся объяснить - выиграли только рубль, а малой гнет свое:
- Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели.
В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли
рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него - никаких проблем:
- Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал
  лотерейный дядя!
В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим
рублем.
- Не веришь мне - сам спросишь у сберегательной тети.
Подал я билет, а меня спрашивают:
- Деньги возьмете или выигрыш?
Я удивился - какие еще деньги - всего ничего рупь, как обычно. А мне
кассир и говорит:
- Но у вас тут вещевой выигрыш.
- ФОТОАППАРАТ!!!??
- Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли?
Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию - как обычно,
смотреть на номер мы давно перестали - бесполезно, никогда не совпадал.
Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью
аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще
раз нас посрамил:
- Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет!». А теперь
  идем купим билет на новый, двухколесный велик - люблю на велике
  кататься!. А маме купим билет на стиральную машину - она любит стирать.
  Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня
  уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.
Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года

9. 
История недавняя. Справлял один из уважаемых банков свое десятилетие.
Пригласили соучредителей, друзей компании и пр., сняли теплоход и
отправились на 3 дня Финский залив бороздить. Пили и гуляли, гуляли и
пили, и пили, и гуляли... В общем, ранним туманным утром на палубу
подышать вышел ген. директор одной очень известной в Питере фирмы.
Туман, дым от горящих торфянников, туман в голове... Глядит два амбала
кавказкой национальности тащат третьего (нашего, между прочим) в каюту,
а тот разве что головой ступеньки несчитает, какой-то вроде как дохлый.
У генерального в голове сразу все совместилось и с криком "Чеченцы
захватили корабль" он подлетел к каюте, выхватил ключ из дверей и
прыгнул за борт.
Два часа в тумане искали бедолагу. Нашли, здоровый оказался мужик, к
счастью, не замерз в сентябрьской водичке. А дело-то было в том, что два
соучредителя банка (нужной национальности) достаточно "хорошенькие" несли
третьего в дупель пьяного проспаться.
Вот до чего доводит пьянство и постоянный негатив со стороны теле и
радио вещания.
Lipska

10. 
Рассказываю друзьям анекдот:
"В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л
возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили
решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической."
Начинаю заранее улыбаться и натыкаюсь на непонимающие взгляды друзей.
Чувствую, как улыбка сползает с моего лица, и тихо добавляю:
- Теперь я понимаю, зачем понадобилась помощь математиков...