1. 
Свидетелем  этой истории я стал в Пятигорском санатории Министерства обороны
несколько лет назад. Мой сосед по комнате долго не мог с познакомиться
с какой-либо женщиной. И вот, наконец, он договорился об интимной встрече
с отдыхающей молодой девушкой, как сейчас помню - из Запорожья. Порядки
в санатории были строгие и провести ее в корпус, тем более она отдыхала
где-то в другом месте, было трудно. Короче, перед самым отбоем они пришли
в номер, я как джентлемен ушел спать в другое место. Через некоторое время
на этаже поднялся страшный шум. Забегали дежурные врачи, я вышел в коридор
и увидел, что все толпятся у нашего номера. А чуть позже я узнал причину
этой суматохи. Оказывается, мой сосед оказался хорошим любовником, а его
партнерша сексуально возбудимой. В порыве экстаза она начала громко стонать,
причем так, как кричат коты на улицах. Как сказал мой сосед, остановить
ее было невозможно. Начали раздаваться раздраженные стуки в стену из
номеров, где жили семейные ветераны ВС СССР. Когда крик  партнерши перешел
все допустимые границы, он вытащил подушку и закрыл ей лицо.
Сначала слегка, а потом и посильнее. В этот момент она и начала задыхаться
и даже потеряла сознание. Испугавшись, он и вызвал всех дежурных врачей.
Самое интересное, когда его досрочно выписали за аморальное поведение
из санатория, любовница пришла его проводить. Там она и рассказала, что
дома муж несколько раз уже увозил ее на скорой помощи, так как тоже
пользовался подушкой для ликвидации ее крика.

2. 
Дело было так. Открыли филиал банка, естественно,
получили телефонные номера, а они, как это обычно бывает,
раньше были у кого-то другого.
Так вот, номер телефона нашей бухгалтерии раньше
принадлежал кафе, он так и в телефонном справочнике
значился. И стали люди звонить в кафе, а попадали
в банк. Я уж не говорю о том, сколько мяса, масла,
муки и т.п. нам предлагали, но один разговор запом-
нился особенно. Звонок, беру трубку. Диалог следующий:
- Алло! Кафе?!
- Нет, не кафе.
- А кто?
Отвечать, что это банк уже надоело, стараюсь отмахнуться:
- Это - не кафе!
- А кто это?
- Ну какая вам разница?
- Девушка, а в справочнике написано - кафе!
- Номер сменили.
- Алло! Девушка, ну скажите честно, какая у вас организация.
- Это БАНК!- достал уже вконец...
И тут раздается тяжелый вздох, полный горестного разочарования:
- Да-а-а... Гармонист вам не нужен!...

3. 
И снова про общежитие.
Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы :-)
нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его
Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать
по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему
он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если кто
не знаком с творчеством Летова, то поясняю - даже при минимальном уровне громкости
звук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спать
на лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная,
так что мы терпели. До поры до времени.
И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николай
ложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будите
меня до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью,
сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственно
трудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторым
курсовым, а по муторности - и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После
3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзает
мысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то же
самое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у нас
в комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятся
на 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встает
с большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждают
перепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал,
а как будто только лег..." - отправляется чистить зубы по коридору, в котором
непривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала,
так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьма
недоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том,
что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимо
отправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослался
на непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институт
один. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажу
распространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально,
и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращения
Николая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что дело
нечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту он
не обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николая
все нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше,
чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые слова
трудно назвать христианскими ;-).
Далее повествование ведется со слов самого пострадавшего. Выйдя чистить зубы,
он встречает одного из наших соседей, к розыгрышу никакого отношения не имевшего.
Он совершенно серьезно спрашивает у него: "А какой сегодня день недели?" Сосед
совершенно невозмутимо отвечает: "Ну ты даешь, Колян, среда" (позднее он
мотивировал свой ответ абсурдностью по его мнению заданного вопроса). После этого
Николай не сомневался уже в нашей кристалльной честности :-). Потом, на прямой
дороге, ведущей в институт, он встретил вместо орды голодных до знаний студентов
одинокого мужика, спросил у него время и получил ответ: "Половина девятого" :-)
В итоге путь в институт был проделан до победного конца, и только у замкнутой
двери в аудиторию Николай понял масштаб своей ошибки.
Единственный студент в институте - это здорово!

4. 
Свиньи, понимаешь... Мы так тему про маршрутки задушим...
В нашем ЗРДН в конце 80-х годов тоже был свинарник. Но поскольку дивизион
был последним по списку, 12-м, и располагался от штаба бригады дальше
всех, то бардак в нем процветал. До преклонного, даже репродуктивного
возраста свиньи не доживали и шашлыков как Аллюр мы не пробовали. Дело в
том, что в отличии от солдат, свиньи требовали ухода и кормежки, в
толстом слое навоза тонули, а отсутствие пищи компенсировали
самоедством. Из-за малочисленности личного состава штатного свинаря в
дивизионе не было, поэтому стандартной судьбой свежезавезенного свина
была концлагерная смерть от истощения. Свинарник размещался в самом
дальнем углу обширной стартовой позиции, подальше от глаз начальства, и
все старались обходить его подальше из-за жуткой вони и не менее ужасных
воплей очередной внутренней жертвы каннибальского стада.
Был у нас солдат из азиатов, которого пытались притулить ко множеству
должностей, но даже низкоинтеллектуальная работа по подключению
стартового разъема ракеты по сигналу готовности была ему не под силу.
Тогда в голове начальства родилась светлая идея поручить ему свинарник.
Заодно бедолаге поручили проинспектировать то, что выжило из поголовья
хрюшек. Собравшись с духом, он двинулся в сторону разваливаюшегося сарая
свинарника. Момента открытия двери никто не видел, а словарного запаса
бойца описать происшедшее не хватило. Дело в том, что к моменту ревизии
выжил один, последний свин, и голодал он уже как минимум неделю. Дикий
вопль укушенного солдата огласил окрестности и вскоре он мчался к
казарме, а за ним по пятам неслась "свинья Баскервилей" - тощее поджарое
существо, похожее на борзую, у которой от свиньи остался только пятачок.
К счастью, в курилке отдыхало несколько земляков нашего свинопаса, и их
количество напугало свина. Он развернулся, а дальше пробег стартовал в
обратную сторону, так как боец решил, что последнее оставшееся в живых
животное надо все-таки изловить и призвал соплеменников на помощь.
Бегали по позиции с гиканьем они минут десять. Магомет в гробу
перевернулся - четверо или пятеро мусульман ловили свинью. Потом у
бедного животного не выдержало сердце, оно издохло.
Свиней больше не заводили.
Бойца назначили кочегаром.

5. 
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?,
а где?, а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
"Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.

6. 
Преамбула: На севере Томской области есть маленький, но гордый
нефтедобывающий городок. В этом городке есть маленький, но не менее
гордый нефтеперерабатывающий завод. Каждый год на этом заводе случается
капитальный ремонт (кто не знает, что такое ежегодный капитальный ремонт
на НПЗ, прочитайте притчу про Вавилонскую башню - примерно тоже самое,
т.е. все бегают, орут, и друг друга совершенно не понимают)…
Теперь, собственно, амбула: Совершенно не вовремя, т.е. на пике
пресловутого капитального ремонта в котельной завода раздается
телефонный звонок. Трубку снимает вконец затраханный КИПовец, из трубки
голосом киношной Мальвины осведомляются :
- Алло, это ветлечебница?
- Нет, девушка, это котельная НПЗ.
- Ой, я, наверное, ошиблась, а какой у вас номер?
- ***39!!
- А мне нужен ***69.
- Так набирайте ***69!!!
… Минут через 5 - звонок …
- Алло, это ветлечебница ?
- Нет, девушка, это котельная НПЗ!!!! Набирайте ***69!!!!!!
- А я набирала, но там трубку никто не берет …
Какой там капремонт?!? Какая там Вавилонская башня?!? Все это суета
суЁт, когда такие индивидуумы до телефонов добираются.
Distingue.

7. 
Еще до назначения послом в Украине Черномырдина как-то спросили (по ТВ
это дело было):
- Виктор Степанович, а как по вашему должна строиться политика России со
  странами бывшего СНГ?
- Ну, если вы про наших недалеких соседей, то я считаю что...

8. 
Рассказывал мой батя.
В начале шестидесятых его призвали в армию. В те годы у нас дорог
практтически не было и до большой земли можно было добраться только
самолетом или по реке Печора до города Печоры на ЖД станцию. Тогда
каждая уважающая себя деревня имела свой аэропорт.
В общем, привезли их на станцию на вокзал. На перроне стоит большая
толпа призывников. Все как один деревенские коми парни из припечорских
сел. Паровоз в глаза никто не видал, не то чтобы ездить. Мой отец
помидоры-то впервые в армии увидал и попробовал. Ни хрена, говорит,
яблоки не понравились, хотя и очень красные были.
К перрону стал подходить поезд и, как положено, хорошо пшикнул. Кто-то
крикнул: Берегись, сейчас разворачиваться будет! И вся толпа человек в
двести ломанулась кто на вокзал, кто в кусты. Не мало времени
потребовалось, чтобы всех собрать и усадить в вагоны.

9. 
Осень 1992 года, разгар призывной комиссии… Я и еще человек 150 молодых
оболтусов, в одних трусах, с личными делами под мышкой столпились в
очереди на медкомиссию в один из кабинетов городского военкомата. Врачи
(невропатологи, стоматологи, хирурги и проч.) сидят в большом кабинете
полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому и так до
самого победного конца. Спокойствие в нашей веселой очереди было
нарушено одним из обнаженных «первопроходцев», который уже успешно
миновал полукруг местных эскулапов. Таинственным и трагичным голосом он
нам поведал, что одному из врачей нужно показывать ЭТО! (мужской половой
орган, кто не понял))). Очередь охватила легкая паника – дело
происходило в провинциальном, богом забытом городке, все мы, в основном,
были воспитаны в пуританских традициях и к тому времени практически все
были девственниками (не нравится правда мне это слово применять в
отношении мужчин, ну да ладно)). Одним словом – очередь девственников
дрогнула, в основном потому, что весь врачебный контингент состоял
исключительно из женщин.
В общем, опуская подробности, я прошел всех врачей, показал кому надо -
что надо). Одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и
просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его
несравненное достоинство) Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму
в белом халате с непроницаемым лицом и в очках с сильными диоптриями,
делавшими ее глаза похожими на два блюдца. Чем-то эта дамочка неуловимо
напоминала бывшего генсека Андропова…
В общем, миновав нескольких врачей, подходит горе-призывник к ней, и
безо всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом
отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя – со
мной останется..) Дамочка (надо отдать ей должное, нисколько не
растерявшись от такого хамства))) внимательно наклоняет свою голову и на
протяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же
спокойно изрекает: «Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте
добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите – какую
букву вы видите? » Что было с комиссией на протяжении последующих 10-15
минут описывать не буду. Скажу лишь – до сих пор помню взгляд этого
паренька, адресованный мне))) Надеюсь, он на меня спустя десятилетие
перестал обижаться и также смеется над этим розыгрышем)))

10. 
Тут много рассказывалось про казусы на парах, уроках и экзаменах.
Позвольте рассказать и свою историю. Урок китайского языка. Учитель
вызывает Васю к доске написать предложение по-китайски. А надо сказать,
что с этим Васей постоянно происходят какие-то нелепые истории.
У: - Ну-ка, Вася, напиши нам вот такое предложение:"Я умею водить
машину" (по-китайски звучит как "Во хуй кай чше").
Вася пишет. Написал. Учитель смотрит на написанное и задумчиво так
выдает: "Что-то у тебя, Вася, хуй странный". В первые секунды стояла
гробовая тишина. Мы еле сдерживаемся. Видимо, уитель и сам понял, что
сказал и тут же свернул на другую тему. Веселый был день.