1. 
Эпиграф
- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...
История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области
телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Надо сказать, что населения
европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать.
Зато широко представлены еще три "национальности" - латиноамериканская (ибо
Мексика рядом), индусская и китайская (почему-то "индо-китайцы" считаются
крутыми технарями; справедливо или нет - это отдельный вопрос). Аналогичный
расклад и в нашей небольшой, но очень high-tech фирме ;-)
Фирма растет, и пришла пора принять на работу нового сотрудника. Парень
оказался "испанец". А так как они в массе своей католики, то ему досталось
имя Хесус (то есть, Иисус). По-испански Jesus читается "Хесус", а по-английски -
"Джисус".
После изучения резюме, решили позвонить товарищу, пригласить на интервью.
Наймом занималась женщина родом из Индии. Неудивительно, что ни испанский язык,
ни христианская религия не были в числе ее приоритетов в сфере образования
(но общие знания существуют). Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла
его именно так, как положено в английском - "Джисус" (в точности "Иисус",
сын божий). И не удивилась - ну мало ли кто как детей называет. (Я тут одного
Рамакришну знаю). К тому же, она ошиблась на одну цифру (!) в наборе номера.
В результате произошел такой диалог: (далее перевод с английского)
(1) - Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.
(2) - КОГО????????
(1) - Иисуса, мне нужно с ним поговорить.
(2) - Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить...
(1) - Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?
(2) - СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА??????
(1) - Да, мы хотим пригласить его на интервью.
(2) - Интервью? С Иисусом? Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСь?!?!?!
(1) - Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.
(2) - НА РАБОТУ??? ИИСУСА???????
(1) - Да, он прислал нам свое резюме.
(2) - РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли??????
(1) - Да нет же, вот оно, у меня в руках...
(2) (человек взял себя в руки): Мадам, возможно, вы этого не осознаете,
но вы звоните в ЦЕРКОВь!!!!
(1) Ж8-0.......
Вот вам и погрешность в седьмом знаке... Учите испанский, дамы и господа.
И внимательнее выбирайте имя для ребенка!!

2. 
Не перестаю удивляться изобретательности врачей, тем более когда речь
заходит о таких представителях этой профессии как психиатры.
Главный герой истории - врач-психиатр в каком-то интернате для больных детей,
которые в принципе неизлечимы - болезнь Дауна. Так вот, ежедневно должны
проводиться обходы врачом, которые и входят в обязанности этого уважаемого
человека, причем потом проверяют, были ли они. Понимая всю безрезультатность
этого, доктор нашел интересный выход.
Заходит в палату к ребятишкам и, тыча себя в грудь, говорит:
- Дети! Я - ОБХОД!
Они радостно кивают.
Приходит комиссия и спрашивает:
- Дети, обход был?
Те радостно отвечают:
- Был!

3. 
История про "испорченный телефон": В начале 90-х годов мои родители
занимались туристическим бизнесом: принимали в России японских туристов,
экзотические поездки - Камчатка, Сибирь, Дальний Восток и прочее.
Однажды летом наметилось грандиозное солнечное затмение (или лунное -? ,
нет, кажется, все-таки солнечное), причем наблюдать его можно было в
определенный день и час только в каком-то совершенно глухом сибирском
уголке. Желающих лицезреть японцев - масса, собирается группа, отец
самоотверженно едет с первой партией и многочисленным багажом (надо
сказать, что японцы, приезжая в Россию, везут с собой все: от туалетной
бумаги до электрической ковырялки в ухе) в этот крошечный сибирский
поселок. Мама остается в городе координатором и почти единственным
связным.
Приехав на место, обнаруживают, что забыли главное - японский
мини-генератор, который должен был обеспечивать все питание. Папа
мечется, чтобы сообщить маме об утрате; со связью напряг, сотовые не в
ходу, а единственный телефон где-то у начальника ж/д станции что-ли.
Ехать туда возможности нет, поэтому папа передает депешу мужику, который
должен увидеть другого мужика, который вроде имеет доступ к телефону.
Возможно, там было еще несколько звеньев :о) Так и так: позвонить
туда-то, такой-то и передать, что завтра будут отправлять на поезде
ГЕНЕРАТОР, чтобы проконтролировала погрузку, сообщила им в Сибирь, в
каком поезде, в каком вагоне, чтобы встретили, а то он тяжелый,
проводник ломаться и вытаскивать его не будет.
***
Мама в полном неведении отвечает на звонок, и какой-то сердобольный
сибирский мужик передает примерно следующее: "Хозяйка, елы-палы, тут
грят, что завтра везут какого-то японского ГЕНЕРАЛА что-ль, так его надо
на поезд посадить и сообщить, чтобы встретили, а то, грят, тяжелый он,
инвалид что-ль, сам не ходит? Короче, вынести его надо будет...". Мамино
воображение тут же дорисовывает картину: как же, заслуженный японский
генерал в инвалидной коляске (да что его туда понесло??) в нашем
поезде, госссподи, надо бежать все организовывать...
Надо ли говорить, что было с действующими лицами, когда выяснилось, что
именно едет в Сибирь :о)

4. 
Учился я в одном заборостроительном техникуме с одним типом, и как-то
Леня рассказал мне историю.
Леня:
- Ну я тут преподше собирал подарочек на новый год [ну шоб она ему
  тройку поставила], купил ей конфет, шампани и т.д.
  А конфеты - ну просто обалденные - птичье молоко - я их все и похавал.
  А потом и думаю: блин, шо ж я ей нести-то буду? Ну денег у меня осталось
  голяк, так я пошел, купил каких-то отфонарных дешевых конфет, думаю,
  переложу в ту коробку, будет ништяк...
  Короче разворачиваю я те конфеты, а они все белые (ну типа сахар
  выступил - видно срок годности прошел).
Я (чувствую - щас будет нечто..):
- Ну, что ты сделал?
Леня:
- Та шо, надо ж было им товарный вид, блин, придать - ну я их все и
  ПООБЛИЗЫВАЛ, ПОКА ОБЛИЗЫВАЛ - ШТУКИ ТРИ СЪЕЛ.. [я начинаю ну просто дико
  ржать, Леня подливает масла:].. ВЛОЖИЛ ОБРАТНО В КОРОБКУ, ЗАКЛЕИЛ НАФИГ
  И ВРУЧИЛ. (чувствуете ситуацию?).. ДА, БЛИН, Я ЗАДОЛБАЛСЯ ИХ ОБЛИЗЫВАТЬ -
  ДВАДЦАТЬ ОДНА ШТУКА ВСЕ-ТАКИ... ;-))))))))

5. 
История не выдуманная, а действительно случившаяся с одним из моих
знакомых. Когда он еще ходил в школу, его училка по физике заболела. И
вместо нее поставили какую-то бабусю, которая, как все знали, почти не
слышала. И вот на уроке она задает вопрос:
- Дети, в чем измеряется физическая величина работа?
Вдруг откуда-то с задних парт доносится:
- Да пошла ты в жопу.
После чего бабулька говорит:
- Правильно, в джоулях.
Класс валялся еще неделю.

6. 
Мы сейчас проводим совместные исследования с одним институтом. Мы ставим
ядовитые опыты, они - взрывоопасные. Недавно звоню узнать как идет
очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. Ответ:
"Да, только у нас пьянка будет, приезжайте утром пораньше, позже мы
будем не в состоянии вас через проходную провести."
Ёкс

7. 
Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну,
Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И
очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным
лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных
курсов- поваров, кройки- шитья, бухгалтеров, штукатуров,
секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для
чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ.
И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права- Что поделаешь,
мода, и поступила на еще одни курсы- в автошколу. Уж как она там
училась- не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию
она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с
первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы
перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"- "А
зачем"- обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."

8. 
Работал я на речном флоте и мой капитан, отличный рассказчик и большой
шутник, Николай Фролович Гордеев (Фролыч) рассказал мне эту историю.
Правда это или выдумка - не знаю, но «за что купил, за то и продаю».
В перестроечные времена, в Москве, прямо перед пуском «Бурана» (типа
космический челнок) выполняли они заказ на спецбуксировку. Буксировка
происходила «двойной тягой» - один теплоход тащит (Речной 71, по-моему)
на буксире, а второй - Речной 40, на котором работал Фролыч
капитаном-механником, толкает. Баржу они подхватили на спецпричале в
Тушино. Да и сама баржа была - спец, с системами быстрого сброса/набора
балласта. Под чехлом на барже стояло нечто огромное. Там везли «Буран» в
Жуковский, везли по шлюзам через Москву. Говорят даже в Тушино свет
отключили, когда они проходили шлюза №№7,8 (в Тушине) - такой был режим
секретности. На теплоходы набились гэбисты, все в штатском, но званием,
видать, не ниже майора. И вот на т/х Фролыча оказался подпалкаш солидных
размеров, принял он после ужина стопку, рубашечку с себя снял и поднялся
в рубку. Там набилась вся команда, все в напряжении. Ну гэбист сразу
рядовой состав выгнал из рубки. Управлял в тот момент пароходом сам
Фролыч. Гэбист обвел комсостав красным глазом и спрашивает: «Чего везем?
» подъ**ть захотел. А их предупредили заранее, мол вы не знаете чего
везете, так на все вопросы и отвечайте. Фролыч помолчал, потом
неповорачиваясь к подполкашу и говорит: «Сенокосилку! ». Тот ох**л: «Как
сенокосилку?!!! » А Фролыч, свое: «Сенокосилку! » Гэбист, мол, а зачем
тут мы, зачем секретность?!!! А Фролыч все равно гнет свою сенокосилку.
Гэбист ему: «Крыло видишь? » - «Вижу! » - «Второе вон лежит, приделают -
полетит! » - «Все равно, сенокосилка! » Минут десять гэбист бился,
военную тайну с корнем всю выдал, а мой кэп свое твердит. Ну он плюнул и
из рубки ушел, дверью хлопнув. А после этого мужики в рубке еще минут 20
ржали: Х*Й ВОЗЬМЕШЬ!

9. 
Старый анекдот:
У меня друг вчера за 5 минут сервак поломал!
Он что, хакер?
Не, он мудак!
История:
Работаю админом в фирме по обслуживанию компов. На неделе ставили сеть в
одном оффисе. Поставили грамотный сервак. Утром звонок из фирмы:
- Извините, это звонит такой-то. Вы нам сервак ставлили. У нас проблема
  - сервак упал, почты нет, нета нет и все такое.
Сервак был хороший, поручили без нас его не трогать, поэтому настроение
портится страшно. Начинаю уточнять, типа что случилось, может вирус,
может напряжение нестабильное. Мужик уточняет:
- Вы не поняли - он упал. Со стола упал и теперь не включается!
А вы говорите хакеры! :)

10. 
Преамбула, на всякий случай для тех, кто не знает.
Знатоки Максим Поташев и Александр Друзь играют в "Что Где Когда" в
РАЗНЫХ командах.
Теперь история.
Хронически не везет городу Ростову с приезжими знаменитостями. Макс
Поташев на минувших выходных дает интервью местной журналистке. И тоже в
розовой кофточке, что характерно:
- А почему вы приехали сюда без своей команды?
- ????
- Ну, без Друзя, например...
Поташев вздыхает:
- Девушка, ну не хотел я этого говорить... но ведь придется... Итак: на
  интервью со звездами надо приходить подготовленными...