1. 
Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой,
преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на
микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой.
И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила
перебежать нам дорогу -- может, замечталась она, что ли. Мы молимся,
как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно
применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными
и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается
в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта
чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым
тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями.
И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе
с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных
салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта
бабка к нам прет. "Ребята, -- говорит, -- угостите рыбкой, вы ведь
все равно ее выбрасываете..." Вот там мы и сели.

2. 
По поводу адвокатов.
В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство.
Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец.
Как это? Очень просто.
В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая
не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство.
Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...

3. 
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

4. 
Лежим с женой ночью.
Типа спим.
А у меня с рождения обостренное чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко.
Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что :(
Зато враги не подкрадутся !
Так вот.. лежим, спим...
Вдруг слышу - шуршит что-то :()
Лежу, глаз не открываю (а все равно ни хрена не видно), ухом свободным
плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и идентифицировать.
Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а мля, фуйня, расслабься,
баю понимаешь бай).
Но нет! третий виток, шум не стихает, а что и где неясно..
Толкаю жену.
- Где шуршит???
- Где, где.. в п..де!
....
шуршала прокладка у жены

5. 
Выходя из чата, набираю прощальную фразу:
"Всемудачи". Именно так, без пробела..... Ну клава барахлит у меня  8-)))
Двусмысленно получилось........

6. 
Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных
страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих
канадских компаний по прокату автомобилей.
Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне
казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном
направлении.
Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала
из-за угла даже не подав сигнала.
Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину
и пропал.
Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим
бампером пешехода.
Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал
по нему.
Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу,
поэтому я на него и наехал.
Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны
в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся
с деревом, которого у меня нет.
Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная
будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы
освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.
Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем
сиденье.
Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.
Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.
Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась
авария.
Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.

7. 
9 мая, после салюта, двигаем с мужем домой. Дом уже почти на горизонте,
а на тротуаре "семейная кучка" человек 7-8 что-то ищут в темноте,
девочка лет 9-10 уронила, найти не могут (все еще и в подпитии). Самый
пьяный отец начинает дочу успокаивать, типа не переживай, найдем.
Доча: Нет, не найдем, уже темно
Мама: Фонарик надо, тогда может и найдем
Папик: Во.. точно, доча, завртра ДНЕМ с ФОНАРИКОМ придем и найдем!
Все поверили главе семейства, так это убедительно прозвучало.

8. 
Устраиваюсь спать. Под одеялом хорошо, уютно... Жена мне что-то
рассказывает, я односложно отвечаю. Какое-то мое междометие приходится
не вполне к месту, и жена гневно заявляет:
- А если ты так будешь себя вести, то я вообще отсюда уйду спать на
  диван! Из этой теплой... мягкой кроватки!... - Возмущенно
  приподнимается, - Да никуда я не пойду!!!
Вот это и называется женская логика...

9. 
Эстонские бобры известны тем, что в 2004 году сожгли свыше двух гектаров
леса, а также сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и
Эстонией.
http://www.newsru.com/arch/04may2005/world/index.html
Эстонские бобры-драконы!

10. 
История от 05.05.05. про транспортный налог навеяла. У меня друган в
прошлом году получил требование об уплате налога за а/м-Москвич-412.
Все б ничего да вот только:
- Машина продана года как 2 к моменту предъявления налогового
  требования(и в ГАИ есть об этом сведения.)
- Машина записана на отца (покойного к тому времени уже 4 года).
- В графе лошадинные силы (а это влияет на сумму налога)указано: 906(!)
  "лошадок".
ЗЫ Куда там боллидам "Макларена" с нашими легковушками тягаться.
Ламед.