Истории за 24 февраля 2010


1. 
Сейчас мэр Москвы Лужков со товарищи пытается гальванизировать
индустриального "покойника" - АЗЛК. Одним из способов выбрано присвоение
автомобилям-уродцам звучных имен - Святогор, Князь Владимир, Иван Калита
и т.д. Хочу по мере сил поучаствовать в этом деле и предлагаю машину,
предназначенную для широкого круга автолюбителей, наречь - ЛУКА МУДИЩЕВ.
А что? Во-первых, имя тоже в некотором роде легендарное. А во-вторых,
честно. Каждому ясно - купишь, поеб...ся на славу.


2. 
Работает моя жена библиотекарем в одном американском университете.
На днях, после дачи консультации одному из посетителей, этот посетитель
ее спрашивает: "А откуда вы родом?" Она отвечает: "Из России".
Тогда он довольно улыбается и произносит: "Yellow Blue Bus". Девушка
в недоумении. Он тоже. Ей мерещатся милицейские желто-голубые
автобусы...
Он опять повторяет: "Yellow Blue Bus". После он говорит: "Странно,
а мой друг из Луизианы говорил мне, что Yellow Blue Bus это I Love You
по-русски..." (Попробуйте: YaLublyuVas = YellowBlueBus)


3. 
По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами
от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$.
Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро.
Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень
подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет.
Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы
четким давно заученным текстом.
Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства,
что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?"
На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит:
"никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически
совершенно безопасен. И заземление есть!"


4. 
Сегодня наблюдаю картину в аптеке:
Подходит к прилавку тетка, ковыряется в кошельке, грустно смотрит
на ценники, достает пару копюр:
-- Две упаковки "Олвейса", пожалуйста...
Ей аптекарша:
-- Пять рублей не хватает...
Тетка со вздохом достает пятерку протягивает, потом берет пачки
(каждая по 60 рублей, между прочим) и так мрачно-мрачно:
-- Скорей бы климакс...


5. 
В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном
из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще
не существовало, поэтому  покупали где придется, в основном
по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов
продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях.
Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала 
несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской
колбасы.
    Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе.
Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся
сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас
гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили,
и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер
с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом,
затарившись на  Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами, 
уезжали продавать в Мурманск.
    В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги,
справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой.
Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая,
но женщина, чем игнорируют  двое циничных мужиков.
    Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных
на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то
руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал,
что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют.
Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил 
Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма 
впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным
трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск.
Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить
свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные
купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение.
    Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного
обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным
глазкам, построился за своим счастьем.  Еще на подходе к нам начали
приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов.
Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы
прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся
остальная валюта была в полном ассортименте.  Для меня до сих пор
загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно
к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было
непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали
долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками.
  С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли
пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика 
и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос
разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав
Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили.
В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки?
Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело
вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес:
- Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом,
подумав, добавил конкретности: - Про животных...
Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь
искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя
с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических
возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать. Мы восторженно
внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из  трубы, сотрясая
мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю
резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции
к презервативам.  Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже
не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон
трубке, сползая на заплеванный пол. По глазам текли слезы. Еще
некоторое время  мы с Димой  хрюкали на  разных концах телефонного
провода. Потом наступил оргазм и  Дима затих. Болезнь все же взяла
свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь,
он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили,
я бы их матросам продал.
Михаил.


6. 
Из моего детства, видел своими глазами....
Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз
чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной
на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает,
закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает
на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом
выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор
ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое
стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал
из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго
и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис
ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту!
И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно...


7. 
Коллега рассказал. С его слов, так сказать "от первого лица"
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем
когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой
лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень
даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"
- Ну давай!
- Что прям щас?
- Ну да!
Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00..
- Н-н-ну давай
- Ну доставай
- Что, прям здесь!?..
- Ну да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то
  наверх, на антресоль...
... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым
стоит как раз на верхней антресоли...


8. 
Прочитал сегодня анекдот
«Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед
использованием". »
И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я
версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но
запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у
любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры.
Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества: Что будет если
в слове «похудение» пропустить букву «д»?! Поверьте, не специально …
А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой
рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно -
там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется
«РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ». О спросе на данный товар в магазине врать не буду -
не знаю, но претензий не поступило…
Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.


9. 
Что-то ни разу не попадались истории из преподавательской практики, хочу
размочить тему.
1. У меня практика по математике. У доски первокурсница один на один с
уравнением. Явно в затруднении, что делать дальше. Я подсказываю -
Сделайте преобразования в левой части. Невинный взгляд в мою сторону и
вопрос - А ГДЕ ЛЕВО?
2. Студент на экзамене с пеной у рта доказывает существование в
математике понятия "КРУГЛОЕД". Преподавательница в трансе, просит
показать место в ее лекции, где было впервые введено понятие. После
разборок выясняется, что лекция была студентом списана у отличницы из
его группы, где возле первого упоминания о частной производной стояло
(для себя) "круглое д", в отличие от "прямого" для обозначения обычной
производной.
3. Преподавательница просит прочитать выражение для ряда 1+x+x^2+x^3+...
Студент читает - один плюс икс, плюс икс квадрат, плюс икс куб, плюс
ПОСТУЧАТЬ. Этот хоть был на лекции и остался под впечатлением мелка,
стучащего по доске при рисовании точек.
4. На электронике студент-кавказец объясняет p-n переход. Рассказывает о
существовании электронов и дырок. Это уже для него не плохо. Но тут его
охватывает вдохновение и он выдает - если приложить внешнее напряжение,
то электроны СКВОЗЬ эти самые дырки и начинают лететь - причем
сопровождает свои слова указующим жестом в духе Ильича.
Александр Колпаков, бывший препод.


10. 
Работал со мной на стройке в России мужичок один. Кликуха - Финн.
Мдааа... Рост 2 с лишним метра. Косая сажень? Х%* там! Две, а то и три в
плечах. На спор таскал на 9-й этаж два баллона кислородных (подмышками)
(!!!!!). Для тех, кто в танке - баллон килограмм под 70 весит, плюс
габариты таковы, что подмышку (слово смешное :))) взять весьма
проблематично. Ярко, я бы даже сказал ОГНЕННО РЫЖИЕ волосы и борода а-ля
Дед Мороз, тоже, соответственно РЫЖАЯ.
Такое Чудо-Юдо, что, бл№дь аж не верится, что такие ваще в природе
бывают. Ошибка эволюции, е мое. Ему бы в каменном веке родиться с
топором с каменным, вот это бы ему за%;бись. В самый раз, короче.
Динозавр х№ев. Он мне, сука, чуть руку не сломал. Армрестлинг, бл№,
по-пьяни затеял. Меня аж из ботинок вывернуло... Если читаешь, падла,
этот креатифф, помни, что я тебе это х;й когда прощу, крокодил ты
жеваный. Хотя, по-моему читать он не умеет. На мое счастье.
Так вот, этот мамонт ездил на горбатом "Запорше". Бляяяя, как он туда
влезал - это отдельная история. Водительское сиденье было сдвинуто до
заднего стекла и приварено к полу дюймовыми трубами. Чудо советского
автопрома. Техника, бля, на грани фантастики нах.
И че то мы отмечали.... То ли День Зоотехника, то ли ишшо какой-то
праздник глобального масштаба. Водки, как водится, взяли столько, что не
хватило. Ничего умнее не придумали, как откомандировать Финна на его
корыте в магазин. Пешком - 2 минуты. Нет, ептыть, пешком-то мы не ходим
ниибацца. Покатил, родимый. А я с ним. Контролировать закупку. Он свои
счеты из бивня мамонта где-то оставил (в пещерах мезозойского периода,
блин), а калькулятором пользоваться его не научили. Да если бы и
научили... Где такой агрегат-то взять? Он одним пальцем все кнопки сразу
нажмет и еще и раздавит тонкую японскую технику к е%№"ной бабушке.
Че то я отвлекси... Купили, конешна. Распугали очередь. И правильно. И
не х пиз%;ть, мол: "Куда без очереди прешься?", когда он один
пол-магазина занимает. Едем обратно. А тут полосатыми палочками торгуют.
Остановитесь, прижмитесь и т. д. Ну, остановились... Подходит мент,
рапортует там че-то и КРУГЛЫМИ глазами смотрит на водителя... КРАСНАЯ
РОЖА во все ветровое стекло... На фоне КРАСНЫХ волос... Или наоборот.
Боковое стекло приспущено - сивухой прет, мама дорогая! И ОНО УЛЫБАЕТСЯ.
Тупо так. Справившись с животным страхом, мент просит "дакументики
пжлста" и пр. Финн не прекращая улыбаться (оскал, которому саблезубый
тигр позавидует) отвечает, что нэма документиков-то.
Холодный пот выступил на лбу доблестного защитника правопорядка...
"Попрошу Вас выйти из машины"... Открывает дверь... На асфальт ступает
нога НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ размеров (50-й - это как минимум), а потом в
образовавшуюся щель начинает протискиваться все остальное. Знаете, так
улыбается и ЛЕЗЕТ! Лезет и улыбается. Мент попятился. Лично я его не
обвиняю, я бы уже давно подмогу с вертолетами запросил. Пятится он и
лепечет: "Езжайте... Езжайте... Счастливого пути!". После чего, чуть-ли
не БЕГОМ отправляется к своей машине.
Остаток пути мы проделали без приключений. А потом и произошла история с
армрестлингом.
Ничего, Финн. Я буду есть много жирного и мучного. И на турнике висеть
буду по два часа в день. Вот! Порву тебя, имбецила некрасивого. На
лоскуты нах.

предыдущий день | следующий день
анекдоты
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
истории
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
фразы
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  


0.08907