1. 
Дело было лет 8 назад.
Был у меня приятель-радиолюбитель, а также и большой любитель
выпить легчайшего водочного вина. В стране в то время была
напряженка с алкогольной продукцией.
Так вот, идет он по Тушинскому радиорынку в намерении прикупить
чего-то из радиодеталей. Проходит мимо мужичонки, торгующего
конденсатороми. Кроме конденсаторов на лотке стоит и бутылочка
водки - видно, что на продажу.
Проходя мимо, мой приятель и спрашивает:
- А почем емкость?
Все.

2. 
В то время только-только появились желтенькие бумажки "Post-It",
те самые листочки для записи, которые можно прилеплять куда угодно.
И, конечно, я принесла несколько пачек домой, так просто, побаловаться
сыну.  Однажды возвращаюсь с работы домой, поднимаюсь к себе на этаж
и вижу - на двери прилеплена эта бумажка. А на ней написано:
"Мама, я ушел гулять с собакой, ключ  - под ковриком...."

3. 
Прочитал тут на днях афишу... Эх, отсканировать бы ее, да Лебедеву
в коллекцию маразмов.
Афиша - большой желтый лист, на котором большими синими буквами написано:
    7 января,  12.00,  в спорткомплексе «Октябрьский»
            СПОРТИВНО-ФИЗКУЛЬТУРНЫЙ ПРАЗДНИК
                «РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО»
так-то, а вы думали...

4. 
Ехал я сегодня на машине, рулил себе спокойно, вдруг сзади мне начинают
сигналить, фарами мигать. Ну думаю, точно новые на шестисотом. Смотрю в
зеркало - ничуть нет, какой-то задрипаный Пассат. Думаю, что надо бы
этих резачков пропустить, да осмотреть получше. Притормаживаю, даю чуть
вправо, ну а пассатовцы сразу по газам и на обгон. Обгоняют, значит, а я
репу поворачиваю ими полюбоваться. Смотрю и вижу: машина-то битком
набита то ли грузинами, то ли армянами. Веселятся, руками машут.
Заканчивает, в общем, пассатик свой маневр по обгону, устраивается передо
мной, и тут уже моя очередь радоваться приходит. Детишки, видимо,
побаловались с грузинской машинкой, пару букв на лейбе сзади оторвали,
но получилось все очень в тему: Volswagen ASSA.

5. 
Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет
какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот
он НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу
[или гудю? :(] и он, даже не повернув головы, возвращается на место.
Через некоторое время он так же НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и
начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до
меня доходит: старый пень ничего не видит и ЕДЕТ НА СЛУХ. Ох как я
притопил газ...

6. 
Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила
спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась
подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты
меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся
болячка, замазанная зеленкой.
Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те
участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с
беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не
хотела!"
Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я
поперхнулся Кока-колой после ее слов...

7. 
Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус
Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит
большой лист ватмана с поздравлением:
............................................
              УЧИТЕСЬ!!
    Иначе этот праздник может
          стать для вас
        ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!
                      23 февраля...
............................................

Спасибо... :-)

8. 
Тогда караоки еще небыло...
Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауроальского городка.
И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек,
сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в
километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то
уважаемые)! Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая
красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить
тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота!
После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь
хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая
говорит: Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала! И тут именинница
предлагает: Так вон же машина с громкоговорителями!
Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с
замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и
самой именинницы.
А вы говорите, что караоке придумали японцы!

9. 
За Катенькой я охотился по другому. Знал ее давно, относился тепло, не
просто как девушке, женщине, а и по-дружески, по-человечески. Короче: не
увивался, а ухаживал, не атаковал грубо, а нежно и ненастойчиво
добивался. Успехи были. Заметные. Надвигалось. И тут она мне сказала:
- Да не суетись ты так. Я тебя давно знаю и как бы это так сказать,
  чтобы тебя не отпугнуть? Ну... В общем... Ты мне тоже нравишься... Я
  согласна. Но дело в другом. А сама какая-то напряженная, старорежимная,
  дореволюционная... Вроде хочу... Определенно хочу... Именно тебя, именно
  с тобой... Но как в лицах представлю. Ты мне под кофточку лезешь...
  трусы срываешь... Или я сама... Ну противно как-то, стыдно. У меня,
  видимо, комплекс какой-то. «И хочется и колется» называется. В общем...
  У меня предложение есть. Напои меня немножко. И я расслаблюсь. Я не пью,
  мне много не понадобиться.
Однако комплекс оказался сильным и застарелым. Пришлось идти за второй.
На этом мои деньги кончились. Я так Катеньке и сказал.
- Вот и хорошо, - сказала она, - а я как в том анекдоте: «мине дядьку
  больше не наливайте, бо я уже такая, як вам треба». Бери такси и скорей
  к дому, тащи меня в постель.
Ловлю такси. Распален. Забыл, что денег больше нет. И тут в такси Катюшу
развезло. Покрутила она своей прекрасной головкой, жестами показала,
звуки клекочущие издала, успела раскрыть свою сумочку и стала ее пугать
и только что выпитым и что утром съела, и вчерашним...
От этого я сразу вспомнил про деньги и говорю ей. Она в промежутках, по
слогам мне отвечает:
- У - ме-ня - есть! В су-мо-чке!
Когда я их там довольно долго нашаривал и мокрыми вытаскивал, я уже не о
Кате думал, а о том, как их таксисту отдавать...
Морали тут нет.

10. 
Для рубрики "спиздить"
Еще с детства я интересовался вопросом - "А для чего нужны такие
конусные ведра на пожарном щите"? Я размышлял - они маленькие, острые, и
если их быстро заталкивать в бочку, то вода набирается также быстрее и
пожар тушится скорее". Прошли годы - и мой институтский дружок развеял
детские заблуждения - он ответил с большевистской прямотой на вопрос
"для чего?" - "Чтобы не спиздили!". Мне сразу стало понятно, почему все
эти топоры и лопаты располагаются обычно вблизи охраны.
Это преамбула.
Моя теща живет в Апрелевке. И вот проходя мимо пожарного депо, недалеко
от станции, решил я посмотреть наверх. Мein Gott - что я вижу!
На балконе одного из домов висят заботливо притороченные эти самые
красные конусные ведра - а из них растут цветы!
О великий и могучий русский народ!