1. 
Мне может кто-нибудь не поверить......но дело было значит такое....
Живу я в Самаре...достаточно тихом городе , не отягощенным
приездом экзотических животных. Работаю в фирме, находящейся
в центре города. Так вот шел я по коридору 22 июня сего года.....
и бежит мне навстречу товарищ мой с глубочайшего похмелья
и кричит......"Глянь скорей в окно.....может глючит меня???"
А машина моя надо отметить прямо под окнами стоит....
и наблюдаю в окно такую картину......
СТОИТ НАСТОЯЩИЙ СЛОН!!!!!! И ССЫТ(писяет) НА МОЙ АВТОМОБИЛЬ!!!!!
ГАД!!!! и значит так присел над капотом и покряхтывает...
Представляете реакцию?????? и как я ругался????
до сих пор...не знаю откуда здесь слон....
а вопрос такой......если птица какает на счастье........
то на что писает СЛОН????

2. 
История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь. 
У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем
свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной
пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней.  А к слову он был
заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках
шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит
он из двух спаянных пластиковых полусфер.  Ну мял - мял, одновременно
все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части.
И тут мужа осенило!!!  Он взял эти полусферы воткнул в оба глаза - как
пенсне.  И пока жена там для чего-то отвернулась он подошел к кастрюле,
дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал
благим матом... Жена ессесно повернулась на нечеловеческий крик и ...
упала без чувств.  Конечно испугаешься, коли на тебя смотрит родимый
муж, у которого вместо глаз были огромные белые шары...
Конец истории - жену увезли с инфарктом.  Но мало того, что она выжила,
так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит тот знает). 
Короче мужику впаяли выговор, правда без занесения...  Вот и играй
после этого в пинг-понг.

3. 
Случилось это со мной на прошлой неделе.
  Сижу я на работе и вздумалось мне покурить. Иду в курилку, по дороге
вынимаю пачку сигарет и вижу, что осталась там последняя сигарета.
Как всегда в таких случаях вспоминаются все ларьки с сигаретами,
которые я прошел утром, температура воздуха за бортом и т.п. С этими
грустными мыслями я лезу в другой карман и вспоминаю, что зажигалку
я оставил в куртке. Идти обратно - облом, тем более уже почти дошел
до курилки. Ловлю своего знакомого, бегущего куда-то по делам, беру
у него зажигалку. А зажигалка у него мордастая, настоящая Zippo,
с какой-то медалькой сбоку. Этот знакомый ею очень гордился. Наивный
владелец зажигалки оставляет ее мне, потому как он очень спешит
и заберет ее на обратном пути.
  В общем прикурил я сигарету, зажигалку держу в правой руке, пустую
пачку сигарет - в левой. Стою, курю, задумчиво рассматриваю пустую пачку
и вспоминаю было ли когда-нибудь на моей жизни такое, чтобы сигареты
закончились вовремя.
  Докурив, я в той же задумчивости выбрасываю окурок в керамическую
урну, наполовину заполненную мусором и туда же отправляю смятую пачку
из-под сигарет. А в курилке, нужно заметить, единственный источник
света - окно, выходящее во двор-колодец. В вечернее время разглядеть
можно только силуэты. Так вот, выхожу я из курилки на свет божий (под
лампу дневного света) и обнаруживаю, что продолжаю сжимать смятую пачку
сигарет, а вот модной чужой зажигалки у меня в руках нету...
  Вспоминая всех родственников этой зажигалки, возвращаюсь и заглядываю
в урну. Естественно, там ничего не видно, если зажигалка там и лежит,
то она скрылась под ворохом каких-то бумаг, короче, без освещения
не разобраться.
  Выхожу в коридор, ловлю еще одного курильщика, объясняю историю,
прошу зажигалку чтобы посветить. Парень жутко удивился, но зажигалку
дал. Беру я его зажигалку и снова иду к урне. Зажигалка эта, надо
заметить, была уже не такая мордатая - обычная газовая пьезо. Зажег
я ее, стал опускать руку к урне, чтобы виднее было и тут пламя качнулось
и опалило мне руку. Естественно я немедленно отправил и эту зажигалку
туда же.
  Стою, соображаю что делать дальше. Но делать нечего - выхожу
в коридор с виноватыми глазами, а там, как назло стоят уже оба владелеца
зажигалок, благополучно отправленных мной в мусор.
- Где моя зажигалка? - владелец Zippo
- В урне... - мне очень стыдно...
- А моя? - владелец пьезо
- В урне... - мне совсем стыдно...
  Тут наступила немая сцена, во время которой, несчастливые владельцы
зажигалок, видимо соображали в чем тут хохма. Тут подбегает еще один
"курилка" с сигаретой в зубах:
- Ребята! Зажигалка есть?
  Общий апофеоз.
P.S. А зажигалки мы достали потом весьма простым методом - выволокли
урну в коридор и перевернули...

4. 
Одесса. Сегодня. 10 вечера. Центр города. Продаются арбузы. Как продаются арбузы?
Все просто - гора арбузов, продавец и весы.
Вот лежит значит гора арбузов... а на горе - объявление:
ТРЕБУЮТСЯ
Продавец
Весы

5. 
Приезду Папы Римского в Киев посвящается.
Дело, значится так. Есть такая штука - Ватикан называется. Как и любому
государству - Ватикану тоже домен положен. Положен, так положен.
Выделили им домен.va. Классно, всем щастие, теперь любой сможет на
красоты посмотреть, да себя показать с лучшей точки, практически в
авторизованном представительстве боженьки. Так вот. Поскольку сервер
купили для всего дела, так и решили назвать его в честь первого
Архангела (кто там у них первый по табелю не знаю, пусть будет Гавриил).
Назвали и назвали. Работал себе этот Гавриил 24х7х365 до полной одури.
Но технологии, как известно, на месте не валяются, это вы у Гейтса с его
мультимедийным домом спросите. Долго ли, коротко ли - пришлось Ватикану
второй сервер докупать. Ну и докупили, много ли ума надо в ближайший
Компак какой-нить позвонить? Купили, поставили, решили по аналогии
назвать его именем второго Архангела. Стало всем щастие - два Архангела
24х7х365 продвигают идею вселенского щастия в массы. Да не долго щастие
было. Бо технологии еще быстрее развиваться начали. Докупили третий,
обозвали его третьим Архангелом (ну чесслово - не знаю как там они
звались, помню только, что их всего 4 было). Думаете, на этом все
закончилось? Нет же! Все только начинается! Так вот. Когда у трех
архангелов в мозгах уже помутилось от количества мегабайтов на RAIDах,
и вычислительная мощность Архангелов уж совсем стала недостаточной,
батюшки стали перед выбором - таки надо брать четвертого.... И тут им
просто стало совершенно грустно от осознания собственной
недальновидности и Догмы непогрешимости Создателя.... Четвертого
Архангела звали Люцифером.... Чем история закончилась, спросите вы меня?
Да ровным счетом непогрешимостью Создателя, потому как 4 сервера
отзываются из Ватикана на Ура! до сих пор. Вот только обезображены они
простыми IP адресами, вместо красивых канонических имен...

6. 
Был у нас вчасти такой рядовой - Саня Глушков. Родом он был из глухой
таежной деревушки где всего три "валюты" - самогон, рыба и бензин. Так
вот насчет чего-нибудь выпить был Саня большим мастером. Доставал он
алкоголь совершенно магическим образом не выходя из казармы. Как он это
делал, для меня и моих сослуживцев до сих пор остается загадкой. по
причине постоянного запаха спирта, исходящего от (из) Сани, его не
пускали в увольнения. Да он туда особо и не рвался. Как-то система
доставки спиртного дала сбой и Саня недели три не пил. Отцы-командиры, в
надежде, что боец встал на путь исправления, решили поощрить его
увольнением в город. Правда предупредив, что если он вернется хотя бы с
запахом пива, или позже 18:00, то вся рота построившись будет его
дожидаться, а потом побежит кросс 5 км. Саня сделал честные глаза и
клятвенно заверил одного из самых жестких (но справедливых) прапорщика,
что все будет в лучшем виде.
В 17:59 самые дальновидные из нас стали слегка нервничать.
В 18:12 прапорщик поинтересовался не вернулся ли Глушков.
В 18:15 рота была построена.
В 19:00 Глушкова еще не было.(атмосфера стала накаляться)
В 20:00 нас перестали отпускать в туалет.(было замечено, что мы там курим)
В 21:00 Глушкова не было.
В 22:00 жесткий прапорщик, которому вместо того, чтобы к 18:00 прийти,
пересчитать всех и уйти, пришлось весь вечер просидеть в казарме
объявил, что "отбой" на сегодня отменяется и стал предлагать нам на
выбор варианты экзекуций, которым он собирается подвергнуть роту после
уже 10 км. кросса. Глушкова все не было.
В 23:00 Глушкова не было.
В 23:47 дверь в "распалагу" потихоньку отворилась... (в строю оживление,
прапорщик стал готовить гневную речь) еще через какое-то время из-за
двери появилась рука...(оживление в строю нарастает, прапорщик борется
между гневом и удивдением, в расположение роты врывается струя
алкогольногот выхлопа)... наконец на взлетку вползает("на четырех
костях") Саша Глушков. (в строю мертвая тишина, прапор замер, струя
перегара достигает противоположного конца казармы) Глушков подобно
тягачу на первой передаче проползает половину "взлетки", абсолютно не
обращая внимание на подозрительную тишину вокруг собственой персоны.
Наконец голова Сани упирается в прапорщика. Затуманеный взор Сани
поднимается вверх и видит перед собой непосредственного начальника.
Прапор:(ехидно) Ну и где ты был, боец?
Саня: (с трудом выговаривая слова, в полной тишине) Таарищ прапщик, я,..
я,.. я встретил одну девушку... И ПОЛЮБИЛ!!!! :-))))))))))))))))
Занавес.
Иван Крузенштерн, Тюмень

7. 
Торговая сеть…куча магазинов…. и т.п.
Дело было в Офисе, в отделе с гордым названием «Департамент
информационных технологий»…
Почему кстати департамент - так понять никто и не может, у нас есть
департаменты - а внутри них - отделы… хотя, с лингвистической точки
зрения - Department - и есть тот самый отдел, но это не важно, потому
что все это придумал ОН - наш Начальник….
Прежде, чем начать рассказ, который, в общем-то, состоит всего из одной
фразы - стоит описать тип это самого Начальника. Думаю, наблюдательные
люди не раз встречали в крупных конторах этаких молодых,
представительных, нагловатых и чрезвычайно продвинутых молодых людей…
Основным их достоинством является лизание жо…ы начальству, а основным
недостатком - изрядная тупоголовость.
Итак…. Не блондин. Но ума явно не достаточно для его должности. Как он
на нее попал, и как на ней держится - отдельная история. Спеси,
самодовольства и понтов - вагон и маленькая тележка. Не просто не любит,
когда ему перечат, - не терпит вообще никакого мнения кроме
собственного… Никаких шуток во время работы - они отвлекают! (видимо он в
это время придумывает новую позу, для подлизывания), зато любит на весь
отдел орать про то, какую машину купить, какое масло залить, какую
резину поставить и где в этом сезоне модно кататься горных лыжах. У
программистов, которые в это время пытаются написать что-нибудь из его
запросов, в этот момент возникает позыв придушить его на месте. На
замечания не реагирует, так как считает, что это ниже его достоинства.
Опускает зама ниже плинтуса, а вместе с замом и весь отдел, при этом
любит матюкнуться, плевать он хотел, что в коллективе есть женщины.
Мнения о себе любимом - выше всех гор Тянь-Шаня…. Он крут как яйцо. И
все, к чему прикасается царственная рука - тоже становится крутым…
(волшебник мать его…) Машина, мобильный (дерьмо, кстати), или любовь к
бильярду, в который он не умеет играть - все просто супер - высший
класс, даже сок, который пьет он - это не сок, а нектар богов….(Да,
кстати, назовем его Славочкой.) Вот такая предыстория…
По неким соображениям того же начальника Контрольно-ревизионная служба
также находится в нашем департаменте и непосредственно подчиняется
Славочке.
Отделов КРО руководит степенный дядька лет 40 с лишним, человек
ответственный и терпеливый, в своем деле - профи на 100 %..
И вот… ревизия… на одном из самых крупных магазинов сети…весь отдел
пыхтит, пытается свести конец с началом. А считали не больше не меньше -
яйцо... производства «Свердловской птицефабрики» и ну ни как сосчитать
эти долбанные яйца не могли (тут и пере сорт и бой и проч. и проч. …и
коробочки по 6 шт. и коробочки по 10 шт. а сколько штук всего - хрен его
знает).
Проходит час, второй… третий и терпение Славика лопается…. Скорчив рожу
в самое что ни на есть презрительное выражение он таки нарушает тиши ну
отдела воплем:
- Анатолий Георгиевич НУ КОГДА ВЫ УЖЕ МНЕ ДАДИТЕ ПО ЯЙЦАМ!!!!
Все… аут… 10 секунд в отделе гробовая тишина - затем дикий ХОХОТ….
Славик, красный, как рак…
Вот так…
П.С. А было бы прикольно, если бы Анатолий Георгиевич всетаки дал ему
по яйцам. )))

8. 
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40
км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
  техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в
своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью
спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

9. 
Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

10. 
История о том, как можно ничего не делая обидеть товарища.
Работал я в советские времена журналистом на телевидении. И в один
прекрасный зимний день пришло к нам в редакцию приглашение на всесоюзный
фестиваль телепрограмм в один из сибирских городов.
А в советские времена все было за государственный счет, поэтому выбить
командирововчку в другой конец страны (для себя и режиссера моей
программы) было нелегко, но возможно.
Друг-режиссер лететь в такую даль не хотел, но я его, заметьте,
УГОВОРИЛ!
Итак билеты в оба конца взяты, командировочные удостоверения и суточные
получены, в общем, все в ажуре.
И буквально в день вылета я подвернул ногу. Ну а куда ж лететь с
подвернутой ногой? Некуда лететь-то, лежать надо дома, смотреть
телевизор...
Мы уже сообщили фестивальщикам, что будем, так что пришлось моему
другу-режиссеру лететь в тоскливом одиночестве. Ну и улетел он,
значицца, в далекую Сибирь.
По злой иронии судьбы, пока они летели, на весь сибирский край
навалилась непогода. Метель, пурга и прочие непотребные явления природы.
И их самолет посадили черт знает где. С этого все и началось. Просидев в
этом "черти-где" часов двенадцать, они смогли перелететь в другое
"черти-где", а посидев там - в третье.
Короче говоря, перелетая дикими зигзагами по просторам СССР, через трое
суток, поздно ночью, их рейс добрался до нужного города.
Фестиваль уже закончился.
Обратный самолет был на следующий день, и мой друг решил все же поспать
по человечески в забронированной для нас гостинице. А уже утром - снова
в аэропорт.
Разбудив спящий персонал, он все же офомился в гостинице. Но там работал
только служебно-грузовой лифт. В котором мой друг благополучно застрял.
А поскольку никакой связи с внешним миром в служебном лифте не было, а
на его крики и вопли никто не реагировал, и лифт никому на фиг среди
ночи не нужен, то...
Высвободили его утречком, когда лифт понадобился.
И как раз вовремя - пора была прыгать в такси, и мчаться в аэропорт.
И опять много часов в самолете. Под крылом - вновь просторы родной
страны, только в обратном направлении.
Я никогда не видел более очумевшего, злого и обиженного, почему-то на
меня, человека.
Друг неделю со мной не разговаривал, хоть я и доказывал ему, что я не
Снежная королева, и метель с пургой ему не устраивал.
Вот такая история.