1. 
Один мой товарищ - поп - работает в храме при кладбище. Молодой - 23 года.
Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет
не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает,
что в данный момент работает. Его просят принести справку с места
работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он
приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику,
где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется
положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным
образом, тих нравом и умерен в еде...
...
После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года
без объявления причины...

2. 
Изюмительная история, прочтенная мною в газете "Факты":
Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили
крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли ...
Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли.
Вот тут-то и началось самое интересное. На распространившийся
по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы.
К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была
свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось
и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась
вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика...
С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся:
когда еще придется "оттянуться" за счет милиции???

3. 
Вчера были на дне рождения, и мне по причине внезапно вспыхнувших
джентлеменских наклонностей пришлось проводить девушку до
Дмитровки. Шел обратно и наблюдал забавную картину.
Стоит телефонная будка, естественно, вся разбитая и разграбленная.
Мимо идут два мужика примерно в одном со мной состоянии.
Вдруг один из них зашел в будку, ну я-то думал отлить, т.к.
то, что телефон не работает, видно издалека. Но нет.
Мужик вытащил мобильник и стал звонить. Я вот только не заметил,
куда он двушку бросил.
Ражев из ФармаНэт

4. 
Короче, просыпаюсь я с новогоднего перепоя на Манхэттане. А снилось мне
всю ночь, что я в Москве. Ну я надеваю свои зимние ботиночки, выгребаю
на улицу, все снегом засыпано, лепота. Какие-то хмурые урки меланхолично
скребут тротуар лопатами, чирикают воробьи (! - для Нью-Йорка - редкость),
мимо колбасят автобусы. И я в полной уверенности, что я дома,
на автопилоте шлифую рубать пельмени. И тут тревога номер один - навстречу
толпа негров. Правда, один в советской офицерской шапке. Я думаю - Лумумба.
Говорю им: С Новым Годом, мужики! Один отвечает: Спасибо, остальные
как-то криво покосились и мимо прошли. Ну я дальше иду через скверик.
Тишина и покой. До чего, думаю, в Москве классно в Новый Год. Короче,
я бы так долго пребывал в эмпиреях, если бы не голуби. Нет - чтобы
в панике разлететься - они встали на дороге и смотрят на меня, задрав
головы, и дорогу не уступают. Тут меня и озарило - и де я нахожуся. 
Сменил я курс и, мрачно выругавшись, пошел на работу.
Единственное, что меня до сих пор мучает, так это те негры. Воистину -
Лумумба вечна и повсюду.

5. 
К вопросу о рекламе.
Зашел как-то на днях в туалет в одном баре в Калгари. Писсуар, над ним,
как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке.
"Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах!"
Логотип, название конторы, все дела.
Внизу, небольшими буковками, следуюшее:
"Что лучше, пять лет любоваться нашей рекламой, или (жирная стрелка
вниз) вот этим?"

6. 
Жена моя до ухода на декрет преподавала в муз.училище. И была очень
строгой учительницой. А иногда дети приходили к нам домой на уроки.
Жена очень сторого отслеживала посещаемость... И однажды один мальчик
не пришел на урок, жена взяла телефон и позвонила мальчику домой...
- Андрюша, ты почему сегодня не пришел на урок, ты болеешь?
- Как не был.. я был!
- А если был, почему не подошел ко мне???
- Как не подошел? Вы со мной урок провели...
- Как так???
- Да.. но вы все время меня почему-то Ванечкой называли....
                                                            Abo-jan

7. 
Были мы на днях с мужем свидетелями следующей сцены..
Мариинский театр, опера "Мадам Баттерфляй" Пуччини - интеллигентные люди,
восхищение культурой и талантами, дорогой буфет и прочая и прочая....
Наши соседи рядом - мать и дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных
руках, тонкие очки на носике, элегантное длинное вечернее платье и т.п.
Идиллия - если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут предпочитающие
высокой культуре обсуждение родов некоей Аллочки, изобилующее
техническими подробностями, способными отбить аппетит на трое суток у
самых закаленных. Мешает... смущает... на исходе 15-ой минуты просто
надоедает.... принятое мной стратегическое решение обернуться и тактично
пошипеть внезапно реализует Юный Ангел. Повернув изящную головку и
изобразив на лице тактичное "не могли бы вы..."... ей удается добиться
прекращения потока жаркого шепота минуты на три.... затем описание
возобновляется с новой силой... Ангел вновь поворачивается, слегка
опускает очки и нежно-тонко шепчет: "Извините, пожалуйста, вы
немного....".. эффект снова имеет место - и с той же
продолжительностью.... :) Все соседи в то время теряются в догадках,
зачем, собстно, дамы пришли в театр... напряжение нарастает.. как ни
странно - взгляды соседей с мольбой обращаются на Ангела... и она
оправдывает надежды... поворачивается вновь и, не меняя смущенного и
деликатного выражения лица, произносит:" Дамы! ну в театр же за
культурой ходят, а не пи%деть в конце концов!".... ряд лежал... дамы до
конца представления боялись даже дышать:).. мама Ангела благодушно
улыбалась:)))

8. 
Байки из аэроклуба.
Это случилось в нашем уездном аэроклубе. Раньше, когда мы прыгали с
парашютом, то выдавались специальные сапоги с отрезанными каблуками,
чтобы при приземлении не подвернуть ногу. А чтобы во время раскрытия
парашюта сапоги не слетали с ноги (по размеру подобрать всегда сложно),
то эти сапоги привязывались к штанам специальными резиночками. Ну вот у
нас один кент прыгал, и как положено, привязал сапоги к штанам этими
самыми резиночками. Так во время рывка у него сапоги слетели вместе со
штанами. Теперь представьте себе инструктора, который сидит на стартовом
столе и смотрит в специальную подзорную трубу, и видит, что человека
просто разорвало напополам - одна половина болтается под куполом, а
другая устремилась вниз (на фоне белых облаков человеческое тело видно
плохо). Ну он, конечно, скорую, и т.д. Но потом понял, вызов отменил. А
парашютист - ничего, только пришел к стартовому столу в семейных трусах
и весь поцарапанный. Штаны и сапоги так и не нашел.

9. 
Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили.
Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу,
постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых
предложений.
Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать.
К примеру, некто мне пишет:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
  Заходи к нам...
Я: - Иди на хуй.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...
Я: - Иди на хуй.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...
Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня
смешило.
В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое
сообщение:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в
  клуб.
Я привычно отвечаю: - Лена, иди на хуй, пожалуйста.
На что она тут же произносит: - Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись
разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты,
фуцан. Пошел на хуй...
Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал,
робот, а напоролся на человека... С одной стороны похуй, а с другой -
неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы.
Но что-то же нужно делать?
- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не
  люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...
Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с
женой к нам в клуб.
Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:
- Ты что, дура?
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в
  клуб.
Ага... все-таки робот!
- Пошла на хуй!
- Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людьми,
  а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на хуй...
Так техника меня бессовестно обманула.

10. 
Года три назад я подрабатывал таксистом. Как-то поздно ночью взял
четверых поддатых мужиков, развезти по домам. Проезжаем место, где с
одной стороны лес, с другой пустырь, в общем глухомань. Впереди, на
обочине, стоит ментовская машина, рядом с машиной никого, свет не горит.
Проезжаем мимо, внутри тоже никого не видно. Странно... чего она здесь
стоит?
Один мужик говорит: - может случилось чо? вернуться посмотреть?
Я: - не, на фиг... трахаются наверное.
М: - гы-гы, может и трахаются, гы-гы.
Я: - ага, друг с другом.
М: - гы-гы, эти запросто могут и друг с другом, ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!
Поржали все, а через какое-то время я из их разговоров понимаю, что
это я ментов по домам развожу... Оставшееся время я рот не раскрывал.