1. 
Тут только что прочел мульку про очередь за бензином в Киеве.
Вот еще одна. Сам я не был свидетелем, но эта байка была популярна
где-то лет десять назад в Киеве.
  Очередь за бензином, длинее чем в мавзолей в годы застоя.
Подъезжает кадр на новой девятке, тогда это было круче, чем сейчас
на мерсе, и начинает без очереди заправлятся. В это время из очереди
выезжает запор с буквой Р на лобовом и на заднем стекле, и въезжает
девятке в бок. Водила девятки естественно орет на деда в запоре.
Дедок отвечает, теперь ты, гондон, будешь знать, что такое лобовая
танковая атака. Врубает заднюю передачу, отъезжает и снова въезжает
в бок. И так несколько раз.

2. 
Было это в летом 85 года. Наш пехотный батальон проводил учебные
стрельбища. Я, как старшина срочной службы, должен был обеспечивать
стрельбу сержантского состава. У нас в батальоне был один сержант
(свинарь по совместительству, а по национальности даргинец). Так вот
этот даргинец никогда не чистил свой автомат, как и чем я его только
не уговаривал. После месяца уговоров я понял, что свои руки дороже
и плюнул на него. Так вот, берет этот сержант автомат и ложится
на огневой рубеж. Первая очередь и пуля застревает в стволе. Чтобы
выбить пулю, я заливаю в ствол масло и прислоняю автомат к стене
операторской будки. После чего даю свой автомат и начинаем упражнение
с начала. Не успел даргинец лечь на огневой рубеж, как слышу за спиной
команду: "Прекратить занятие". Поворачиваюсь, и вижу стоит начальник
штаба полка. Он приехал посмотреть, как стреляет батальон. Нужно
отметить, что начальник штаба представлял собой образец советского
офицера (195 см рост, форма сидела на нем лучше, чем рисуют на плакатах).
Кругом жуткая пыль (рядом танкодром), а он отутюжен, сапоги блестят.
И вот, подходит начальник штаба (НШ) к нам и спрашивает:
- Почему автомат бросили, что, раз скоро дембель, так и оружие можно
кидать где попало?
Я: - Пуля в стволе застряла.
Надо сказать, что НШ все, обо что можно испачкаться, брал только
двумя пальцами. Вот он берет так нежно за ствол автомат, прикладом
вверх и пытается посмотреть в ствол (не вру ли я). А теперь представьте,
что случилось. Все масло, которое было в стволе, а оно еще стало и грязным
от нагара, вытекает ему прямо в глаз, а далее на галстук, рубашку и брюки.
И вот стоит этот образец советского офицера, весь облитый маслом,
и изображает из себя Кутузова, так как один глаз из-за масла ничего
не видит. Но лицезрели мы это зрелище совсем недолго, так как НШ быстро
пришел в себя, взял автомат за ствол обеими ручищами и нежно так спрашивает,
а чей это автомат? Мне скоро домой и я, как Павлик Морозов, честно
признаюсь, что автомат свинаря. Далее между свинарем и рассвирепевшим НШ
состоялся следующий диалог, в ходе которого последний стоял с поднятым
над головой автоматом.
НШ:
- Ты почему, нехороший человек, не чистил оружие?
Свинарь:
- Чыстил.
НШ:
- Не чистил!
Свинарь:
- Чыстил.
НШ:
- Не чистил!!!
....и так раз десять. После чего НШ как более образованный, а значит
и более хитрый, решил загнать свинаря в угол своим вопросом:
- А почему тогда пуля в стволе застряла, чурка ты нерусская?
Свинарь, задумавшись буквально на долю секунды, выдал ответ:
- Пуля толстый попался!!!

3. 
Каждый четверг мы с друзьями играем в футбол... Тут вроде и лето окончательно
наступило, и решили мы, что пора играть по-взрослому - на природе. Выехали
за город, есть там футбольное поле у бывшего пионерлагеря, два часа отбегали,
вымотались до предела. Пора и домой. Сажаю я к себе в машину приятеля, причем
переодеваться не стали - душа нет, все в песке, в общем поехали как были.
Домчались до города без приключений, Леху я до дома довез, чтоб не пилил
он по улицам в футбольных трусах, он выгреб с заднего сиденья свои шмотки и ушел.
Когда я подъехал к своему дому, то обнаружил, что забыл Леха важную часть мужского
туалета, а именно - брюки. Ну что делать, не оставлять же человека без парадных
штанов, надо с ним связываться, телефона моего он не знает, я его тоже. Решил
кинуть на пэйджер. И тут у меня с барышней-оператором происходит следующий диалог:
- Пэйджинговая компания ..... оператор такой-то. Здравствуйте.
- Добрый вечер, будьте добры, абоненту такому-то.
- Абонент такой-то...Слушаю вас..
- Алексей...
- Так, Алексей..
- Ты забыл у меня в машине...
- ..забыл в машине...
- Свои штаны
- (тут послышалось определенное хрюкание, переходящее в сдавленный смешок)
  ...свои (опять всхрюк) штаны...
- (до меня начинает медленно доходит, что чего-то не так, но вот что - еще
  не понимаю) Позвони мне домой
- (хрюк) ...домой...
- по телефону хх-хх-хх
- ..телефону хх-хх-хх
- Подпись Андрей
- ...Андрей (хрюк,хрюк,хрюк) Сообщение принято, спасибо (и я чувствую, что
барышня уже падает со своего стула...)
Только после того как я повесил трубку, до меня дошел весь смысл моего сообщения.
А бедная барышня-оператор, наверное, совсем офигела от такой наглости
сексменьшинств, которые уже в машинах любовью занимаются, да так, что штаны друг
у друга забывают :)

4. 
История эта - легенда, переходящая из уст в уста в пределах одного
московского медицинского ВУЗа. Есть такая кафедра, называемая "Кафедра
топографической анатомии и оперативной хирургии", в народе именуемая
топочкой. Так вот экзамен подразумевает знание нормальной анатомии
человека, а также основных принципов оперативного вмешательства, которые
включают в себя знание основных (классических) оперативных методик
(следует отметить, что многие операции называют по автору). Когда
произошла эта история - не знаю, но за подлинность ручаюсь.
Экзамен. Естественно, сильное нервное напряжение. Профессор, пожилой
уважаемый человек, относится к экзамену уже не так важно и позволяет
себе поиздеваться над нашим братом. Студент, вроде с приличным багажом
знаний, садится отвечать. Профессор, отодвигая листок в сторону,
говорит: задаю один вопрос, отвечаете - ставлю отлично и свободны.
Вопрос задан, и экзаменуемый, явно не зная ответа, перебирает в памяти
все картинки учебника, показывая какие-то отрывочные знания, короче,
на ходу придумывает новую операцию. А теперь, как говорил покойный
ведущий Что? Где? Когда? г-н Ворошилов, ВНИМАНИЕ, вопрос профессора:
Методика формирования культи шеи по Пирогову... Вдумайтесь: культя шеи!!

5. 
Офис. Послеобед. Директор в отпуске вторую неделю. Все расслаблены. О
чем-то своем трындит радио. Блок рекламы: "... МТС - тариф "Активный"!
Один (задумчиво, не отвлекаясь от анекдотов): "МТС - тариф
"Пассивный"...
Второй (еще более задумчиво, не отвлекаясь от документов): "МТС - тариф
"Пра-ативный"...
И все отвлеклись.

6. 
Дело было лет семь назад. Еще школьницей я и моя мамочка отправились в
поход на Кавказ. Не какой-то там пикник, а настоящий поход с маршрутом в
120 км, который преодолевали около недели. Конечный пункт был достигнут
1-го апреля, а 2-го у родителей годовщина свадьбы. Утром мама идет на
почту и дает телеграмму в Питер папе: "Люблю Целую Еду".
Приезжаем. Дверь открывает папа, берет маму за руку, ведет на кухню,
открывает холодильник:
- Вот тебе целая колбаса, головка сыра, целый пакет молока, целый
  батон... все целое.
- ?????
- Ну ты же сама написала, что любишь целую еду! :))

7. 
"Чукча, собак покормил? Смотри, ничего не трогай".
http://www.compulenta.ru/2003/5/6/39342/
Американский космонавт утверждает, что не нажимал на кнопку - командир
корабля внимательно стерег ее.

8. 
Северная группа войск (Польша). Конец декабря 1985 года. Старший
лейтенант Богданов отправил жену в Союз, к родителям, а сам вместе с
двумя малолетними детьми остался в части. Богданов нес службу, детей
помогала досматривать соседка.
И выпало нашему старлею встречать Новый год вместе со своим
подразделением. Кто служил, тот знает, что на время праздников всегда
назначается ответственный офицер, который следит за порядком: чтобы
военнослужащие не употребляли спиртное, не бузили и вели себя "согласно
устава и внутреннего распорядка". Возникла проблема - с кем оставить
детей? Соседка решила отмечать Новый год у знакомых. У каждого свои
предпраздничные заботы, а чужие дети - помеха и обуза. И решил Богданов
взять в качестве няньки и надсмотрщика за отпрысками кого-нибудь из
своих солдат. В результате долгих размышлений и умозаключений выбор пал
на ротного писаря - рядового Шурунгу.
- Ты, Шурунга, - наставлял Богданов бойца, - будь с ними построже.
  Накорми их, пусть немного поиграют, а как пробьют куранты, укладывай
  спать. Сам можешь выпить граммов 100 за Новый год. Водка в буфете.
  А дальше действуй по своему усмотрению: хочешь - телевизор смотри,
  хочешь - спать ложись.
Шурунга, получив указания, довольный отбыл присматривать за малыми.
Богданов остался отмечать Новый 1986 год с ротой.
А когда старлей утром 1-го января пришел домой, его у порога встретили
дети. Их восторг был неописуем, а озвучить его можно примерно так:
- Папа, папа, какого ты к нам хорошего дядю солдата прислал! Он нас не
  заставлял кушать, не мешал играть! Дядя солдат выпил бутылку водки,
  скушал салат и котлеты, а потом вышел на улицу погулять. Потом пришел с
  какой-то тетей. Они опять выпили водки и скушали все остальное. А потом
  дядя солдат сделал громче телевизор и начал раздеваться. Мы подумали,
  что уже пора спать и огорчились. Но тетя тоже разделась, и потом голый
  дядя стал бегать за голой тетей. Они так смешно кричали, падали друг на
  друга, переворачивали стулья и даже чуть не опрокинули елку. Было так
  весело! А потом дядя с тетей убежали в другую комнату и закрылись. А мы
  еще немножко поиграли, а потом, когда устали, выключили телевизор,
  подняли все стулья, отнесли грязную посуду на кухню и легли спать. Такой
  веселый праздник получился! Вот только кушать хочется.
- Какие у меня замечательные дети, - с умилением подумал Богданов, но
восторга их не разделил. В молчаливой задумчивости пинками под зад он
гнал по лестнице до дверей подъезда опухших от выпитого, уставших от
бурной ночи, полуголых: а) местную шалаву вольнонаемную повариху Зинку;
б) отличника боевой и политической подготовки, специалиста 2-го класса,
воина-спортсмена, выпускника сельхозтехникума гвардии рядового Шурунгу...

9. 
Было мне лет 8, ездил с дедом на рыбалку, поймал штук 10 мелких таких
рыбешек. После рыбалки заходит брат двоюродный (на 3 года старше) в
гости, спрашивает:
- Что поймал?
Говорю:
- Бычков.
Он:
- Покажи.
Смотрит:
- Не, это не бычки, это телочки.
Как он определил пол рыб, он, конечно, не сказал, но я ему поверил. А
вечером были в гостях, где было много взрослых. Меня кто-то спросил про
рыбалку и много ли рыбы я наловил. Ну я так важно:
- Вот таких вот (показываю) телочек поймал! Штук десять!
Почему все так дружно ржали, понял лишь несколько лет спустя.

10. 
Русская служба EuroNews открыла новый элемент - Меркурий. Сегодня утром
в новостях: "Испания - единственная европейская страна, производящая
редкий жидкий металл Меркурий".
Или быть может, ртуть - это неполиткорректно?