1. 
История была такая... дочке моих знакомых пора в школу... ее сначала
отдают в русскоязычную школу, где прилежная девочка начинает пытать
азбуку и другие премудрости))) вот.. а через несколько недель по велению
судьбы в лице ее родителей ее переводят в крутую казахскоязычную школу...
второй или третий день после этого... мать сидит с дочкой мучают азбуку..
на казахском... сразу внесу одно пояснение: на казахском ЛЯГУШКА
переводится БАКА... так вот сидят они значит...смотрят А...там картинка..
все ок)) девочка узнала букву..дальше ..доходят до Б...нарисована
ЛЯГУШКА!!!!!! рядом буква Б!!!! девочка в трансе..молчит...мать начинает
нервничать!!! ну, доченька, какая буква? ну что нарисовано?...минуты две
в ответ тишина..потом выдает: БЛЯГУШКА, что-ли??????????????
Вот...

2. 
Поехал я как-то в командировку в полк Дальней авиации, который
располагался неподалеку от Житомира и славился своей летной столовой и
трехэтажным домом офицеров, облицованным мрамором.
Представившись командиру, я узнал, что в полку ждут зам. Главкома и до
его отъезда никакие вопросы решать не будут. Ну, что ж, наше дело
военное: ждать - значит ждать. Между тем, к приезду высокого гостя
готовились с размахом. Наведение порядка на территории поручили капитану
- коменданту гарнизона, которому в случае успеха пообещали майорские
погоны. Опьяненный блеском майорских звезд, комендант развил бурную
деятельность, чем довел прочих офицеров до состояния тихого бешенства.
И вот, настал решающий день. Измочаленный комендант носился по огромному
гарнизону, как волна-частица, стремительно появляясь и исчезая в самых
неожиданных местах. Он даже сумел где-то раздобыть 20 комплектов формы
военных регулировщиков: черные куртка и штаны из кожзаменителя, белые
краги и каска, жезлы, раскрашенные наподобие члена зебры.
По плану, Зам главкома с аэродрома должны были везти в знаменитую
столовую на обед, поэтому весь комендантский взвод был раставлен вдоль
дороги по пути проезда высокого гостя. Комендант занял стратегически
важный пост у столовой.
И вот, по рации ему сообщили, что генеральский самолет сел и через 20
минут гости будут на месте. И вдруг, из-за угла столовой выехала телега,
влекомая каким-то древним, облезлым животным. На телеге стояла бочка с
помоями, за рычагами сидел воин нерусской национальности. Телега
направлялась привычной дорогой к гарнизонному свинарнику, т.е.
навстречу кортежу.
Комендант истошно завопил что-то неразборчивое, но явно нецензурное.
Услышав знакомые слова, воин дернул вожжи, гужевой транспорт от
неожиданности подпрыгнул и телега перевернулась. Содержимое бочки
живописно раскинулось на газоне, аккурат перед входом в столовую. Один
взгляд на этот натюрморт делал прием пищи в принципе невозможным...
Убрать ЭТО в сжатые сроки нечего было и думать, разве что сжечь напалмом
вместе с газоном. И тем не менее решение было найдено!
Когда зам главкома подъехал к столовой, он с удивлением увидел стоящую
ни к селу, ни к городу, прямо перед газоном шеренгу военных
регулировщиков, а на правом фланге по стойке "смирно" с
идиотически-уставным выражением лица застыл будущий майор...
                                                          Кадет Биглер

3. 
Моего знакомого спрашивает восьмилетний сын, насмотревшись телевизора:
- Папа, а кто такие "цветные"?
- Дети от смешанных браков.
- Не понял?
- Ну, мулаты, дети европейцев и негров, они - цветные.
- Нет, папа, мулаты - не цветные. Они - черно-белые.

4. 
Рассказано моим приятелем о стародавних временах (примерно 88-89 год),
когда группы Русский размер еще не было, а Бондарюк с
приятелями-музыкантами прокладывал путь в шоу-бизнес, играя в Питере на
вокзалах и в переходах.
  Итак… После долгих споров, где лучше играть, был выбран Московский
вокзал. Сказано - сделано: Взяли инструменты, на метро доехали до места
назначения и приступили к работе. Для приличия надо сказать, что в те
времена любое выступление музыкантов на улице вызывало живой интерес со
стороны народа и, естественно, через некоторое время вокруг них
образовалось плотное кольцо зевак.
  Играли вдвоем Бондарь и его приятель Мозер на гитаре и баяне
соответственно. Футляр от баяна, он же «кошелек» был выставлен для
концертного сбора справа от Бондаря и находился вне поля зрения Мозера.
Кроме того, Мозер был настолько увлечен игрой на инструменте, что вообще
мало на что обращал внимание.
  Так они и играли, исполняя различные произведения как собственного
сочинения, так и забористые народные. Народ потихоньку кидал деньги,
кто-то, получив порцию живой музыки уходил, кто-то подходил. В общем,
музыка звучала, работа кипела, деньги зарабатывались.
  При очередном исполнении какой-то задорной народной песни из толпы в
центр круга выходит поддатенький мужичишка, подходит к "копилке", кидает
туда 10 рублей (по тем временам вполне приличные деньги) и начинает
отплясывать в кольце. Мозер поднимает взгляд, замечает мужичонку и с
интонацией человека, которому мешают работать, произносит:
- Пошел на х%й отсюда!!!
Мужичонка несколько растерялся, вернулся в толпу, но через несколько
секунд вновь вышел, достал еще 10 рублей, кинул в «копилку» и чувством
человека, который заплатил за право потанцевать, вновь начинает
отплясывать.
Мозер вновь замечает этого мужичка и еще более злобно говорит:
- Я те чо сказал! Пошел на х%й!!!
Мужичонка выглядит озадаченно, уходит из круга, но через некоторое время
опять возвращается вновь, проделывая ту же операцию с десятирублевкой.
Мозер опять замечает его, терпение его кончается и он, злобно глядя в
глаза мужичонке, в третий раз произносит:
- Я те ща пиз%ы дам!!!
Мужичонка понимает, что это возможно, и поспешно удаляется. Постепенно
начинает рассеиваться толпа, они заканчивают выступление и после того,
как они уже собрались уходить, Бондарь говорит:
- А на кой хрен ты на мужика наехал, весь лаваш нам сбил? Он нам 3 раза
  по десятке кинул…
На что Мозер, совершенно озадаченный тем, что о проплатах в размере
3 раза по 10 рублей он только что узнал, после некоторого молчания
произносит:
- Лучше бы я в третий раз его на х%й послал…

5. 
Опилки для блондинки.
Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда
всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская
слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на
рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка.
О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер
доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы,
она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые
глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде
Учан-Су.
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по
традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше.
Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у
меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и
предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.
Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. Знаете ли, вот
так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для
поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко
пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая
сушняка, пригодная на угли для шашлыков.
Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к
ней свернуть. Мрачные подозрения  оправдались - вокруг забора и за
забором  все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило
бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах  Карелии и еще бы немного
осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из
североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо
изобилия дармовых отходов, продающихся  в городе двухсотграммовыми
пакетами.
Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил
полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал
для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы,
зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели.
Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными
ковшами  загружали  в пакеты драгоценные отходы. Каждый мечтал о
копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих
уловов.
И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
- А чегой-то вы делаете?
- Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь,
  люди работают, негоже без дела стоять.
- А зачем нам опилки?
- Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? - вопросом на вопрос
  ответил ее муж.
Подвигнутая к действию этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро
начерпала мешок опилок.
Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и
молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало:
- Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши
  опилки!
Михаил.
http://zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/

6. 
Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень
понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих -
хватает... :) Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но
встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
- =8-[ ]????????
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не
проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные
причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не
впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о
красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в
состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной
истерики...
:))

7. 
Это даже не история. Так, забавный эпизод.
Утро. Собираюсь уже уходить на работу. Телефонный звонок. Поднимаю
трубку, а там без всяких предисловий:
- Если у вас заказать такси, сколько будет стоить проезд от
  Северянинского моста до Большой Дмитровки?
Поскольку я не очень люблю подобный стиль общения, решаю «тонко»
сыронизировать и отвечаю:
- Точно вам сказать не могу, так как это частная квартира.
Легкая пауза, в течение которой я даже не успеваю позлорадствовать, как
я лихо поставил человека в тупик, и ответ:
- Ну не можете сказать точно, скажите хотя бы приблизительно.
Я повесил трубку…

8. 
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!
Без комментариев.

9. 
Женщина рекламирует семечки:
- Покупайте семечки, очень вкусные!
Подходит девочка:
- А они сьедобные?

10. 
Цитата c сайта km.ru.
Музыкальные новости:
«Блестящие» спровоцировали кровавую бойню
Борису Моисееву запрещают развращать детей
Избита «татушка» Юля Волкова
Террорист захватил обнаженную Бейонс Ноулз. Фото
Жанна Фриске покажет свои прелести в новом реалити-шоу
Вот такая у нас музыка. Это видимо все, что про нее можно сказать.
Вспоминается:
Диктор на телевидении:"А теперь новости культуры - вчера у своего дома
был застрелен директор филармонии...."