Истории за 18 февраля 2010


1. 
Опять история из жизни нашего доблестного радио.
В эфире выпуск новостей. А надо сказать, наш корреспондент человек
достаточно неординарный, способный самую чернушную новость подать
в веселом изложении. Но тут просто нарочно никто не придумывал.
Перед подробным изложением новостей идет небольшой анонсик. Типа,
одной строкой. Звучит так(попробуйте на слух):
Двойное изнасилование в Ленинском округе..пауза..(очень маленькая)...
Эстафету принимают пограничники......
Ди-джей просто пулей вылетел из студии, сдерживая приступ смеха.
Но самое веселое, что читала такой анонсик я.....было сложнее
сохранить спокойствие.


2. 
Вчера вечером в гости заходил знакомый, с его слов:
Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот.
Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых
ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно
долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :
МЫ ЕГО (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!!!
Вот так.


3. 
Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии жила
обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габриэла.
Однажды обращается она ко мне с просьбой:
- Научи меня говорить по-русски "I love you".
Я ей перевожу:
- Я тебя люблю.
Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы
лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает:
- Я-те-бля-еб-лю.
У меня аж челюсть от удивления отвисла.


4. 
История про мою беременную подругу.
Стоит она в длиннющей очереди в сберкассе, живот у нее огромный,
тяжеленный и неудобный. Она устала.
Очередь двигается медленно. Надо сказать, она всегда была девушкой очень
ухоженной и тщательно следила за собой.
А как раз в этот день она нарастила себе ногти и накрасила их ярким
лаком. Вот стоит она, журнальчиком обмахивается, а впереди в очереди
трется такая жалостливая, интеллихентного вида бабуля. Бабуля и говорит:
- Тяжело тебе наверное стоять, милая...
- Ох, тяжело, бабушка....
- (вдруг бабуля меняется в лице и злобно орет) А НОГТИ ТЕБЕ НЕ ТЯЖЕЛО
  КРАСИТЬ!!??
:-[ ]


5. 
Рассказал мой коллега на работе. Ездил он на зимнюю рыбалку (где-то в
конце января, точно не помню, когда оттепель была) с непоследним
развлекаловом. Привожу с его слов более-менее точно.
Приехали мы на рыбалку взяли дюралевую лодку, поставили мотор,
загрузились и поплыли.
Озерцо было покрыто плавающими льдинами в середине, а в камыши, где
ловили рыбку пробили канал. Наловились, плывем обратно. Вдруг видим, что
лодку начинает заливать -- мы вычерпывать. Вода прибывает все быстрее и
вычерпывание не помогает. Понимаем, что тонем. Главное теперь -- это
максимально раздеться, т. к. в одежде особенно не поплаваешь.
Раздеваемся, тоже проблема: быстро раздеваться -- лодка раскачивается и
тонет быстрее, медленно -- рискуешь не успеть. Ну более-менее успели:
вода все выше, выше, хоп, опора ушла из под ног.
Это самый запоминающийся момент был: опускаешься все ниже, ниже, а потом
под ногами резко образуется пустота. Ну ладно, поплыли к берегу.
Доплыли, тут же увидели мимо проплывающую деревянную моторку. Давай им
орать (надо ж со своей лодки хотя бы мотор достать). Сели в их лодку
поплыли на место кораблекрушения. Там парень из нашей команды нырнул с
веревкой и привязал ее к лодке, а другой конец -- к скамейке.
Хозяевам деревянной моторки говорим: вы теперь тяните, только аккуратно
и медленно. Они: "Ничего, выдернем". Рванули: один из хозяев упал на
дно, веревка вырвала скамейку и порвалась сама. А моторка улетела в
камыши по пробитой нами во льду дороге. Вернулись, привязались заново и
аккуратно вытащили не только лодку, но и мотор, и шмотки, с которыми не
удалось уплыть. Лодка оказалась без носа: видимо льдом отогнуло лист
дюраля, и от этого она затонула.
Доплыли до берега. Я достал мобильник из выловленных со дна шмоток.
Думал, хана ему, ан нет: он побибикал и начал искать сеть. "Да
- - думаю -- на дне озера сеть, наверное хреново ловилась".
До машин было около 2км. по болотистой местности, а мы мокрые насквозь.
Делать нечего, взвалили на себя все шмотки и пошли. Хоть и не лето, к
машинам мы пришли употевшие, а в сапоги можно было кидать чайные
пакетики -- чаек бы быстро закипел.
Загрузились, поехали. По пути обязательно нужно было согреться для
профилактики. Заехали в ближайшее СельПО. Видон был конкретный: заходим,
с нас течет. Говорим продавщицам:
- - Вы деньги мокрые возьмете?
- - А вы откуда?
- - С нефтебазы (имелось ввиду место).
- - А, это Вас там менты гоняют.
Деньги они взяли и тут же развесили сушиться на веревочке. Мы купили
какой-то коньяк типа чернила и таким образом завершились наши
приключения.


6. 
Про авторство анекдотов. Я не утверждаю, что история написана с меня, но
подобные анекдоты я прочла уже после этого происшествия.
Однажды звонила папе, мобильный, который не отвечал уже минут 10, и я
позвонила на рабочий, а пока набирала, уже об этом забыла.
На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что
звоню на мобильный, радостно восклицаю:
- Алле, Папа?!
И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос:
- Кто?... Папа?... Я?!
С перепугу я вновь повторяю вопрос, тут правда до меня дошло, что я
звонила на рабочий. Со смехом и извинениями попросила передать
настоящего папу, почему то полумертвого, судя по голосу, от страха
молодого человека.


7. 
Пару лет назад, компания, где я работаю, отправила меня в командировку
Китай. А точнее в Шанхай. Из Москвы в Шанхай пришлось лететь с
пересадкой в Пекине. В Пекин самолет прилетал примерно в 10 утра (точно
не помню) а до самолета на Шанхай было примерно 4-5 часов. Естественно
это время я решил потратить на визит Центральной площади Пекина. «Тян
янь мынь» кажется. Вот только беда случилась, забыл я название этой
площади. Но с мыслью «Русские не знаются! » сел в такси и попробовал
объяснить водиле на английской, куда мне надо. Мужик по-английски не
понимал, и я стал ему объяснять на пальцах. В итоге я вспомнил, что там
находится мавзолей великого вождя Мао Дзедуна и стал повторять его имя в
разных тонах. Что-то типа «Мао Дзедун», «Маааааооооо Дзеееееедууууун»,
«МАо ДзЕдун» и так далее. Через пять минут мужику надоело слушать мою
чушь. И он просто ретировался из машины. Еще через две минуты он
вернулся с пареньком который понимал немного по-английски и у нас
состоялся вот такой диалог:
- Куда тебе парень?
- Мао Дзедун!
- Мао Дзедун…..? Хммм…… (пауза на минуту) Ну ты хоть его телефон знаешь?
Занавес
В итоге, они все же догадались о ком идет речь, и я все же добрался до
этой площади.


8. 
Слышу из коридора ласковый голос:
- Ложись, я тебя буду мочить!
Это жена протирает мокрой тряпкой мучающуюся от жары собаку...
www.livejournal.com/users/pascendi/


9. 
Несколько лет назад какая-то передача, из тех, что "ходят в гости по
утрам", расположилась в гостях у некой известной российской дамы - (у
кого - не скажу). Ведущий хвалит порядок в доме:
- Как у вас уютно, все на своем месте. Наверное, трудно при вашей
деятельности поддерживать такую чистоту?
Дама:
- Моя мама всегда говорила, что в интеллигентной семье должна быть
такая чистота, чтобы из унитаза можно было пить чай.
Как представлю себе этот файв-о`клок...


10. 
Ходорковский поздравил Путина с днем рождения:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6674033
"Экс-глава "ЮКОСа" пожелал Владимиру Путину свободы и покоя. "Вы
обретете их, когда в соответствии с Конституцией России уйдете с этого
неблагодарного президентского поста. Бог даст, скоро увидимся. С днем
рождения!", - говорит Михаил Ходорковский." - конец цитаты.
Очень понравилось насчет "скоро увидимся"!

предыдущий день | следующий день
анекдоты
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
истории
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
фразы
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  


0.1113