1. 
Вот, вспомнилось.
В далеком детстве, (было нам лет по 13), поехали мы в трудовой лагерь в
Одесскую область от школы смешанным составом (8 и 10 классы). Жили в
пионерском лагере с ласковым названием "Мечта", но особняком от
основного состава пионэров. Историй там была масса, по мере воспоминаний
постараюсь повыкладывать.
История 1.
Как-то легко и непринужденно, с подачи наших сопровождающих педагогов,
сдружились мы с местными ребятами из соседнего села, даже жить в их
семьи на выходные уходили. И подарили нам эти ребята пару "бомбочек"
собственного изготовления. Устройство и хим. состав приводить не буду,
дети все-таки прочитать могут, да и с террором дела обстоят неважно, но
суть передам - такой маленький, со спичечный коробок размером сверток,
который поджигать не надо, а просто как-следует швырнуть обо что-нибуть
твердое. При этом о мощности взрыва нас не предупредили.
И вот теплый июльский вечер, темно, звезды, тишина... В летнем открытом
кинотеатре пионэры затаив дыхание просматривают интереснейшую индийскую
мелодраму... Экран - бетонная стена... Мы подходим с обратной стороны и
со всей дури фигачим оной "бомбочкой" об стену... Вспышка... Грохот...
Мы с ошалелыми глазами несемся в наш барак где успешно получаем ЛЮЛЕЙ от
наших педагогов. Но основной прикол не в этом. Наши девченки, смотревшие
кино, рассказали происходившее на экране во время наших экспериментов.
Итак: Напряженный слезливый момент. Индианец и индианка обсуждают
очередного потерявшего память пропавшего подкинутого сына. Вдруг женщина
хлопает в ладоши. Раздается взрыв. Зрители - ноль внимания, типа так и
должно быть. После этого она раскрывает ладони и невинным голосом
говорит - МУХА!
В кинотеатре занавеса нет, но он там образовался.

2. 
Произошло это в Тушино лет 7 назад. Жили мы в 5-ти этажной хрущебе
с четырьмя подъездами. Дом старый, тараканов, естественно предостаточно
было. Как ни пытались с ними бороться - все бесполезно: одни морят,
к другим бегут. И тут на подъездах появляется объявление, что, мол,
завтра санэпидемстанция
будет ценрализованно морить тараканов и, чтобы толк от всего этого был
просят тех, кого не будет дома,
оставить около дверей какую-нибудь посуду для отравы(сами ,мол, потом,
посыпите). Ни за что не догадаетесь какая была цель этого объявления.
На следующий день все квартиры, около которых стояли блюдечки и
тарелочки, были ограблены. Вот так !

3. 
С БОГОМ, ДЕТКА!
Жена вчера за ужином рассказывала.
  Возвращаюсь я с работы, а из подъезда выбегает Маринка.
Ну ты знаешь эту маленькую девочку с 5 этажа. Я ей говорю:
- Привет! Ты куда это побежала?
- Гулять.
- Гулять? Одна?
- А мне мама лазлесыла.
- Да? Ну тогда иди гуляй, с богом.
  Я уже за дверную ручку взялась, но остановилась. Думаю, чего это она
вертится? А она вот так ручонки развела, нижнюю губку выпятила, смотрит
на меня так огорченно-вопросительно и говорит:
- Нету бога...
  Ой, ты бы видел эту сцену! Я ж ее с богом послала гулять, а бога рядом
нету... Пришла домой, а у меня черные слезы текут...

4. 
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...

5. 
Я еще спал после дежурства, когда начался этот шухер. Разбудил меня сам
замбой веселым пинком по спинке кровати:
- Хорош балдеть, вставай одевайся-обувайся, получай сухпай на троих и
  спальники. На неделю на Большой Баскан отбываешь во главе с начальником,
  и Махмуд денщиком с вами.
- Ну а спальники-то нахер? (как представил сколько вьючить всего на неделю),
  да и Радж у меня еще после кастрации не оправился, ведь загубим жеребца,
  тьфу, то есть мерина уже (неделей раньше почикали у моего коня яйца
  изверги ветеринарные).
- Я тебя щас самого кастрирую, не задавай лишних вопросов, летите
  бортом, там наряд поменяете, на их лошадей пересядете. Чтоб через час с
  манатками и Махмудом были на площадке вертолетной, а я пока пойду
  начальника приводить в божеский вид.
Начальник наш трое суток назад прикрутил майорскую звезду, и пребывал в
коме. Вся служба легла на замбоя, поскольку замполит был в отпуску, а
старшина заставы прапорщик Арбеков как раз и находился на Большом
Баскане старшим разведывательно-поисковой группы, и именно эту группу
должно нам было поменять.
- А чего случилось-то? У них смена только через пять дней!
- Чего чего, да ничего! Наш долбоеб умудрился там жмура на леднике
  откопать, гляциолог хуев (старшина имеется ввиду), вот теперь летит
  камарилья целая, комендант, да прокуратура с криминалистами, да
  разведка-контрразведка. Я и говорю, спальники берите, не будет там места
  вам на ПГП, спать придется где придется. Все, хватит вопросы задавать, у
  самого вся жопа в мыле, остаюсь здесь с поваром да водителем, хоть сам
  на вышку колуном лезь, народу не хватает.
Пока снаряжался да экипировался с Махмудкой, выяснили у дежурного, что
наряд наш обнаружил труп с автоматом, подробностей более не было.
Погрузились в вертолет, причем начальник наш не с первого раза попадал
на ступеньку трапа «восьмерки», а последующие 30 минут полета сидел с
лицом цвета своей фуражки, и изредка делал такие глаза, что я
отодвинулся, дабы не быть облеванным. Комендант и прокурор смотрели на
него с укоризной, но отхлебнуть не предлагали, хотя сами прикладывались
несколько раз.
Место где сесть, нашли метров в пятистах ниже края ледника, интенсивно
таявшего и сползавшего под весенним солнцем. Вертолет улетел, и минут
через сорок показались наши архаровцы верхом. Арбеков доложил, что да
как, ну мы и выдвинулись вверх. Пока карабкались, я слушал диалог
коменданта со старшиной.
- Идем мы значит по языку, смотрю, блестит что-то, подхожу, кружка
  торчит наполовину! Никелированная такая, как новая! Ну я спешился, дай
  думаю кружечку приберу, хорошая вещь, а потом думаю, а как она сюда
  попала?
- Во, прапора сразу видать, сечет о чем надо думать сначала, а о чем
  потом! Дальше.
- Дальше, потянул я эту кружечку, а… ее кто-то держит. Подрасковырял
  чуть, смотрю рука, черная. Ну думаю наверно помер человек.
- Надо полагать! И как ты догадался?
Арбеков явно сарказма не уловил, и поэтому продолжил ничуть не
смутившись:
- Дак разве у живого может быть такая рука? У меня тещу однажды в
  силосной яме завалило, только руки торчали, так там совсем другие руки
  были!
- Спасли?
- Куда там. Говорю ж черная рука-то!
- Тещу спасли?
- Спасли, хуль ей будет корове, в силосной-то яме!
- Мы руку-то там и прикопали во льду, а кружка вот она.
И достал из вьючного кармана небольшую, грамм на 150 никелированную
кружечку, с клеймом в виде звезды и иероглифом на донышке. Остановились
перевести дух, высота три с половиной тысячи. Полковник Храмов,
комендант нашего правого фланга, внимательно рассмотрел сосуд, и
обращаясь к прокурору сказал:
- Так оно похоже и есть. В 69-м, они ведь не только у Жаланашколя лезли,
  здесь тоже щупали проходы через перевалы. С 74-го года у китайцев кружки
  простые, алюминиевые. Больше двадцати лет лежит, и судя по всему
  военный.
- Ну так вот, руку мы значит в сторонке закопали, а…
- Стоп, вы что руку отрезали???
- Да нет, что вы трищ полковник, не отрезали, это Миха, виноват, рядовой
  Фазлиахмедов нечаянно лопаткой отрубил когда откапывали труп.
- Ай молодца!
- Миха!
- Я, товарищ полковник!
- Ну рассказывай, чего ты еще там отрубил нечаянно?
- Только голову повредил слегка, но лицо на месте! А ноги ему не я
  сломал, они уже так и были наоборот.
- В смысле?
- Согнуты в коленях не в ту как у всех сторону.
- Арбеков!
- Я!
- У тебя в ту сторону колени сгибаются?
- Так точно!
- И на том спасибо, эксгуматоры хреновы. Мозги только у тебя не в ту
  сторону. Кто трогать просил? Эксперты должны это делать, понял?
- Так точно, виноват.
- Ладно, пошли дальше, хватит курить.
На месте мы обнаружили холм из кусков спрессованного годами снега, рядом
лежала кучка различных предметов: автомат с деревянным прикладом (7.62),
бинокль, планшет (пустой правда, только чистая бумага и карандаши),
тряпки какие-то, подсумок… фляжка в брезентовом чехле. Поодаль, положив
седло прямо на снег, сидел Серега Сурков, он было дело вскочил, когда мы
показались, но сейчас сидел и молчал. Охранять его оставляли все это
дело.
Криминалист с разведчиками начал разгребать «могилу», мы с интересом
разглядывали снаряжение китайского диверсанта(?) двадцатилетней
давности. Я умыкнул себе карандашик немедля. Начальник наш, еле живой от
перелета и подъема, взял фляжку, потряс возле уха.
- Пустая.
Открутил крышку, понюхал, передернулся.
- А пахнет-то спиртягой! Свежей спиртягой!
Вытряхнул на ладонь каплю, лизнул.
- Неразведенный.
Потом медленно, поднял глаза на Суркова, и вдруг охрипшим голосом
спросил почти шепотом:
- Суркоов?
- Сурков сука!
И кинул фляжкой прямо в лобешник Сереге. Тот даже и не увернулся. Сидел
и улыбался. Все естественно повернулись в нашу сторону. Сурок не с
первого раза встал, одел шапку кокардой к уху, и произнес:
- Здоровеньки булы.
И упал.
Через пару часов мы спускали вниз два трупа. Один из них пускал сопли
пузырями и непотребно храпел. Второй уже 21 год капли в рот не брал. Наш
новоиспеченный майор еле полз, так был близок к опохмелке, да какой! Все
заслуги того поиска были перечеркнуты алкогольным ЧП. Комендант был
мрачнее тучи. Арбеков явно прикидывал, где достать вазелина пару
килограммов. Ну а я прощался со своим спальным мешком. Мы с Махмудом
бросили жребий, в чей покойника совать, в чей Суркова. Мне достался
китаец. Сурок таки обоссал Махмудовский мешок (уже в вертолете). Так они
вдвоем и прилетели в отряд. Только один попал на десять суток
гарнизонной губы, а второй в городской морг, ждать представителей с той
стороны.
P.S. Серега умудрился вернуться обратно на заставу, но спирт тот
начальник ему не простил, демобилизовался Сурок 31 декабря около 20.00
после боевого расчета. А китайца свои так и не забрали. Карандашик тот
храню до сих пор.
Аллюр.

6. 
Есть у меня друг.
Сергей Клименко.
В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию,
отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил". Отслужив свое
и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от
армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из
ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т.п.
В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора
с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря
мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка
сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое,
он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять!
Взяв паспорт он пошел в военкомат.
А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в
коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию
забирают.
Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил:
- А сколько тебе годков, сынку?
- 25, - ответил Серега.
Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал:
- Иди ты нах..., парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!
Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет. :)
ВованСидорыч(chat.skif.net)

7. 
Есть у нас знакомые, которые уехали в Германию с годовалой дочкой
лет 10-11 тому назад, естественно, что в таком возрасте ребенок говорил
по-русски, мягко скажем, весьма неубедительно. И так получилось, что
отдали ее сначала в садик, потом в школу (естественно немецкие),
родители тоже дома старались говорить по-немецки, дабы побыстрее
интегрироваться в местное общество. Итогом стало то, что доченька
владела родным языком своих родителей на уровне советского человека,
владеющего "английским со словарем". Через некоторое время приехала к
ним бабушка, учительница русского языка и литературы, пришла в ужас от
увиденного и взяла бразды воспитания внучки в свои руки в русле изучения
последней великого и могучего русского языка. И она добилась успехов,
внучка заговорила, причем практически на уровне "родного" немецкого.
Естественно, вдали от Родины она не могла уловить всех тонкостей и
нюансов употребления различных неформальных выражений. Теперь, наконец,
амбула.
Внучка с бабушкой сидят на кухне, чистят картошку. Вдруг у бабушки
выскальзывает ножик и падает на пол. Внучка выражает совершенно уместную
для такого случая эмоцию словами "Еб твою мать!", явно почерпнутыми в
процессе самообразования от родителей или их знакомых.
Бабушка, учительница русского языка и литературы, близка к обмороку, но
находит в себе силы сказать :
- Полиночка, как ты можешь, ведь это же ругательное слово!!!
На что внучка, абсолютно не понимая такой бабушкиной реакции, восклицает:
- Бабушка, ну так ведь я же ругаюсь!

8. 
Дело было дня два-три назад.
В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно "но"... Лена
страдала легкой формой похмелья.
Стоим, курим...
- Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста!
- Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными
  средствами: рассольчик, чай с лимоном...
Кто-то из толпы предложил (по принципу "Нету лучше зелья, чем пи*да с
похмелья"):
- Ленор, а может тебе надо просто трахнуться?
- Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня
  наоборот голова начинает болеть...
Тишина на минуту. И тут из тишины:
- Лен, дак ведь не в голову надо...
Курить бросили все и сразу.

9. 
Жертвы рекламы, серия тысяча фигзнает какая...
Коллега корпит над электронным посланием на аглицком наречии; поскольку
навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу
порядка слов в предложении:
- Слушай, а `always` в любое место можно вставлять?
Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.

10. 
Все, наверное, уже наслышаны про пресловутую западную политкорректность
и про то, что из нее иногда выходит. Возможно эта история напомнит
множество других, но тем не менее не могу не поделиться.
Работаю я за бугром в очень и очень известной западной компании. Не так
давно руководство решило издать крупный (на пол бигборда) плакат из
рубрики "этапы большого пути", где в лучших традициях соцреализма
раскрыть тему того, как мы успешны и как нас обожают клиенты. После
долгих совещаний пришли к выводу, что на этом плакате необходимо влепить
среди прочего пару-тройку фотографий счастливых покупателей нашего
продукта в момент заключения контракта.
Итак, эскиз готов. Собирается комиссия для рассмотрения шедевра. Все
вроде бы довольны, но один из членов партхозактива замечает что-то типа
того, что все отлично, стиль и дух соблюдены, но по поводу
политкорректности есть недостаток, который может осложнить нам жизнь.
Первые две фотографии в этом смысле претензий не вызывают, на них
присутствуют среди персонажей азиатская женщина и судя по всему
латиноамериканец. А вот третья ну никуда не годится. Два белых мужчины
нордического типа при заключении контракта пожимают руки -
политкорректность не соблюдена. На что составитель плаката, кстати
русский парень, отвечает, что мол, как раз наоборот, об этом думали, и
один из сих арийцев - президент крупной норвежской фирмы -
гомосексуалист, так что все ок. На что тот же критик отвечает, что все
равно можно было бы смягчить краски и послать для заключения контракта
кого-нибудь из наших чернокожих менеджеров.
Парнишка-составитель плаката было погрустнел, но положение спас один из
топ-менеджеров, типичный и по-хорошему грубоватый техасец, который
ответил с плохоскрываемым сарказмом:
- Так-то оно так, но ни один из наших чернокожих представителей в
  Норвегии не захотел работать с этим пидаром.
... Плакат приняли единогласно ) Привет Ирке Дубенской!