1. 
Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда
в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате,
веселая была компания.Так вот однажды встретила я двух своих
сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел
прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь
рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела
фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к
офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге
появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте"
уснула!"

2. 
На Плисецком военном космодроме существовал (а может, существует и
поныне) забавный ритуал, носящий название Посвящение В Телеметристы.
Для тех, кто не знает - телеметрист это специалист, расшифровывающий
информацию, передаваемую с борта ракеты в ходе полета. Засиживаются
за расшифровкой они довольно долго - прочие подразделения успевают
давно свалить с пусковой и налопаться, а эти все сидят, расшифровывают,
понимаешь...
Так вот о ритуале. Главное действующее лицо - молодой и зеленый лейтенант,
у которого данный пуск первый. По завершению расшифровки к нему подходят
коллеги и говорят примерно следующее: нет, парень, ты не Телеметрист,
пока не свершен Ритуал. Под Ритуалом понимается факт выкушивания полного
стакана спирта за раз. Слабым и больным скидка - половина стакана.
Неофита сажают за стол, на котором стоят два стакана - со спиртом и водой.
Начинается таинство обряда инициации.
Новоявленный Телеметрист, бодро выдохнув из себя весь воздух, залпом
выдувает спирт, после чего хватает стакан с водой, которой пытается
залить пылающий в глотке пожар. Через несколько глотков, когда желанное
облегчение не приходит, парень понимает, что в другом стакане тоже спирт.
Когда дикий и затравленнй взгляд лейтенанта  начинает судорожно
метаться между малосъедобными предметами и участливыми лицами
сослуживцев, из глотки раздается то ли рык, то ли рыдание наступает
кульминация - в руке одного из коллег появляется большой, красивый,
зеленый и сочный огурец, для удобства плотно упакованный в презерватив,
туго завязанный на конце узлом.
Коллеги с нескрываемым любопытством наблюдают, как новый Телеметрист
пытается содрать или прокусить непитательную оболочку и добраться до
вожделенной мякоти.
Однако были случаи, когда огурец пожирался и вместе с фантиком...

3. 
Встретил недавно в конфе...
...Реальный случай :
заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140,
чтоб заправить надо багажник открывать.
Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике
лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.
Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!
Вот так.

4. 
ИЗ МОРСКИХ БАЕК...
1986 год. Старый и противный сухогруз “Клим Ворошилов”.
Длинный и нудный переход через Индийский океан.
Ночь. Вахта. Умираю от скуки. Закрываю радиорубку на ключ и иду на
мостик почирикать со штурманцами о жизни нашей корабляцкой...
Свет на мостике выключен (это только в голливудских фильмах тупым
американцам показывают как бравый капитан ПРИ ПОЛНОМ СВЕТЕ глядит в
бинокль и ВСМАТРИВАЕТСЯ В... НОЧЬ... и видит там... ровным счетом…
НИ ХУЯ)... На самом же деле...
свет потушен, сигнальные лампочки накрываются специальными колпачками,
а на двери на мостик установлен прерыватель, который выключает свет в
коридоре при открывании двери. И все это, чтобы штурманцов “не слепить”.
Луна еще не взошла. Темень - хоть глаз коли. Привыкаю к темноте (минут
через 5). Стоим... Чирикаем... Забавность момента заключается в том, что
если на мостик входит человек (ессно ни хрена не видящий), вы ему можете
хоть фиги крутить, хоть балдой перед мордой махать... Он не видит... А
окружающим весело...
Два часа ночи. Открывается дверь и на пороге возникает... капитан (он же
- кэп, он же - мастер, он же - папа, он же - дядька). Надо заметить, что
Григорий Саныч ну ооооооочень хуево к темноте адаптировался (возраст
все-таки). Ощупывая перед собой темноту, дядька пытается догрести до
перил (что на мостике под иллюминаторами (ну чтоб во время качки
держаться)). Иллюминаторы размером метр на полтора... и переборка между
ними сантиметров 70... В общем, догреб дядька успешно до поручня,
облокотился так... задумчиво, и... уставился В ДАЛЬ... в аккурат.... В
ПЕРЕБОРКУ (между иллюминаторами то есть)))) Мне бы свалить, дураку,
через крыло (другую дверь)..(все-таки я на вахте), но уж слишком
любопытно было...
Задал дядька пару дежурных вопросов и затих... Задумался, видно, о...
своем...
девичьем...
Вот так и стоит дядька... И смотрит....
в... стенку... в 5 см от егойного носа...
И подкорректировать его вроде как не очень удобно....
А мы давимся...
Проходит минут 15... Дядька тяжело так вздыхает и выдает (в сердцах):
- НУ И НОЧЬ!!!... НУ НИ ХУЯ НЕ ВИДАТЬ!!!
..................................
Мы полегли....
P.S. А дядька нас почему-то ПИДАРАСАМИ обозвал........................

5. 
Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса
забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего
компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он
один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не
выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и
спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол
послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют
заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно
добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину
вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.

6. 
Было это три года назад. Неподалеку от Екатеринбурга есть озеро Щелкун,
возле которого расположилась деревня с одноименным названием. Озеро
сплошь заросшее травой, что, видимо, сделало его любимым обиталищем
карасей. Летом, частенько, мы наведываемся туда в выходные с целью
раскинуть сети на эту дичь и выпить водки ночью у костра. В этот раз мы
приехали на трех машинах: я с родственничком (муж жениной сестры),
коллега по работе Игорь на пятой модели "Жигулей" и наш общий друг
Николай с сыном на "Газели". Надо сказать, что деревня расположилась с
одной стороны озера, а мы отдыхаем с противоположной, по берегу которой
растет кустарник и раскинулись покосы. Приехали мы вечером, знакомый
рыбак(настоящий, не как мы) с товарищами как раз снял свои сети,
стоявшие со стороны деревни и попросил нас помочь их разобрать. Мы с
Николаем и его сыном на моей машине отправились к месту съема сетей, а
Игорю и Родственнику поручили готовить вечернюю трапезу с разведением
костра и т. д. Когда мы вернулись после праведных трудов (часа
через2,5), то с удивлением обнаружили отсутсвие двух остальных машин
возле бивуака. Костер не горел тоже. Проехав дальше по покосам мы
увидели торчащую из кустарника крышу цельнометаллической "Газели". Берег
в том месте изрядно подболочен. Аккуратно подъехав поближе, увидели и
"Пятерку". Подошли к ним пешком."Пятерка" аккуратно, по самые двери
сидит в мокрой земле, метрах в пятнадцати от нее замерла стреноженная
тем же мокрым торфом "Газель", а в "Пятерке" мирно обнявшись и укрывшись
одним одеялком посапывают два в стельку пьяных тела: Игорь и
Родственник. Насилу растолкав Родственника, выяснили что без нас они
сильно скучали, а поэтому выпили немного водки и решили покататься по
полю(Родственник учился водительскому мастерству). Он то и засадил
"Пятерку" в болото. Решив быстренько все исправить пока нас нет они
решили дернуть ее "Газелью", которую и пристроили неподалеку. От горя и
безысходности они сожрали всю оставшуюся водку и залегли в спячку. Было
уже довольно темно, и не стали бы мы возиться, да Николаю надо было рано
утром быть в городе-а "Газель" неподвижна. Собрали мы по берегу
рыбачков-15 человек вместе с нами, и начали пытаться выковыривать
железных коней и алкашей из грязи. Попытки были тщетны, только сами все
промокли и перемазались, как черти. В итоге, в третьем часу ночи нашли в
деревне и разбудили тракториста, который не мог понять, что от него
хотят. Дали немного денег, он согласился помочь.
В итоге с помощью "Беларуси" и оставшихся к тому времени на ногах семи
наших помощников с глухим чмоканьем выдернули из грязи обе машины.
Дело было сделано. Мы с Колей отъехали на наше обычное место ночевки, а
"Пятерку" с телами оставили на бугорке возле болотца. Спать я улегся
мокрый, трезвый и злой. Ну а теперь суть: утром проснулся от звука
мотора. Подъехал Игорь на своей "Пятерке", еще пьяный, ну и Родственник
с ним и говорят:"Ну и чего вы там ебались вчера целым взводом? Мы
сегодня встали, включили заднюю передачу и спокойно выехали"
Материться у меня сил уже не было.

7. 
Слушай, вчера не рассказал тебе, весело было на работе, : секретарша
кофе на столе разлила, - полную чашку... короче такая картина: я держу
телефон системный (знаешь такой с кучей кнопок и лампочек), из него
неслабой струей кофе льется, другой рукой пытаюсь спасти документы с ее
стола, Светка (секретарша) с визгами и криками вытирает стол и скидывает
на пол уже намоченные вещи... тут мимо спокойно проходит директор и
таким ОЧЕНЬ спокойным голосом:"чего вы - кофе пьете?"

8. 
"А почему меня не забрали??!!"
сегодня в университете историю рассказали.
есть у моего сокурсника знакомый. Исполнилось ему недавно 27 лет.
Университет закончил давно, а в армию не звали, даже повестки не
приходили. И, как только ему исполнилось 27, он отправился задать сей
вопрос в военкомат.
Пришел. Там ненашутку заудивлялись. Решили найти его дело. А дела его
нет! Нет и все! Военкомовцы в шоке! Пропало дело! Наши воруженные силы
не получили вовремя честного бойца.
Спустя некоторое время дело нашли. Нашли под шкафом:-)
Что случилось?
Несколько лет назад у шкафа сломалась ножка. Сотрудники сие заведения,
недолго думая, подложили вместо ножки пачку с личными делами
призывников. И забыли:-)
так, среди этой пачки и оказалось дело нашего героя:-))
бывает же:-)

9. 
Мой день рождения мы праздновали в ресторанчике. Приехало много
друзей-все семейные пары с приличным стажем совместной жизни. Официантки
шуршат-все красивенько. И вот одна нечаянно выворачивает на одного из
гостей что-то там с тарелки. Ну, невелика беда, это все легко
отряхивается. Но не повозмущаться было бы просто неприлично. И вот
каждый раз когда девушка подходит к нашему столику, в свой адрес слышит
всяческие комментарии, типа:"Ну что же вы, девушка. Как Вы могли. А Вы
мне так понравились. Ну помойте меня или надо что-то делать." Это парень
кокетничает с официанткой. Жена остается невозмутимой. И вот раз на
третий официантка предлагает пройти за ней на кухню и там она обещает
почистить пиджак над раковиной и помыть клиента. И вот голос жены:"Вы
когда будете его мыть-не могли бы Вы его утопить? Я денег заплачу".

10. 
Про доблестных служителей ГИБДД.
Рассказал знакомый. Дело происходило в Смоленской области. Небольшой
городок, но имеется рынок. Около рынка естественно висит знак «Остановка
запрещена» под ним еще один «*» (в праздничные и выходные дни).
Нарисовала не случайно. Далее от первого лица.
Подъезжаю Первого мая, ставлю машину, собираюсь уходить. Из-за угла,
конечно же, ГАИшик:
- Лейтенант такой-то, ваши документы, почему нарушаем?
- Что нарушаю?
- Вы что не видели знак, висит «Остановка запрещена»?
- Видел.
- А почему остановились?
- Так май месяц на дворе.
- И что?
- Так товарищ лейтенант там же еще один знак висит, на нем снежинка
  нарисована.
ГАИшник смотрит на меня удивленно и спрашивает:
- И что это обозначает?
Ну, я не растерялся и говорю:
- Что остановка запрещена только в снегопад.
Стою, наблюдаю за реакцией. Он документы посмотрел и …… отпустил.
Вот так-то.