Истории за 16 марта 2010


1. 
Не знаю, насколько правдива та история, которую я щас поведаю, но оснований
не верить автору нет. Рассказал паренек из Питера. Говорю от его слов.
Была как-то в общаге ГосУнивера больая и бурная пьянка. Один из нас нажрался
больше всех и был в полностью невменяемом состоянии. Наутро мы решили над
ним подшутить, он встает и мы ему говорим: "Серега, ты это, извини нас
пожалуйста, ты вчера слишком пьян был..... В общем мы тебя в жопу вчетвером
выебали.....":-))))
Его реакцию НИКТО из нас не мог предсказать.....
Серега посмотрел на нас и так, с сожалением говорить: "Бля, мужики, уже
второй раз такая хуйня случается......."
вот так вот:-))))))


2. 
Новогодняя история. Вечером первого января моя дочь решила развлечь
скучающих родителей небольшим представлением. Все были маленькими,
помните - одевания маминых вещей, танцы, стихи. На сей раз представление
прерывалось вопросами к детям. Папа изображал детей, попутно смотрел
телевизор, был рассеян и отвечал невпопад.
После очередного спутанного папиного ответа доченька в своих жутких
одеждах с грохотом падает на колени, протягивает руки, упирается лбом
в пол и орет:
  - КАКИЕ ВЫ МУЖЧИНЫ ТУПЫЕ!!!!! ХУЖЕ ЧЕМ ДЕТИ!!!!


3. 
Все, описаное ниже, происходило в электричке Москва-Клин года три-четыре
назад… Вечер, народ едет преимущественно с работы. Каждый отдыхает
по-своему. Наискосок от меня - через проход и сзади - сидит мужик лет
30-35 с сынишкой. Разгадывает кроссворд. Вслух. Заодно вроде как и
сынишку разлекает - кругозор расширяет. Звучит очередной вопрос:
- Великий русский композитор - автор оперы "Руслан и Людмила".
Изучив уже вписанное, от себя мужик добавляет:
- Первая буква - Г.
Сынишка (почти не раздумывая):
- Газманов!
Это еще не все. После небольшой паузы папаша (все в одном тоне):
- По буквам не подходит…
(К утверждению о высокой духовности и хорошем качестве образования)


4. 
В армии жуткий дефицит на горячительные напитки. Особенно в глухой
тайге, где и располагалась наша часть, занимавшаяся обслуживанием
котельной и выполнения боевой задачи, снабжения "теплом, водом и паром"
чрезвычайно важных и опасных ракет. Выход прост - огнетушитель с бражкой,
но это старо и ВСЕ проверяющие про это знали. Далее Кулибины сообразили.
Выписали насос дополнительный, вварили в систему, только насмерть
заглушив вход и выход. Выдраили изнутри мелкой шкуркой, так, что он
блестел, как у кота одно место. И манометр не забыли.
Далее покупается 3-х литровка сока виноградного или гранатового
(эстеты!), заливается через верхнюю заливную пробку, немного дрожжей и
сахару. Насос включается. Через некоторое время (строго по манометру,
после возрастания и падения давления) через нижнюю сливную пробку
сливается великолепная брага.
До самого моего дембеля комбат НЕ ОДИН РАЗ обыскивал ВСЮ котельную, но
так ничего и не нашел. Так и вспоминаю его, задумчиво стоящего возле
того самого насоса, и вполголоса матерящегося.
А НАСОС РАБОТАЕТ ВОВСЮ. МАНОМЕТР ПОКАЗЫВАЕТ ГОТОВНОСТЬ НОМЕР РАЗ.


5. 
Волга. Конаково.
Разомлевший от жары народ развлекается тем, что наблюдает за процессом
обучения девушки (жены одного из зрителей) сложному искусству управления
виндсерфером.
С берега несутся советы, хохот...
Вволю натешившись, один из экспертов дает совет:
- Да ты жопой работай, жопой. Центр тяжести переноси! У тебя ж вон какая
  жопа, - с ней что хочешь делать можно!
Пятилетний малец задумчиво выслушал эту реплику и добавил:
- Да-а... Жопа хорошая, вот только в прятки с ней не сыграешь!
Дикий хохот заглушил его слова.


6. 
История 5 от 18.10. напомнила мне, как мой тогда 3-летний сын эту
деликатную проблему решал следующим образом: приходя в гости и видя на
столе яблоки (бутерброды, конфеты и т. д.) смотрел в противоположную
сторону и задумчиво говорил: "Как жаль, что у вас нет яблок
(бутербродов, конфет и т. д)! Но это так, музыкой навеяло.
Сейчас это 17-летний юноша почти 2 метра ростом. Есть у него 5-летняя
сестра (моя дочь, соответственно), которую мы с ним поочередно забираем
из садика. И изредка, когда не занят (а занят он почти постоянно),
забирает ее мой муж. Приведя ее недавно, рассказывает: помогает он
дочери одеваться, рядом крутится мальчик. Смотрит на мужа и спрашивает:
- Ты кто?
- Алисин папа.
- А как тебя зовут?
- Дядя Леша.
- А как зовут другого Алисиного папу?
Муж меня долго подкалывал. А по-моему, просто чаще за ребенком ходить
надо!


7. 
Иду на днях вдоль уличных лотков, где торгуют всякй дребеденью. Рядышком
прислонились лоток с кассетами и лоток с книгами. Продавщицы образовали
толпу из двух человек и что-то вяло обсуждают. В это время на кассеты
садится синица и начинает стучать клювиком по товару. Продавщица кассет
возмущается:
- Ты посмотри, какая наглая птица! Четвертый раз гоняю - все долбит и
  долбит! Да посмотри, с какой яростью! Того и гляди - разобьет
  что-нибудь. Прямо мутант какой-то! Гибрид синицы с дятлом!
Вторая продавщица флегматично так замечает:
- Наверно, самец. На Мадонну запал...


8. 
Вчера прочитал здесь историю:
"В последнее время услуги по ликвидации, по-видимому, сильно подешевели.
Сегодня видел баннер от kleo.ru: "Закажи любимого за 200 рублей"
И вспомнил, что в воскресенье был в кафе в IKEA видел плакат: "Сытый
ребенок за 30 рублей." Так и хотелось подойти спросить: "А можно двух
голодных на одного сытого обменять?"


9. 
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает
в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить
читателям.
Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так
называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в
пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на
вопросы немецкой иммиграционной службы типа "по каким мотивам вас
преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык
межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо
сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо
придумать политическую, и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза
как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать
другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы,
тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых
(лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь
обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая
статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать,
простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят.
Ну, так вот, что произошло. Вызывают мою знакомую переводить
собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в
кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и
должен проводить. Вызывают беженцев, и в комнату входит мужчина, за
которым покорно семенят жена и трое дошкольного возраста ребятишек,
прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья, явно,
простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться, и Махмуд, видя это, обращается к
переводчице, которая тоже борется со спазмами:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко
  два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла, так зовут мою приятельницу, кое-как перевела. Полицейский, еле
сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с
расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону
записывать надо все. И немецкий мент пишет "младший еще не научился", и
кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого
распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за
  меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу
  перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди
  скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень
  знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я гомосексист, жена мая, мой атец
  гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные
  гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы, и она вышла. Когда она вернулась,
полицейский быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева
из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил
расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.


10. 
Вот только что...
Субботний вечер, 23,00
Пошла в магазин за презервативами :)
Захожу - магазинчик маленький, из покупателей я одна. Угу...
все внимание - моей персоне. И как-то неловко мне стало только
презервативы взять...
Прошла, посмотрела, взяла...
Бутылку шампанского! и 2 пачки презервативов!
Повеселила продавщиц.
Иду, хихикаю...
Дома показываю мужу покупки и на вопрос: зачем купила? резонно
отвечаю - захотелось!!! ага, захотелось, и того и другого :)
LYOLA

предыдущий день | следующий день
анекдоты
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
истории
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
фразы
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  


0.09497