1. 
Сегодня www.newsru.com в статье про Путина
http://www.newsru.com/russia/17oct2005/putin.html
"... В дежурной части Ленинского РОВД пояснили, что студента
университета архитектуры и строительства доставили в милицию "за
неадекватное поведение".
"Он прыгал по газонам и кричал: `Путин – наш президент!` Мы проверили
ему вены – не наркоман ли – и отпустили", – заявил дежурный по району.
..."
Ну чем не похождения бравого солдата Швейка! Если крикнуть `Путин – наш
президент!` сразу сочтут сумасшедшим или наркоманом.

2. 
Было это на моем 2-ом курсе, году так в 92-м в МИЭТе...
Был у нас препод по фамилии ПопОв на кафедре Общей Физики.
Персонаж сам по себе колоритный, весь в науке, вечно небрит, нечесан и т.п.
Когда он читал лекции, то в процессе вывода формул самовозбуждался,
начинал сверкать глазами и махать руками. А вообще у него
на лекциях было скучно и народ откровенно спал.
Так вот: как-то раз он вывел особо громадную формулу, три раза бегал
от одного конца доски до другого,
перемазался мелом, и стоит, значит, перед аудиторией, бурно дыша.
Мел при этом держит в руке как положено, то есть большим и
указательным пальцем (возьмите что-нибудь в руку).
И тут какой-то ботан спрашивает его (имея в виду какой-то
промежуточный результат):
-- А вот это откуда?
И тут Попов выдает. Он гневно воздымает правую руку
(в которой мел), и, оттопырив СРЕДНИЙ палец
(он же мел держит!), орет на всю аудиторию:
-- А ВОТ ЭТО ВЫ ВИДЕЛИ!!!!!
После чего начинает тыкать в доску этим пальцем.
Пауза. Дикий гогот. Занавес.
PS. Вообще, эта привычка (тыкать средним пальцем) для
преподов характерна.

3. 
Завалились мы как-то раз в сауну. Включили водичку, чтобы бассейн
наполнялся. Ну, сантехника наша - сами знаете какая. Вместо горячей
воды сначала шла еле теплая - соответственно и открыли мы только
красный кран и благополучно про это забыли, так как пока суть да дело,
тяпнули по паре стопочек, пульку рисовать начали, а потом в парилку
залезли.
  И вот сидим мы в парилке, все уже подрумянились, в головах туманчик
образовался, а Борян говорит: "Все, пора охладиться!" И первый вылетает
с дикими криками. Мы - за ним следом. И видим чудную картину: Борян
залез на краешек бассейна и собирается сигануть. Тут до нас доходит,
что от бассейна валит жуткий пар и вода чуть ли не кипит. Доходит это
и до Боряна, но в тот момент, когда его ноги уже почти отделились от
бортика. Не знаю, сколько продолжалась немая сцена, но Борян крутил
руками как ветряная мельница, чтобы удержаться. К счастью, ему это
удалось.
  Теперь, когда ходим в сауну, кранами заведует строго Борян.

4. 
Эта история, на мой взгляд, особенно актуальна в виду того,
что к нам приближается Новый двухтысячный год, а вместе с ним
и одноименная проблема. :))
Работаю я в вычислительном центре одного германского университета.
И, как и в любом вычислительном центре, есть у нас машинный зал,
в котором все свободное место уставлено компьютерами, мониторами,
принтерами, плоттерами, серверами, свитчами и просто
распределительными шкафами. Захожу я туда на днях, и замечаю среди
всей этой красоты что-то новенькое, чего раньше там не было.
При ближайшем рассмотрении это что-то оказывается прибитым к стене
небольшим ящичком со стеклянной дверцей и прикрепленным рядом
миниатюрным топориком. На дверце написано: "В случае опасности
разбейте стекло". Но самое интересное находится за дверцей. Что?
СЧЕТЫ.

5. 
Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства.
Есть там такой занимательный праграф:
"Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя
их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал
верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..

6. 
Нарочно не придумаешь
Сегодня утром собираюсь на работу и одним ухом слушаю новости.
Радио стоит на кухне, поэтому доносятся только обрывки фраз.
"Вчера впервые прозвучал новый гимн России..."
"...обошлось без жертв" 8-:(((
Да ладно, не такой уж он и страшный.

7. 
Одна из маленьких дорожных историй. В купе заходят пассажиры. Занимают
места. Любезно здороваются. Помогают друг другу распределить багаж.
Приятные, интеллигентные люди.
Поезд тронулся. За окном красивые виды, природа. В купе милые попутчики.
Вкусный чаек способствует к располагающей беседе. Хорошо!
Чтобы скоротать время, решили поиграть в подкидного. Постепенно что-то
стало мешать. Запах! Да! Похоже, у кого-то пучило живот. Раз, два
«подпустил газы». Но все-таки и совесть надо иметь. Игра расстроилась.
Каждый занялся своим. Кто улегся, отвернувшись ото всех. Кто-то пытался
читать. Кто тупо пялился в окно. Но все мучительно вычисляли, ну кто же
так бессовестно и откровенно свинячит?
Следует отдать должное проводнику. Добросовестно натопил в вагоне. Тепло
как в тропиках. Но здесь-то это никого не радует, так как вонь стоит
крепким едким облаком, не тает, не выветривается даже в открытую дверь.
Пассажиры, снующие туда-сюда по коридору, ошалело притормаживали на
мгновение, слегка угорали, а потом, как тараканы от отравы, неслись
прочь в свои щели. Но попутчики из этого купе были заложниками газовой
атаки, им некуда было бежать. Досадно, но и вычислить диверсанта было
невозможно, чтобы устроить пакостнику публичную порку и с позором
изгнать.
Один из попутчиков решил умыться. Сунулся в свою дорожную сумку за
мыльцем-шильцем, полотенцем и бритвенным прибором и вдруг вскрикнул: «Эх
ты! Дрожжи потекли. От батареи тут жарко. И протухли, что ли…» С
отвращением извлек злополучный пакет, «мину замедленного действия». При
этом на лице было написано одновременно сильное удивление и изумление от
такой простой разгадки по поводу купейного душка «а я-то думал…»
Ух-х-х! У всех от души отлегло. Да ладно, запах. Выветрится! Главное,
были восстановлены дипломатические отношения, вот что важно! Это ж
представить страшно, что могло бы быть, если бы лопнуло терпение у этих
милейших людей и ситуация вышла из-под контроля.
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

8. 
"Если б все так поступали люди,
Никогда бы не было войны!"
                  И. Иртеньев
Вспомнилась мне сегодня почему-то история, случившаяся уже с десяток
лет назад, когда у меня была странная привычка, порожденная, наверное,
наличием свободного времени: отдалившись от основных магистралей, идти
по прямой по мелким пустыннным улицам и проходным дворам, рассматривая
закоулки, изнанки, язвы и тупики родного города. Однажды эта привычка
вывела меня к следующему препону.
Выйдя из очередного двора, я обнаружил перед собой железнодорожную
насыпь. Ну, насыпь - препятствие небольшое, но после спуска с нее
возникло следующее, уже серьезнее: закованные в береговой гранит воды
темной речки Волковки.
Вообще-то речка в тех местах совсем неширокая: не речка - скорее,
канава. Перешагнуть, конечно, нельзя, а перепрыгнуть вполне можно, одна
беда: я слабый специалист по прыжкам. С другой стороны, в обход идти
слишком далеко.
Пока я медленно брел вдоль берега, вяло размышляя на тему "прыгнуть -
не прыгнуть", на противоположный берег с горки спустился парень: на вид
чуть старше меня, в руке - сетка, в которой, судя по объему, никак не
меньше пяти бутылок, и скорее всего, пива.
У парня, видимо, были те же мысли, что и у меня, но он был решительнее,
возможно, опытнее в тех местах (а может, просто торопился куда: бутылки
для чего-то ведь предназначались!). Он разбежался и прыгнул. И почти
долетел.
Слово "почти", кроме обидной своей сущности, не имеет здесь никакого
значения: в таких делах действует (да простят меня программисты и
электроники) двоичная логика: 0-1 - долетел-не долетел. Парень не
достал до кромки берега буквально нескольких сантиметров, шлепнулся о
гранит набережной и съехал по нему на дно, а сила инерции - великая
сила! - со всего маху шваркнула по тому же граниту сеткой с бутылками.
Невыносимый звук бьющегося стекла...
Больше всего, уважаемые читатели этой истории, меня поразила реакция
того парня, ставшая для меня примером стоицизма, фатализма, житейской
мудрости и недостижимым образцом для подражания в подобных ситуациях.
- Он не произнес, что было бы естественно, НИ ОДНОГО матерного слова;
- ... Стоя по пояс в мутных водах речки Волковки, с сеткой, полной
битого стекла, он поднял глаза, выразительно посмотрел на меня, немного
грустно улыбнулся, произнес: "И так бывает...", выбрался на берег и
побрел своей дорогой...
... А я пошел в обход...

9. 
только что. до сих пор ржем
принесли НР 400 на заправку. заправили.
делает Денис тест, но на короткой странице. лист заходит, но не выходит.
Далее все очень быстро фразы Дениса:
- кажись лист затянул.
- (пытаясь открать крышку)ну, блин, принтер диагональной печати
- (открыв крышку - принтер срет чернила на раму) И СТАРАЕТСЯ Ж СУКА!!!

10. 
Это еще что - турецкая шаурма из свинины.
Вот у нас в столовой регулярное блюдо "говядина по индийски".