1. 
Достала мужика большая нужда. Взял он  газетку почитать -
и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы  в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
  свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
  восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками
  и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.

2. 
Дело было давно - лет несколько назад, зимой. Мы с соседом-приятелем
на его машине каждое утро выезжали на работу. А совсем рядом с нашим
домом стоит палатка, и каждый раз мы там останавливались - сигарет,
жвачки купить. И вот однажды, помимо перечисленного ассортимента,
приятель закупает бутылку водки за 6000р. и, под завистливые взоры
местных алкашей, заливает ее в бачок омывателя.
На следующий день делаем мы стандартную остановку у палатки, закупаемся,
и тут омыватель перестает работать - песчинка попала. Что в таких случаях
делают водители?
Правильно, "отсасывают" (пардон) из "соска" на капоте.
И тут один из алкашей отделяется от палатки и говорит:
- Извращенец, ты бы ее лучше вчера прямо из горла #$ул!
Интересно, алкаши каждую проданную бутылку помнят?

3. 
О возможных опасных последствиях посещения общественных туалетов.
Дело было так. Пришли мы с друзьями в ночной клуб, как водится начали
пить пиво - профессиональный напиток, соответственно через некоторое
время приспичило прогуляться в общественное заведение. Ну, пошли два
мои друга, зашли в две кабинки, стоят, извините, облегчаются, готовят
место под следующую порцию пива.... Забегает в объектт обозначеный
на карте буквой М паренек, прямиком в правую кабинку, отодвигает
одного моего друга (NIMNULa), засовывает руку в сливной бачок, шарит
там, а затем вынимает оттуда... Пистолет Макарова!!!! И... уходит так же
стремительно. Трудно описать бурю чувств охватившую NIMNULa, но еще
интересна реакция второго - Сереги, который тут же заглянул в бачок
своей кабинки, в надежде отыскать нечто подобное.
Из этой истории два следствия:
1. берет гордость за отечественную продукцию, которая видимо работает
даже, если пролежит в воде без полиэтиленового пакета, надежная техника
2. теперь, если надо уйти в "М", то есть хороший предлог, который
не звучит грубо и пошло - "Пойду я Макаров поищу!"
Все - финал. :-)))
P.S. Иногда проявляйте любопытство - даже в самых неожиданных местах
можно найти интересные вещи. :))

4. 
Ребята! То, что рассказывает Задорнов про "они там" - полправды!
Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть
душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра
на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра
в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком
бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется. Пять
секунд. Потом опять нажимаешь. Но мы-то умные: кнопку задницей
прижал и мойся на здоровье!

5. 
Есть у меня для вас вот такая история из семейной жизни:
Сидим на выходных дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем... И вот
в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну
Козерог я по гороскопу, Козерог - тупой и занудный :-) ) Не то чтобы это
была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для
поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим
образом:
- Это я-то зануда?
- Да, ты зануда!
- А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
- (Подумав, помолчав) А я женился на истеричке!
Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит,
дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки...
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ
  ПРОЧУВСТВУЕШЬ!
Что, с женщинами просто спорить?
                                                  El Argentino

6. 
Короткая, забавная история.
Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на
глаза суворовца.
- Товарищ суворовец, покажите ваш язык!
  Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.

7. 
Юзерс форева!!!
Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого
15-ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и
отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! я не поняла!!!
- Что? 8-( не работает???
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... и что?
- А информацию кто будет переносить???
- 8-0 Откуда?????
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- 8-Е... (как бы это словами описать...)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только
пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999
год...

8. 
Рассказывал товарищ, знакомый героини.
В самом конце своего правления Леонид Ильич решил внимательно
посмотреть, чем и кем же он все-таки управляет. И отправился в длинный
путь по СССР «От Москвы, до самых, до окраин…». Ехал на своем поезде,
местное партийное начальство устраивало торжественные встречи с любимым
вождем. Это преамбула.
В славном городе Н-ске устроили прием на всю катушку. И дабы рабочий
класс в лице официантов не увидел чего-нибудь не то, что должен видеть,
в роли официантов выступали симпатичные, специально отобранные
сотрудницы из обкома партии.
Все прошло нормально, Леонид Ильич остался доволен, поблагодарил за
встречу. И отбыл далее.
Во время уборки стола, наша героиня обнаружила маленькую рюмочку возле
того места, где сидел Генсек.
- Так, рюмочка недопитая. Все знают, что они пьют суперсредство для, ну,
  того самого, на основе вытяжки из маральих пантов. Вот бы попробовать.
И мечтательно:
- И мужу немножко оставить…(тогда про секс не говорил, но, естественно
  подразумевали).
Так и сделала. Попробовала.
И только потом выяснила, что у престарелых членов Политбюро есть
проблема и покруче секса….
Запор называется….
P.S. Нет, с ней ничего страшного не случилось, просто неделю не покидала
туалета. К счастью мужа не успела напоить…
Плотогон

9. 
Вчера лежал дома похмельный, на работу не пошел. Часам к 15, похмелье
отступило, захотелось поесть. Заморачиваться не хотелось, пошел купил 2
пачки пельменей. Одну высыпал в воду, вторую положил в морозилку.
Та, что варится - называется "С бараниной". Переворачиваю пачку, читаю
состав: "говядина (??!!!), мука в/с, ...... , аромат баранины,
идентичный натуральному".
P.S. Первое, что сделал, отсмеявшись - полез в холодильник - читать
вторую пачку. Она была "из мяса молодых бычков." К сожалению, аромата
молодых бычков в составе пельменей не было. :))

10. 
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера
езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным
водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба
ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было
наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось
мне...