1. 
Прихожу я как-то с работы домой. А работать пришлось тогда аж 14 часов
и пообедать как-то не получилось... короче, голова как погремушка.
Беру с полки книгу, открываю, смотрю в нее секунд 30, после чего осознаю,
что не могу понять ни слова. И в голове проносится мысль "Во придурки,
кто ж это догадался, книги вверх ногами печатать"...

2. 
Работал я как-то в местном отделении Банка "Украина" ( ex-"Агробанк").
Отделение небольшое, всего человек 50 ;)
Пару автомобилей, пару валютных обменников.
Один из обменников рядом - пару кварталов тихими улочками.
Инкассировать однако надо, денежки наши и ихние привозить-забирать.
Естественно, ни о каком привлечении посторонних служб инкассирования
и речи быть не может - платить за это надо.
Если автомобили с водилами под это дело использовать, так один
из них возит САМУ, а второй то на ремонте, то на кому-то мебель
возит, короче, при деле.
А "девочки" жалуются  - вот, дескать, "сегодня шпана возле будки
весь день крутилась, а у меня в сумке баксов 5 штук, пару тысяч марок
и нашими тоже прилично".
Вообще-то руководству их жалобы побоку, но тут то-ли проверка
наметилась, то-ли комиссия - вопрос, так сказать, назрел.
Короче, вызвала таки управляющая двух наших электронщиков
и поставила перед ними ребром дилемму - или заявление на стол или.
Итак - два раза в день, утром туда и перед концом рабочего дня
обратно, по очереди носили они за "девочкой" обычную потертую
хозяйственную сумку.
Достаточно опасное, надо сказать, мероприятие.
Да.
А сама история короткая.
Весна, первое солнышко. Стою на крыльце, обсуждаю что-то
с курящим напарником.
Из-за угла появляется дама из обменника.
Сзади, метрах в пяти, тщательно глядя мимо дамы, идет Ваня
с полной сумкой, накрытой сверху цветастой тряпицей.
Подходят.
"Вот", говорит Ваня, "блин, несу капусту с таким видом
будто это картошка"

3. 
Вот буквально вчера услышал такую историю:
Шли как-то компанией после очердной вечеринки. Идем, никого не трогаем.
И тут крик - (женский): "Что же ты наделал???" Подходим. Смотрим - лежит
мужик в кустах. Вокруг народ. А со второго этажа женщина выглядывает
и смотрит вниз. Оказывается, этот мужик выпрыгнул со второго этажа
из-за этой особы. А у нас в компании был один дядя  - бывший десантура.
Так он (в дупель пьяный) сказал: "А что тут прыгать-то. Я вот счас
с третьего сигану". Ну и побежал в подъезд. Мы все за ним, ибо как он
обязательно сиганет. Короче, я только успел схватить его за пинджак,
а он вырвался и туда - щучкой. Выглянули - смотрим летит - орел.
Профессионально так. Руки расставил в строны. Балансирует. Ну короче
приземлился тоже классно на 2 точки -  три переворота. Вскочил -
отряхнулся и говорит тому, что в кустах: "Вот как надо прыгать! Козел!"

4. 
Жигулевскими дисками на решетке радиатора самосвала навеяло...
Рядом с нашей конторой находится небольшой автопарк Управления Механизации ЖД
(УМ ЖД ;-)). Автомобилей калибром меньше КрАЗа там не водится в принципе -
сплошные внедорожные автокраны да тягачи.
Пробираюсь как-то на своем авто сквозь все это скопление страшных монстров
к себе в офис и обращаю внимание на стоящий изрядно помятый и потрепанный
видавший виды "военный" КрАЗ-экскаватор цвета хаки с колесами выше моей крыши,
на переднем бампере у которого гордо красуется табличка от скорого поезда...
Угадайте, что на ней написано?
"КИЕВ - БЕРЛИН"
:-)

5. 
Действие происходит на одном из оптовых рынков г.Москвы.
Женщина, купившая масло в одной из "будок", возмущаеться:
- Вы не подскажете, что мне делать?  Я вчера купила масла
  500 грамм, прихожу домой - там 400 грамм!!! Это же как же
  так! Что же это такое! Я покупала 500 грамм, а там 400!!!
  Что мне делать!?
На что стоявший рядом мужчина спокойно ответил:
- Купить еще 100 грамм.
Женщина впала в транс, все вокруг упали...

6. 
Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного
заведения и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы
снимали квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным
поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через
пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их
было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг,
подруги подруг... Однажды придя в себя после очередного возлияния, я
приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил
мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло! Все ларьки на два
парсека вокруг ждали налоговую! Беда! Кто знает- тот поймет! Лихорадочно
работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив!
Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы. Выдали
нам по банке пива. Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до этого
было близко к коме, а тут еще это... И вот, стою я с этой банкой и
усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете
наверно таких, неопреднленного возроста от 25 до 70. Запах от нее
соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная.
Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки. Отдал ей я
сосуд с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше...
Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать
водочки? Сейчас бутылочку и завтра еще одну? По ее знакам я понял что
да. Видишь, говорю, дом? Завтра в 6 приходи во вторую квартиру. Закрепив
договор первой обещанной стеклотарой, мы договорились на завтра.
Вечер начался под знаменем Вакха, опять появлялись и исчезали
персонажи, Юра под натиском поглощееного упал в четыре утра. Мы с
Сергеем даждались нашей красавицы. Она оказалась чертовски пунктуальной,
то есть пришла на час раньше. Вон, видишь, сказал я ей, мужчина в ложе?
Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: "Юра, давай
еще!"
Я не верил до этого, что волосы могут стоять дыбом.

7. 
Наш сынуля в возрасте 8 лет как-то заявил:
- Мама! А давай блины сделаем! Уж очень хочется!
А мне было ужасно лень заморачиваться и я, конечно:
- Ну сынуля! Сейчас времени нет. Потом!...
А добрый мальчик говорит:
- Мама, а я тебе помогу! Я возьму скалку и буду их раскатывать!!!!

8. 
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА «МТС»
Уважаемые посетители!
Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий
зал).
2. «Положить на счет» можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. «Заняться роумингом» - там же.
5. «Поставить роуминг» там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как:
«роулинг», «ромлинг», «ровинг» и «ромбик». И «РАМЭН» тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10.  Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!!
11.  Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже. (Есть только самый «рациональный», самый
«локальный», самый «активный» и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек «СОНЕТ»’а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет-карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!!
21. Что такое «Билайн» мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО «МТС».
24. Тариф «Юбилейный» есть только в МСС. «Экономичный» тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ «берем».
27. Произнося фразу типа ««МТС» ворует деньги» вы рискуете своей
жизнью.
28. «Мегафон» - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа «Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал»
карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов «чувствительность», «приемистость» и т.д. -
одинаковые.
31.  Тарифы «Без абонентской платы» существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект «Таксафон» - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это
не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф «Летний» действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.
38. Бл@! Как вы все достали!

9. 
Каждый день, когда я иду по делам из офиса, прохожу по подземному
переходу, где с краю всего лишь одна палатка торгующая пивом, стоят
нормально одетые девочки и канючат мелочь (askают по-ихнему). Рядом
какой-то институт находится - видно, девочки себе на шоколадку
зарабатывают. И вот иду я в полдень по переходу - народу никого, только
одна девочка стоит, лет 17-18, симпатичненькая, в маечке и джинсиках:
- У вас не будет мелочи?
Я вообще по характеру приколист, но не люблю таких бездельников. Ну и
спрашиваю ее, типа, а сколько ей надо. Она отвечает, что сколько не
жалко. Я остановился и решил поприкалываться:
- А работать не пробовала?
- Я учусь... - сказала она с недоумением.
- А ты знаешь, что деньги можно и нужно зарабатывать?
Девочка сменила улыбку на гримасу удивления. Типа нашелся перец, учить
вздумал, но отходить не стала, видно все же поняла, что раскурутить меня
на бабки получится.
- Ну да, а что?
- Хочешь заработать прям здесь и сейчас 100 рублей за 5 секунд?
- А что надо сделать? - с подозрением спросила девчонка.
- А грудь мне покажешь и сотня твоя, - прикололся я, не думая, что будет
продолжение.
По удивлению на лице у девушки было видно, что предложение хамское, но
100 рублей за пять секунд - это не мелочь трясти с прохожих...
- Че прям тут? - последовал вопрос.
Я оглянулся - никого в переходе не было.
- Да, прямо тут, а что такого. Пять секунд и деньги твои.
Я демонстративно достал сотню и зажал между двух пальцев.
Девчонка огляделась по сторонам, выхватила сотню из моих рук и задрала
футболку, сверкнув белыми полушариками :)) Смотреть там конечно не на
что было, но ведь прикол есть прикол. Смутилась немного, но продолжает
стоять и смотреть на меня. Появился какой-то прохожий. Я улыбнулся и
пошел по своим делам, вышел на поверхность, дошел до остановки, закурил.
Настроение супер. И вдруг... выходит эта девочка из перехода, достает из
джинсиков сотовый за 300$ и громко так в трубку говорит:
- Леша! Леша, ты меня слышишь? Это я. Ну как, сегодня вечером идем в
  боулинг? Да. Да. Не переживай, у меня есть деньги. Я за тебя заплачу,
  не ссы, потом вернешь. Ну давай, в пять у моего дома. Целую.
Вот и скажите мне, что думать после этого... показала шары, чтобы
покидать шары...
Ramzes

10. 
Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее
украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).
Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет…