1. 
Навеяно историей про сигареты.
Младшему поколению, наверное чудно, а люди постарше эти времена
запомнили, особенно если курильщики.
Начало банальное: Исчезли из продажи сигареты, ну бообще исчезли. Потом
стали появляться, но только в городе и то изредка, а в селах по-прежнему
кроме домашней махорки ничего. В одном из городских ПТУ учился, скажем
Баня, родом из отдаленого полесского села. И как-то Ване неслыханно
повезло. Прикупил по случаю целый полиэтиленовый пакет "Лигерос". Кто не
знает, то это как "Партагас" из предыдущей истории, но без фильтра, плюс
бумага сделанная из отжатого сахарного тростника, т. е. сладкая на вкус
и прилипающая намертво к губам. Не удивительно, что число "шаровиков"*
(* - любители получить что-либо даром) резко упало.
Да и сам Ваня стал подумывать, а не бросить ли курить. И во время
поездки на малую родину презентовал остатки заморской роскоши, которой
оставалось немало, своему деду измученному махоркой.
Прошло некоторое время и Ваня разжился пакетом "Примы" ("Ватры",
"Стрелы", "Памира" - не суть важно). И на очередную побывку отправился с
новым подарком к деду. Но реакция деда была неожиданна.
- А що ты мэни оцэ гивно прывиз? Що отых шо очи на лоба вылазять бильше
  нема?
(А что ты мне за дерьмо привез? Што тех от которых глаза на лоб вылазят
больше нет?)

2. 
Хотите - верьте, хотите - нет, но рассказывал мне это пострадавший.
Ярославль. Зима. Холодно. Скользко.
По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События
начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись:
- девушка подскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко
выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное
сплетение;
- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств,
рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно
нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо,
успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно,
чтобы придать девушке обратное ускорение;
- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают
и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте
запрещено попадать;
- парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар
вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли
за шарф;
- в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой
рукой но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти
кулаком в правое ухо;
- парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает
растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется
с землей. Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти
в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись
носами.
  Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться
девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся
с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком
в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень,
хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...

3. 
Вот вспомнился случай - рассказал несколько лет назад друг, который
учился тогда на биофаке РГУ:
Как-то прекрасным летним (весенним или осенним... история умалчивает)
днем один доцент-биолог, движимый высокими научными целями из области
изучения трутней (грибы такие на деревьях - все их знают), полез
за оными на дерево (естественно, растущее в черте города - зачем
в лес идти, когда ентого добра и здесь навалом!)
Вот сидит он, значит, на дереве, наукой, так сказать, занимается, и тут
("...на ту беду лиса близехонько бежала...") останавливаются около
того древа знаний проезжие менты...
Естественно, первый вопрос звучит так: "Гражданин, вы что тaм делаете?"
Hа что следует совершенно серьезный и честный ответ слуги науки:
"Грибы собираю."
Я думаю, что не следует говорить о том, что гражданина в мягкой форме
попросили слезть с дерева (с целью доставки его по месту назначения -
сами понимаете, что у блюстителей порядка зародились некоторые вполне
определенные подозрения). Hо гражданин на дереве глубоко оскорбился,
с пеной у рта начав утверждать, что он доцент, на что собственно менты
уже и не пытались возражать. В общем, этого гражданина с дерева в конце
концов сняли, а как скоро его возвратили в родной университет, или сразу
отпустили с миром - об этом друг не сказал, или я уже позабыл...
Вот такая вот поучительная история о том, что любопытство и инициатива
(в т.ч. и научные) бывают наказуемы.

4. 
Урок географии.
Учитель спрашивает:
- Что такое конституционная монархия?
Тая Золотарева тянет руку.
Учитель:
- Ну?
- Это когда монарха избирают на пять лет...

5. 
Навеяло историей №8 от 28.6 - про нумерацию вагонов.
Было это с десяток лет назад. Было мне лет 14-16 тогда. Ехал я поездом
Берлин-Москва. А у немцев вообще нормально, что нумерация вагонов поезда
хоть и упорядочена и без пропусков, но не обязательно с №1 начинается.
В общем, сел я в 275-ый вагон в Берлине, что собственно и было указано
в моем билете, купленном там же. На границе, в Бресте, поезд
останавливается уже после смены колес на белорусской стороне вокзала.
Нумерация вагонов с этого момента меняется на нормальную. Т.е. вагонам
присваиваются новые номера в соответствии тому порядку, в котором они
после смены колес стоят, начиная с №1. Так что, садясь в 275-ый до Бреста,
так и не узнаешь, в каком вагоне в Москву приедешь.
Подсаживают пассажиров до Минска, Москвы и т.д. Разумеется, с
белорусскими билетами, где номера вагонов уже от №1 до №.. указанны. А
номерок на вагоне проводник еще не сменил, но немецкий уже снять успел.
Беготня вокзальная. Стою я у окна, высунувшись, наблюдаю за суетой. Вижу
бежит мужик с авоськами, весь потом умывается, бедный - боится, что не
успеет. Пробегает мимо меня и на ходу кричит: "Какой вагон, парень?". На
что я с чистой совестью отвечаю: "275-ый!". Мужик от неожиданности
немного оторопел, и сбавив ход, ругнулся, типа: "Пошел на х%$ со своими
шутками!". Я немного в непонятках - что к чему, но значения особого не
придаю. Мужик вроде тоже не очень расстроился.
Подбегает к двери того же вагона, где мужики собрались (в Германии или
Польше подсевшие) - стоят покуривают. Он к ним: "Какой вагон, мол?". Там
ему тоже чуть ли не хором: "275-ый!". Тут он вообще опешил, или от
неожиданности, или от дезориентации - куда же вообще бежать;
остановился, поставил авоськи и, норовя провести поучительную бесседу:
"Ну мужики, вы что, сговорились все? Зачем прикалываетесь?"
Тут проводник подваливает с номерком, видимо только что от нач. поезда
получил. Мужик к нему: "Какой вагон это, шеф?". Проводник, желая
оправдать своих пассажиров, после неоправданного наезда: "Был 275-ый..."
- Пауза. Визаж у мужика принимает неописуемо истеричное выражение, как
будто над ним весь мир издевается. "Теперь 7-ой!". Мужик принимает
заметно облегченный вид (наконец-то до истины добрался): "Ну а 14-ый в
какую сторону?". И готовясь бежать, с напряжением ждет ответа...
Проводник, понимая, что пассажир не к нему и теряя всяческий интерес:
"Не знаю - нумерация сменилась - но либо в голове, либо в хвосте!".
Отчаянную физиономию этого бедняги надо было видеть. Занавес.
/* PoMeO */

6. 
У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь
оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое
название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное-за
стеклом-никто не достанет.
Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо
авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного
рвения лай, но двух колес у автомобиля не было.
Сегодня в безколесной машине очень одинокого вида утром не было и
собаки. Что с ней он сделал, гад?...

7. 
Все рассказывают про жен и тещ...
Вот и я решил внести свою лепту.
Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек.
Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без
пленки (в смысле цифровой).
А еще был случай...
Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм,
снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу
только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время).
Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна
реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм
старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто
смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то
было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие
наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с
женой "плакали".
После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие -
оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.

8. 
В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты,
шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот
проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в
окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в расстройстве чувств
схватил другой ботинок - и выбросил в это самое окно. Те кричат - да ты
что! пошутили мы! что ж ты наделал! вот твой ботинок! А он говорит -
давайте сюда быстрее! - хватает второй и мгновенно бросает следом за
первым. И объясняет офигевшим друзьям - мне один ботинок все равно не
поможет, и если найдет кто один ботинок, тоже радости мало, а так, если
они поближе один к другому лежать будут, так может и найдет какой
счастливчик оба…

9. 
История это произошла в ту далекую пору, когда я был еще восторженным
юношей, только-только вернувшимся из СА и свято верившим, что меня ждет
светлое будущее.
Было это весной 1990 года. Погода стояла омерзительнейшая. С неба
сыпался мелкий, моросящий снег вперемешку с дождем. На земле и асфальте
образовалась каша, тщательно приправленная городской грязью.
Я стоял на троллейбусной остановке у магазина «Ленинград» в славном
шахтерском граде Донецке. Остановка сия во все времена своего
существования отличалась изобилием страждущего добраться до пункта
назначения народа. Вот и в тот момент, о котором идет речь, на ней
скопилось солидное столпотворение.
Из-за поворота показался троллейбус. Народ заволновался, напрягся,
внутренне готовясь к предстоящему штурму и сопутствующей борьбе.
И вот, долгожданное транспортное средство наконец валко остановилось у
кромки дороги. То, что происходило потом, описывать не буду, ибо каждый
бывший советский гражданин видит это практически ежедневно. Важнее, чем
все это завершилось.
Итак!
Утрамбовывая толпу, на площадке средней двери повис мужик, среднего
возраста и солидной комплекции. При этом он совершал характерные
телодвижения, пытаясь засунуть внутрь все свои 95 кг. Руки он раскинул в
стороны, держась уж не знаю за что или кого.
Поняв, что мне уже ничего в этой ситуации не светит, я мирно отвалил в
сторону в ожидании следующего шанса. Но не все думали так же, как я.
От магазина, с полными авоськами (какое милое и такое устаревшее
слово!!! )) к троллейбусу на приличной скорости неслась дама
бальзаковского возраста и рубенсовской наружности. Весом так кг на
110. Подлетев к дверям средней площадки, она, не издав не звука, схватила
дергающегося мужичка за ворот куртки и резко дернула.
Мужичок, не ожидавший нападения с тыла, отпустил опору и плашмя грянулся
в то, что находилось на асфальте, то бишь, в омерзительную, грязную
кашу.
Дама тут же заняла его место и, повернув к нему голову, философски
изрекла:
- Ну что же вы, мужчина? Мне же тоже ехать надо.
Мужичок от сего оборота потерял дар речи и лежал в грязи пару минут,
пока троллейбус, не закрыв двери, стал отъезжать от остановки.
Придя в себя, он вскочил и дико матерясь побежал возле троллейбуса, но
шанс был упущен.
На остановке раздался такой взрыв смеха, что стоявший на противоположной
стороне гаишник даже обиделся, подумал видно, что смеются над ним.

10. 
Еще история о неметрической системе мышления.
Работал я в компании, которая делала софт для коррагейтерных машин.
Короче машина эта делает из бумаги картон а из картона коробки. Так вот
один америкос мне обьяснял: Предположим что нам надо изготовить коробку
размером 10X20X30, нет давай лучше округлим 12X24X36...