1. 
Реплика из relcom.politics:
"Ведь наша нынешяя интерпретация истории как наша свобода
печати или мини-юбка - все вроде видно, но к самому важному доступа нет.

2. 
Вспоминается, в старые добрые советские времена городские власти
решили прикрыть наш районный вино-водочный магазин, следуя призывам
правительства к борьбе с пьянством. Магазин закрыли, и на его место
въехал другой, в котором продавались всевозможные доски, шурупы
и прочее добро и стройматериалы, предназначенные для мастеров
на все руки. Таким образом, под вывеской "вино-водка" (которую
забыли снять) появилась вывеска "сделай сам" (название нового
магазина)...

3. 
История случилась в одном северном поселке, сам я ее участником
не был, но верить можно, судите сами:
Предыстория. Был я там в коммандировке, устанавливал наш комплекс.
Разбирались с данными. Среди абонентов выскочил человек с фамилией
Пушкин. Но мало того, его инициалы были А.С. Но и этого мало, он
оказался Александром Сергеевичем!
А теперь история, которая была назамедлительно мне рассказана про
Пушкина Александра Сергеевича. Попал этот субъект по пьяному
делу в отделение милиции для выяснения личности - не оказалось
у него при себе паспорта.
-- Фамилия? - спрашивают менты.
-- Пушкин.
-- Имя отчество?
-- Александр Сергеевич.
Бумс по башке (несколько раз естественно). Опять начинают:
-- Фамилия?
-- Пушкин.
-- Имя отчество?
-- Александр Сергеевич.
Снова по башке. И так несколько раз, пока бедный тезка
поэта не протрезвел полностью до того момента, что понял,
если паспорт не показать - его просто забьют. Кое-как ему
удалось уговорить доблестную милицию, берегущюю покой
граждан, позвонить домой, дабы принесли его "дубликат
бесценного груза". В общем, Пушкин остался жив!
PS. А абонентскую плату гр. Пушкин А.С. вносит своевременно
и копейка в копейку. А кто знает, может другие и паспорт не
станут смотреть.
Граждане, носите документы с собой, пожалуйста!

4. 
Это было летом этого года. Я и мой двоюродный брат поехали в деревню
к нашей бабульке. Приезжаем, а к нам сразу с жалобой, мол так вот да так,
все уже падлы местные в палисаднике повыдергивали, на зиму нечего будет
заготовить. Совсем обнаглели сволочи, а я ночью и выйти боюсь.
Подумали мы с Максом и решили напугать этих гадов. Знали мы одного
Алексея, у него был стартовый пистолет, ну мы с ним и договорились
посторожевать, если кто полезет, то пыльнуть в воздух для испуга.
Ну и в первую ночь и засели в вишне. Просидели мы там две ночи, никто
не идет, видно местные гады прознали, что внучки в гостях и лезть
побаиваются. На третью ночь нам уже надоело с пугачем в руках сидеть,
решили приколоться. Я говорю Лехе: "Сейчас кто-нибудь будет идти по дороге,
ты вскочишь и побежишь да и перепрыгнешь через забор, а я буду кричать
ВОРЫ!!! да и пыльну несколько раз." Ну все, условились, и тут как тут
какой-то пацан по улице идет. Леха спохватился и побежал, а я кричу:
"ДЕРЖИ ВОРА!" и стрельнул один раз. На это пацан отреагировал только тем,
что взглянул в сторону нас. Дальше происходит следущая картина: Леха
перелазит через забор и обрывается в тот же момент, когда я делаю второй
выстрел. Хлопец тот нырнул в противоположный кювет, и вдоль забора ползком
подальше уходил от злополучного места. Я с Максом катаюсь от смеха, Леха
за забором гнет маты на всю деревню. Не прошло и полминуты, пацан скрылся
за поворотом. Ушли спать мы короче насмеявшись вдоволь, а Леха с громадной
шишкой на голове.
На утро по всей деревне пошло, что возле нашей бабульки разбирались братки,
одного даже застрелили. Видел это все какой-то Серега, который еле как унес
свои ноги, и его всю ночь отходили с пузырьком нашатыря.
Вот такая вот история.
Димас.

5. 
Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ...
Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор был
надо сказать веселый человек, с чувством юмора. От студентов он почти
ничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькое
задание в начале семестра и в конце его сдать. Ближе к зачетной неделе
народ постепенно начинал суетиться, лишний геморрой перед новогодними
праздниками никому был не нужен. И был у нас в группе паренек, звали его
Дима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и просит
препода выдать ему задание.  Профессор был мягко говоря удивлен, и тут же
обрушил на Диму поток цензурной брани, но делал он это по своему:
- Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум еще
и зачет поставить?
- А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл...
- Ну тогда вали нафиг!
- А я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу!
- Ну... 15 минут многовато. За десять управишься - получишь зачет! Только
смотри, штаны не порви, пока бежишь!
Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерским
забегом!
Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому при достаточной сноровке
он реально мог успеть принести столь вожделенный документ.
Прошло десть минут...
Прошло двадцать минут...
Наконец через полчаса приходит Дима. Препод радостно потирая руки:
- Ну что бездельник, штаны не порвал?
На что Дима рассказал свою историю.
До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежать
высоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я им
прокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали,
но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, стал
ломиться в дверь той квартиры. А эти суки где-то пропадают!
Короче, стучал я еще минут 5, а потом послал всех нах.. и пошел обратно!
:)))))
А зачет он все таки потом сдал!

6. 
В КОГТЯХ СИРЕНЫ
Она работала в штабе нашей части на какой-то маленькой должности. Была
она некрасива, с грубоватым лицом и коренастой фигурой. То ли татарка,
то ли башкирка по имени Гюзель. Впрочем, все называли ее Гюльчатай, а
она и не обижалась. Было у нее и еще одно прозвище, но об этом - после.
Холостячка, как принято говорить в войсках, Гюльчатай имела одну
слабость. Она любила молодых лейтенантов. Завидев свежеприбывшего, она,
подобно, коршуну, начинала описывать вокруг него круги. Круги все
сжимались... бросок - и жертва у нее в когтях.
И вот, в полк прибыл молодой лейтенант Юра. Высокий, румяный,
неженатый... словом, прожженая во многих местах Гюльчатай напряглась.
Своих чувств от нас, близких друзей, она не скрыла, поэтому мы взялись
за дело. У кого-то сразу же случился внеплановый день рождения, стол был
накрыт в общаге изобильными дарами летно-технической столовой. Инженер
по фотооборудованию ради такого случая выкатил канистру спирта. Юре мы
объяснили, что в пехоте новичков обкатывают танками, а у нас - женщинами
и вообще, если он не побывает в когтях Гюльчатай - он не может считаться
полноценным инженером! Юра слегка побледнел, но заявил, что к бою готов.
Через полчаса после начала мероприятия Юра вышел покурить, Гюльчатай
незаметно выскользнула за ним. Процесс пошел. Через несколько минут по
коридору пронесся сладострастный женский вопль: Гюльчатай - Сирена имела
обыкновение любить во весь голос. Мы переглянулись. Нас переполняли
почти отцовские чувства.
- За это надо выпить! Разлили.
Вдруг в комнату вломился полураздетый Юра с глазами на пол-лица. Раньше
я думал, что "глаза на пол-лица" - это художественное преувеличение, ну
вроде "крепкой как антоновское яблоко девичьей груди"... Так вот, глаза
у Юры были как раз на пол-лица.
- Что, уже?!!
- Б#я, мужики, я думал, вы пошутили!
- ?!!
- Да я ее только начал е#$ть, а она как закричит: "Якши!" и когтями мне
  в спину!!!
                                                          Кадет Биглер

7. 
Моя бабушка довольно известный в профессиональных кругах краевед.
Основным источником информации для ее исследований были, разумеется
архивы. В Сибири, где она работала, в отличие от европейской части
страны, информация, относящаяся к 19 веку уцелела. Хранится она, как
правило, в виде так называемых "дел". Ее интересовали дела, в которые
подшиты по годам всевозможные жалобы, прошения и т.д. губернатору.
Естественно, чтобы выбрать необходимую информацию, нужно хотя бы бегло
просмотреть все.
Что это была за бумажка - то ли жалоба, то ли объяснительная какая,
бабка, конечно, не запомнила. Но сюжет!!!
В общем, так. В одном уездном городе жил офицер с женой. Бумага от его
имени. С какого-то момента поведение жены перестало устраивать мужа. То
ли посуду она стала мыть некачественно, то ли кокетничала с кем... В
общем, решил он применить к жене меры физического воздействия. Эх, знать
бы, чем это закончится. Короче, после первых шагов в этом направлении
ситуация вышла из-под контроля. Далее по тексту "И тогда она взяла меня
за естество и стала таскать по всей комнате."
Да, есть женщины в русских селеньях.

8. 
История околокосмическая.
Пришлось служить мне в начале славных 80-х на передовом форпосте
отечественной космонавтике - космодроме Байконур. В войсках нужных,
можно сказать, необходимых. В настоящее время недальновидно
упраздненных, посему дачи генералам сейчас строят далеко не специалисты.
Вы, конечно же, правы - в военно-строительных. Историй за два года
накопилось предостаточно. Вот одна из них - относительно ВТОРОГО
КОСМОНАВТА.
  Хоть я и был сержантом, дружбу водил со многими интересными личностями.
Был хорошо знаком с начальником музея ПЕРВОГО КОСМОНАВТА на ПЕРВОМ
СТАРТЕ. Кто знает - на двойке. Был им тогда майор Пономаренко. Мужик
хороший, и что самое удивительное, несмотря на чин - непьющий. Совсем.
  И вот однажды волею судеб оказался я в квартире Пономаренок в гордом
одиночестве (почему - отдельная история). Сам майор - в командировке,
все остальные - на работе-учебе.
  Звонок в дверь - открываю - стоит бравый майор в совершенно непотребном
виде. После оперативного вытрезвления выяснилось следующее.
  Майор на самом деле был очень увлечен космосом, любил свой музей и в
силу этих своих особенностей никак не мог пропустить юбилей матери
ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Юбилей намеревались праздновать с большой помпой.
Всеми правдами и неправдами майор добивался, и добился таки командировки
на праздник.
  Окрыленный, он закупил огромное количество фотопленки, надраил линзы
фотоаппаратов (был к тому же страстный фотолюбитель), и налегке (две
огромных сумки фотоаппаратуры не в счет) отбыл в столицу. В
командировочном предписании ему было строго указано явиться пред светлые
очи ВТОРОГО КОСМОНАВТА лично! Робея, майор прибыл в означенное время в
означенное место, и представился адъютанту - молодому подполковнику.
Просидев в уголке приемной весь рабочий день (боялся отлучиться даже в
туалет - а ну как вызовут), на исходе 18 часов он был допущен к телу.
Тело восседало в огромном кабинете за огромным столом и было подобающе
рангу солидно. Солидно выслушало доклад и солидно промолвило, что мол,
майор, посиди еще на стульчике в приемной, я выйду, и мы с тобой решим,
как же нам добраться к месту проведения юбилейных торжеств.
  По истечении пяти минут Герман Степанович вышел из кабинета уже без
генеральского мундиру и слегка навеселе. Братанулся с майором, и
приобняв, потащил к личной машине. Дальше майор не очень хорошо все
помнит. Помнит, в машине ГС набулькал ему СТАКАН КОНЬЯКУ, и под тост «ЗА
здоровье» заставил выпить.
  Мы знаем, что настоящий алкоголик очень не любит пить в одиночку.
Поэтому последующие 18 часов слились в сознании майора в одну череду
подсобок каких-то московских магазинов, где перед загрузкой очередного
ящика коньяка в багажник «Волги» обязательно нужно было этот коньяк
попробовать. «А то фуфло какое-нибудь подсунут». После магазинов была
долгая дорога в той же «Волге» к месту празднования. Под лихие песни
бравого генерала. Периодически генерал отвлекался от пения, оборачивался
к майору и говорил: «Чтой-то у тебя глаза такие голубые? Нехорошие
какие-то глаза! И не пьешь ты совсем… Ну-ка, выпей стаканчик! ».
  Излишне говорить, что к моменту начала праздника генерал был опять в
мундире. А майор - в отключке. Нет, он пытался фотографировать, пытался
брать интервью у МАТЕРИ ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Но его ласково осаживали.
Когда я пытался узнать у него, как же прошел юбилей, он честно сказал,
что не помнит. Помнил только тот момент, когда торжественная часть
окончилась, телевизионщики удалились, и открылась дверь в соседнюю
комнату… Там стоял стол. А на столе коньяк. Помнил это майор потому, что
ему в этот момент… Как бы это помягче сказать… Стало.. Ну, вы понимаете…
  Вердикт генерала - «СЛАБАК! » Но надо отдать должное - майора все же
отвезли к самолету, посадили на рейс, и позвонили на Байконур, чтобы
обязательно встретили. Очнулся он только перед дверью в собственную
квартиру. Со всей своей аппаратурой.
  Лихорадочно все проверил - все на месте. Счастливый, обнаружил, что
отснято ЧЕТЫРЕ пленки. Окрыленный, понесся в домашнюю фотолабораторию.
Проявил все четыре… Оказалось, что он забыл снять с объектива крышку.
Сержант в отставке

9. 
Прямая реклама...
Приходит сообщение на аську "Поздравляем Вас с Днем Конституции. Желаем
Вам Много Свободы, Много Благосостояния и Много Любви. Приходите к
нам и изучайте Английский и улучшайте свою жизнь и знакомства! " ну и
дальше координаты :)
ответ простой: идите вы нах..й
оттуда: позвоните нам и вы научитесь говорить это на языке Шекспира :)

10. 
Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное
настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично
расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в
  угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет...
  Бывает"...