1. 
На тему экстремальной ситуации из шести букв...
Как-то в кроссворде встретился вопрос про геометрическую фигуру
из трех букв. Вторая была У. Нам минуты три потребовалось чтобы понять,
что это КУБ а не ХУЙ...

2. 
Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то
в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко,
и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент,
когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется
сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу:
(С) - Мам, а что такое "честь"?
Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания
начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду",
вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает
глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит
уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей -
одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать
глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает:
- Хорошо. А что такое "честь хвостом"?
Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает:
- Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину
честь хвостом".
Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.

3. 
Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией.
1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем,
беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая -
компании три-четыре бухают страшно - крики, тосты и т.п.
Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний
(а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как - рейд у них был,
что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй
компании - то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем,
что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли - один из них,
видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные -
такой облом! Видят мужика пьяненького - и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!!
Они проходят мимо нас и один из них злобно так:
- Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо!
Мы в ауте...
2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД.
и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем,
чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас.
ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина
просто так ему в ответ:
- Так тут же нет пешеходного перехода...
В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

4. 
Еще в старинные времена, когда правительством руководил уважаемый
Черномырдин Виктор Степаныч (успехов ему на Украине) на одном из
заседаний правительства случилась так, что ЧВС долго не объявлял
перерыв. Практически заседание шло уже несколько часов подряд. В рядах
министров где-то на пятом часу стал раздаваться ропот, а вскоре стали
раздаваться нерегламентные крики "Перерыв!". Недовольный ЧВС поверх
очков посмотрел на недовольных и заметил: "Курить вредно"."Да при чем же
здесь курение!" - с мукой крикнул министр по чрезвычайным ситуациям.

5. 
На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной
статьи доктора ***. Один из членов ученого совета просит слова и
произносит следующее:
- Доктор *** пытается впихнуть в статью НЕВПИХУЕМЫЕ вещи!
Ученый совет сполз с кресел.
                                                                  Nick

6. 
К истории о дневальном от 26 февраля.
Стоит на тумбочке дневальный. Национальность - скажем так - с гор за
солью спустился, а тут в армию забрали. А в казарме есть есть такой
обычай. На грозный оклик дежурного: "Дневальный?!" раздается громкий
отклик из казармы: "Тащи станок ебальный!!!"
Заходит майор и видит на тумбочке дневального в расхлябанном виде.
Состоялся диалог.
Майор: "Ваши обязанности. Кратко и внятно."
Дневальный: "Тащить станок ебальный".
Вся казарма рухнула. Наш дневальный больше русских выражений (кроме
мата) ПРОСТО НЕ ЗНАЛ.

7. 
Историю рассказал товарищ по работе.
Итак. Небольшой подмосковный городок. На перекрестке перед светофором
стоят несколько машин. Впереди - джип Мерседес, собирающийся, судя по
включенному поворотнику, повернуть направо. Загорается зеленый, джип
трогается и начинает поворачивать направо. Выполнив примерно 3/4
маневра, "мерин" останавливается. Останавливается, подтянувшись к нему,
и следующая машина. Тут джип врубает забний ход и плавненько так
въезжает в бампер стоящей за ним машины, не обращая внимания на
истерические сигналы клаксона и моргание дальним светом. Из пострадавней
машины (не сильно, правда) выходит водитель и подходит к "мерину". За
рулем - молоденькая, мило улыбающаяся, барышня. Воинственный запал
водителя как-то испаряется, и он обращается к девушке:
- Барышня, ну вы бы хоть поучились вождению!
А в ответ:
- А я что делаю?!

8. 
Из воспоминаний ныне, увы, покойного Всеволода Ивановича Белого, судьи
международной категории по хоккею с мячом:
Сужу как-то матч у женщин. Гляжу, дивчина посреди поля стоит и рыдает,
слезами заливается. Подъезжаю к ней, спрашиваю: "Что случилось?". А она
показывает на одну из соперниц: "Вон та меня б...дью обозвала" и рыдает
вовсю. Приобнял я ее по-отечески, и говорю: "Да ты не б...дь, играй".
Та утерла слезы, переспросила: "Правда?", на что я ответил: "Конечно!",
и она тут же ринулась в атаку.
Таков вот женский спорт...

9. 
История, рассказанная в поезде одной женщиной.
Есть у нее знакомый в деревне у которого однажды телка родила абсолютно
рыжего теленка. И поскольку домашняя живность не может быть без имени,
(а к слову сказать времена были повального отключения электричества за
долги и подобных издевательств «Слуг Народа» над самим народом), назвал
он (знакомый) скотину «Чубайсом». На следующий год телочка принесла
абсолютно черного теленочка. Наш герой не долго думая назвал живность
«Хакамада». Народ в деревне потихоньку стала хихикать над именами, а
однажды осмелились и спросили почему он так живность называет, что
правильнее было бы называть просто «Буренка», «Рыжий», «Чернушка» и что
хватит давать такие странные имена. А он им и говорит, что пока весь
парламент не перережет, не успокоится...
В деревне его даже зауважали...

10. 
Есть такой старый бородатый анекдот про глобус Украины. Так вот недавно
смотрю я украинский ТВ-канал НТН (живу я в Томске). Прикольно слушать на
украинском новости. А после новостей пошел выпуск прогноза погоды, а на
заднем плане и в заставке - Земной шар с единственным континентом в виде
Украины. Натурально на весь шар Украина с городами, а вокруг - океан. То
ли по анекдоту прикалываются, то ли самомнение такое...