1. 
Произошло 15 минут назад. Повеселило...
Пришла ко мне моя бабушка (заходит часто, живет неподалеку).
Ей 84 года, маленькая, худенькая, но еще очень деятельная старушечка.
Я глажу белье и на бабулин вопрос, чем ей заняться, протягиваю чуть
прохудившийся мужнин носок(на рыбалку сгодится). Пару минут она
увлеченно орудует иголкой, затем требует ножницы, чтобы перерезать
нитку.
"Да ну их",-протягиваю я, подхожу, обрываю нитку и тяну за оставшуюся,
чтобы забрать у бабули иголку и отнести на место.(К слову, я раза в два
крупнее бабушки по всем параметрам!). Нитка крепка, не поддается, но я
ТЯНУ-У-У! Врезультате в моих руках оказывается нить с маленьким обломком
иголки, а сама игла прчно зажата в птичьей лапке моей дорогой
старушечки. На мой изумленный вопрос:"А подковы ты не гнешь?",-бабуля
ответила:"Азачем тянула?"
Воистину, СТАРАЯ ГВАРДИЯ-НЕ СДАЁТСЯ!!!

2. 
Говорят, что правда.
Было дело в Ростовском-на-Дону Универе. Какая-то очередная пьянка в общаге.
Кровать в комнате стояла возле шкафа, перегораживающего комнату на "зал" и
"кухню", а на раме кровати под сеткой дверь деревянная лежала. Чтоб кровать
не прогибалась.(Кто жил на сеточной кровати, тот знает, как это неудобно).
Так вот, один из присутствующих захорошел и уснул на этой кровати.
Пошли на перекур. А пока ходили, тот тип упал и под кровать закатился.
Ессно, когда пришли, про него и не вспомнили (мало ли, ушел может).
Закончилась пьянка глубоко ночью, все улеглись, на кровати кто-то
другой заснул. Вдруг ночью истошный крик. Еще один. Включили свет -
крик еще сильнее.
Рассказ вылезшего из-под кровати:
"Просыпаюсь - темно. Я направо - дерево*.
Наверх - дерево**.
Ну все думаю - пи@#$ц. Подумали, что умер, и закопали. Стал орать.
И тут вдруг свет."
8-)))
---------------------
* шкаф - прим. автора
** дверь - прим. автора

3. 
Рассказала подруга. Дальше от ее имени.
Просыпаюсь утром после большой пьянки и сразу к мужу:
- Ты меня вчера блядью назвал!
- Ты что! Не мог я! Я просто сказал: "Ну ты, блядь, дура"!

4. 
История будет очень краткой. В славном городе Ростове-на-Дону есть такая славная
штука - городской отряд милиции №1 и №2... Ну вот, стоим мы с другом на рынке -
прицениваемся к рыбке и, вдруг, я чувствую, что мой друг толкает меня и при этом
дико ржет. Смотрю куда он тычет пальцем и вижу: идут два здоровенных
милиционера-жлоба и у каждого на груди по жетону с милой надписью "ГОМ-1"
и "ГОМ-2"... с нами приключилась истерика...

5. 
Сижу на работе. В соседней комнате громко работает радио. Игра "Запой"
(надо спеть песню, первая строка которой начинается с заданной буквы).
Разыгрываются банки с соком и дольками фруктов. Звонок. Ведущая:
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Татьяна.
- Татьяна. Через 30 секунд вам надо исполнить песню, которая начинается
  с буквы... "Т". А пока вы думаете, я оприходую баночку с ананасом!
Пока Татьяна думает, раздается аппетитное чавканье. 30 сек проходят.
Татьяна поет песню "Тополиный пух". Ведущая:
- Браво! Вы выиграли две баночки с соком. Если вы заедете к нам сегодня,
  то уже вечером сможете отведать то, что мы только что съели со
  звукорежиссером!
Занавес!

6. 
О фамилиях преподавателей. В керосинке (тогда МИНХГП) был препод по
фамилии Лапидус. На семинаре один из студентов громко продекламировал:
- ЛапидУс, ЛапидУс, намотай себе на ус.
Преп ответил задумчиво:
- Хорошо, что моя фамилия не Лапидуй.

7. 
Рассказал сосед по кабинету, который вчера прилетел из командировки в
Англию, куда летал еще с одним товарищем на какой-то семинар на 10 дней.
Дальше сама история, которую буду рассказывать от первого лица.
- Прилетели значит в Лондон. Три дня по 8 часов слушаем, записываем,
зеваем, общаемся с партнерами и коллегами, ну и т. д. Вечером (вот она
английская гостеприимность) оставлены сами по себе. Вечерами заходим в
паб при гостинице выпить по кружке пива, один раз выезжали посмотреть
Пикадилли, короче скучно и ждем выходные, чтоб оттянуться как мы умеем.
Надо сказать, что спиртное у них по ценам ну очень круто, в гостинице
где мы жили в баре поллитровка кристаловской "Столичной" стоит около 48
фаундов (фунтов их), а если по порциям (по 50 гр.) то во-о-обще жутко
дорого, да и как-то не привычно.
Вечером в пятницу совершено случайно напротив гостиницы обнаруживаем
какой-то завалящий мини-маркет, хозяином которого (он же и продавец
вместе со своей женой) являлся негр неопределенного возраста (между
30-60 лет). Цена на поллитровку у него 30 фаундов. Ну мы и прикупили у
него литр. Утром зашли и взяли еще литр, чтоб подлечится. Вечером в
субботу после всего выпитого захотелось нам пообщатся с кем нибудь,
лучше конечно с представителями женского пола, тем более, что после
суточного сидения в номере наедине с товарищем мы друг друга уже видеть
не можем. Но, этот хренов языковой барьер, и так английским владеем
плохо, так еще и с бодуна. Короче не получилось познакомится ни одной
аборигенкой. Решили пойти, взять еще у негра пузырек и выспатся.
Заходим, видя наши лица (рожи) старичок спрашивает как дела и т. д. и т.
п. Шутя на каком-то языке (наверное английском) прикалываемся, а есть ли
у них в продаже в его маркете ну эти.. женщины. Ну он объясняет, что
через три дома по его стороне есть салон, где мы запросто за 20 фаундов
найдем то, что мы ищем. Чешем репы, переводим их фаунды в доллары, затем
на нашу нац. деревянную валюту. И говорим не-е-е-ет, дорого. И тут наш
негр, оказывается он учился в свое время в Москве, выдал такой
трехэтажный мат на чистом русском, смысл которого сводился к следующему:
не поймешь этих русских, водку жрать по 60 фаундов за литр им недорого,
а женщину им по 20 фаундов дорого. После этого мы на автопилоте от
удивления и выпитого молча дошли до номера и благополучно после
получасовой истерики заснули.

8. 
Один мой друг не пришел на день рождения, который был в субботу, к
другому другу. Вот что он прислал в свое оправдание
Отчет о субботе.
23:00 (или около этого) пятницы. Пиво. Пиво. Пиво.... три "охотника" и
Собака сидят в машине и думают "А не сходить-ли завтра с утречка на
зорьку?" Собака явно против т. к. на последние дни просто заебалась
прыгать по болотам, кормить комаров и делать вид, что ей это в кайф.
Три против одного голосуем "ЗА!". Пиво. Пиво. Пиво.......
02:00 субботы. Дома суета. Мать в ужасе. Мы собираемся на зорьку.
Собака уже не против т. к. ей стало похую где отбросить свои конечности.
05:30 суббота. Звенит будильник. Хуй с ним.
06:00 суббота. Звенит звонок в дверь. Хуй с ним. Опять звенит.
Попандос. Надо ехать. Сорвались и поехали. ОПА! Чуть не забыли купить
пива! Купили. Поехали. Пошли.
07:00 суббота. Идем. Пьем.
08:00 суббота. Идем. Пьем.
09:00 суббота. Заебались ходить. Результат хотьбы - пара куличков чей
последний взгляд выражал полное презрение к смерти.
10:00 суббота. Идем назад. Встреча на 1-ой речке. Нас уже четверо.
Водка. Пиво.
Водка.
Водка одерживает решительную победу. Решено ставить скрадок что бы было
где "охотиться".
12:00 суббота. Скрадок стоит. "Охотиться" уже ничто не мешает, особенно
летающие мимо вороны.
14:00 суббота. Водка.... Подзаебали летающие мимо вороны. Соревнование
по истреблению этих хищьных птиц с огромным отрывом выигрывает водка.
15:00-17:00 суббота. Тихий час. Виновата во всем собака. Не надо было ей
зевать.
17:00 суббота. Блять! Надо ехать! (я серьезно собирался ехать). Бужу
Дениса. А водка у нас еще осталась? Опаздываем. Черт! Собираемся!
Начался прилив.
Дима! Ты не знаешь какие вечерки бывают по приливу! А я знаю! Гусей мы
не взяли. За то настреляли чирков.
21:00 суббота. Едем назад и как на зло по дороге стоит магазин. Выхода у
нас нет. Пиво. Пиво. Пиво.....
Хуй его знает сколько часов:00 мин. между субботой и воскресеньем.
Где-то здесь стоит наш дом.....
Вот, собственно и все.
petrik

9. 
Есть в одном из украинских больших городов при областной больнице некое
подразделение, напичканное хорошей аппаратурой и специализирующееся по
всяким неполадкам с мозгом. Состояние сосудов, пациенты с инсультами,
мигренями, и т.д. Официальное его название Центр головной боли (ЦГБ).
Пытаюсь как-то словить одного доктора оттуда, накручиваю номер вроде бы
этого заведения второпях, на одном дыхании спрашиваю -
"....алло-это-центр-головной-боли????..." На что мне печальный пенсионный
голос медленно отвечает с характерным акцентом: "Ви знаете, у нас
голова-таки болит, но ми еще не центр!"

10. 
Анатомия одиночества
Он: Господи, как пусто и тихо в квартире. Это сводит меня с ума и грудь
раздирает тоска, рвущаяся наружу диким звериным воем. Я колочу в дверь,
за которой растворились в тишине ее шаги, и не ощущаю желанной боли. Я
пытаюсь отвлечься и хоть что-нибудь съесть, но не чувствую вкуса еды. И
только запах... Он везде, родной, до исступления знакомый запах ее
ласковых рук. Я бросаюсь на постель, еще хранящую тепло ее тела и впадаю
в тяжелое забытье... Древние инстинкты вырывают меня из объятий тяжелого
сна за секунду до того, как хлопнет дверь лифта. И я уже точно знаю -
это она. Глаза застилает пелена, все тело колотят конвульсии радости! И
пусть ее взгляд холоден, а вголосе звучит металл - я не понимаю смысла
ее слов, а просто прижимаюсь к ней каждой клеточкой моего существа и
чувствую, что все таки она меня любит...
Она: Вот тварь зловредная! Кормишь его, поишь - никакой благодарности.
Опять тапки сожрал, миски перевернул, дверь царапал, да еще новую моду
взял - на постели валяться! Всю подушку слюнями изгадил... И все равно,
не могу я на него долго сердиться. Хороший песик, хороший, пошли гулять!