1. 
Прочитал я тут множество историй про курьезы с разными вывесками
и объявлениями и подумал, что в Штатах с этим делом тоже все в порядке.
Стоит возле 95-го шоссе в Массачуссетсе здание банка и на нем обычно
горит неоновая вывеска "US TRUST BANK" (Американский трастовый банк).
Но вот как-то едем мимо, а буква R-то и не горит. И красуется
бооольшущая надпись "US RUST BANK" (rust значит "ржавый").

2. 
Предыстория:
Полагаю, все помнят анекдот про ежика, который подваливает к рыбаку
с вопросом: "Мужик, у тебя изолента есть?" и на отрицательное бурканье
в ответ исчезает для того, чтоб появиться через пол-часа с мотком изоленты.
История:
Работаем мы, значится, на выставке. Сидим за барной стойкой с моей
коллегой. Мимо проходит всякий народ. Кому интересно, кто фигней
страдает, кто вроде бы клиенты, а кто сувениры собирает. К последним
относятся в основном "глухонемые" и мелочь, в смысле ребятишки лет
эдак 6-12.
Ну сидим мы и сидим, народу пока нет, трепемся друг с другом. Вдруг
от входа к нам направляется небольшой шибзик и, еще не доходя до нас,
спрашивает: "У вас сувениры есть?" Мы в один голос рявкаем (ой как они
задолбали) "НЕТ!!!". На что он, не останавливаясь и не меняя траектории,
достает из кармана календарик, хлопает им о нашу стойку и так же
невозмутимо проходит мимо.
Пару следующих минут мы были недееспособны в качестве рассказчиков.

3. 
Недавно лектор выдал примерно следующее: "Пожалуйста, не называйте
производные ценные бумаги деривативами! Это безобразный сленг.
Производные ценные бумаги надо называть... производными ценными
бумагами. А то есть люди, которые считают, что можно взять на западе
любое слово и спокойно ИНКОРПОРИРОВАТЬ (!!!!!) его в русский язык!"

4. 
Привет! Этот маленький прикол приключился в новогоднюю ночь.
Новый год мы встречали с подругой в Праге. Девушки мы общительные и
очень быстро собрали компашку туристов из разных стран и отправились
на дискотеку. В том числе были с нами несколько ребят с Украины и из
Голландии. Украинцы по-английски не говорили, поэтому с голландцами они
сначала общались мало, но с количеством выпитого общение, как известно,
расцветает! И вот, ближе к утру один голландец подходит ко мне и говорит
с искреннем изумлением:
- Ты, мол, сказала, что эти ребята с Украины?!
Я: - Ну да, с Украины.
- А почему же вот этот парень, с Украины, не знает города Киев и команду
  Динамо Киев?! Я у него только что спрашивал!
Я: - ????????
Подходим к украинцу, и я наблюдаю следующий диалог:
Голландец:
- Киев?! Киев?!
Украинец: 
- Ну?!
Голландец:
- Динамо Киев?! Футбол!!!
Украинец: 
- Ну?!
Голландец поворачивается ко мне:
- Вот видишь! Я же тебе говорил, что не знает!

5. 
Пишу первый раз прошу строго не судить.
Есть у моих предков один знакомый, /Дядя Саша/ .
женат двое детей 12 и 17 лет счастливый владелец жигулей 2105
*Ё. В. М. с. в. в. г. - Ё* Вашу Мать С Вами и Вашими Грибами
Вот такая с ним история произошла.
.......................... ГРИБАЛКА.........
Конец лета, грибная пора, а он гибник жуткий, приехал он домой после
работы машину ставит, тут к нему ему младшенький подбегат (у него двое
сыновей): пап поехали на грибалку. Ну подумал - дай-ка доставлю себе и
сыну удовольствие.
- пап, а можно я с собой друзей возьму
- ну валяй, токма быстро, ведра взяли, поехали.
Собрались Дядя Саша, сын и двое его друзей.
А грибалка находилась км в 50 от города. Сели, поехали, приехали,
посмотрели нет грибов. Неее стока горючки и все зря, дальше следующее
место- нету, дальше - нету.(Ё. В. М. с. в. в. г.) Бензина только до
дома, Д. С. - Ну ребята нет так нет, возвертаемся а по дороге будем
останавливаться, может че найдем.
Развернулись поехали, настрой хреновый, едет по трассе 90км и тут
ребятишки Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть, да не нету здесь
нехрена едут дальше, опять Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть...
тут Дядя Саша не выдерживает и медленно начинает тормозить (а трасса
пямая, почти пустая до столицы еще км 40 ) и тут с зади в него вьезжает
бизнесмен на новеньком SAABе (он дико торопился и ни как не подозревал
что какой-то Дядя Саша на трассе (5км/ч) из машины грибы ищет)(Ё. В. М.
с. в. в. г.). Дядю Сашу с сыном подголовники пожалели, один из друзей
спал на сиденье другой сидел ему то и досталось, сидит голова
запрокинута ругается не по детски его вытащили положили на землю по
щекам побили, очухался. Бизнесмен в шоке сделка его жизни обламывается,
ребенка чуть не убил, тачка разбита. Дядя Саша смотрит на SAAB и оуевает
у того фары разбиты и бампер помят, а его жигулятор с зади на метр
короче стал и на полметра шире. Бизнесмен говорит мужик! все все оплачу
вот пасспорт номер телефона завтра встречаемся ОК?
Договорились Бизнесмен уезжает. Дядя Саша командует всем в машину
садиться, трогается... не тянет, проверяет ручиник, трогается не тянет,
выходит смотрит под задние колеса, а в них от удара крылья уперлись.(Ё.
В. М. с. в. в. г.) Командует всем отдыхать 60 минут. Взламывает багажник
достает трос цепляет один конец за ближайшее дерево другой за крыло, и
давай крылья выгибать. Детишки ожили, побегали, побегали и нашли
веломопед, на велосипедной раме мотор от бнзопилы Дружба и бензобак от
трактора Беларусь веревкой прикручен, и давай его катать заводить.
Катали не заводиться, самый умный говорит наверное бензина нет давайте
посмотрим, открыли каждый нос сунул дейсвительно нет, самый умный решает
раз бензина нет значит можно спичку бросить. Зажигает спичку!!!!
наклоняется над бензобаком (чтоб лучше видеть)!!!!!! и
КИДАЕТ................
Дядя Саша выгибает крылья, уже весь в грязи и порезах, вдруг гдето рядом
ААААААААААААААААА!!!!!
сын - ПАПА! ПАПА !
Дядя Саша - Что за крики сын -Там Валерка себе лицо обжог Дядя Саша -(Ё.
В. М. с. в. в. г.).
.............................. всю воду на компрессы извели, жить будет,
зрение останеться, но от зеркала будет пол года бегать на лице ни
бровинки не осталось.
Все крылья выгнул собираемся, едем.
детки -Дядя Саша, Дядя Саша давайте мопед с собой возмем.
Дядя Саша - (Ё. В. М. с. в. в. г.) куда мы его положим.
детки - колеса снимем и на багажник на крышу привяжем Дядя Саша - 5
минут вам етот хлам разобрать и погрузить.
Дядя Саша только привязал трофей, подъезжают хлопцы. Трое сельских
парубков на двух таких-же дырунах
Парубки - Ну ты мужик совсем оуел чтоли, Пять минут тебе собрать все
обратно!
Дядя Саша - (Ё. В. М. с. в. в. г.)Ребята! Ну, ну...... конечно! Как
скажите!
Отвязал, снял, собрал отдал - извините, спасибо (что морду не набили).
Все домой, домой. Сели поехали проехали 5км, (Ё. В. М. с. в. в. г.)
двигатель закипел.
Дядя Саша выходит смотрит и......................... плачет, от удара
сзади, у жигулей треснул радиатор !
Дождик моросит, Дядя Саша "курит и приседает" ведра расставил вокруг
себя и дождик ловит. Налил быстренько сел проехал немного Вот так 5 км
едет, пол часа дождь ловит. И тут последнее испытание, Дядя Саша говорит
Так давайте сейчас нальем полный радиатор и махом доедем до дома, двое
ведра ставят дождик ловить, один подает а я наливать буду. Сказано
сделано, работа закипела Дядя Саша орет ЕЩЁ, ЕЩЁ, тут набирается полный
радиатор, последняя команда БЫСТРО ВСЕ В МАШИНУ, запрыгивает едут.
Через км 10 до города ну совсем чуть чуть, опять нужно воды залить,
останавливаются.
Дядя Саша - Так быстренько ведра расставили, сейчас зальем и поедем!
сын - Ой пап а ты не сказал ведра взять, ты сказал БЫСТРО ВСЕ В
МАШИНУ.....
Сейчас уже не помню точно сколько он голосовал на дороге, факт что
доволокли его до дома заполночь и за деньги, во дворе его уже встречали
жена, сын и родители
детишек..........................................................
П. С.
Бизнесмен машину ему конечно же починил. Дядя Саша после ремонта на
выходных поехал ее продовать, благо продать было не трудно (в те времена
жигули очень активно в россию перегоняли) но не доехав до рынка, на
повороте у него оторвалось переднее колесо, и он в итоге отдал ее за
копейки.
postman tootsivs@hotmail.com

6. 
Сценарий к/ф «Особенности национальной рыбалки-2»
Лица: Гена - майор ФСБ
Юрьич - капитан ФСБ
Я - штатский
Деревенские Угланы - 2 чел.
Ничего не предвещало неудачной рыбалки. Безоблачное настроение,
подогреваемое пиво-водочными запасами в багажнике, доброжелательные лица
друзей с горячими сердцами-холодными головами. Конфискованная у
нарушителей коллегами - ментами электроудочка взята напрокат - менты
тоже любят порыбачить, в очередь записывались заранее. Красота! Скоро
вечерняя зорька, спешим занять стратегическую позицию. Юрьич - человек
прагматических взглядов - держит речь, закусив: Ю: - Парни, может,
далеко не поедем? Я слышал, у подъязков жор, а в реке Х подъязков - как
грязи, опять же до города недалеко, один хрен водки не хватит.
Никто не против. Водитель Гена начинает искать подходящий поворот.
Буквально километр от трассы - и вот уже плещется речка, чуть повыше -
перекаты, ниже моста - заводь, поднимаем на крыло стайку уток. Щурогайки
гоняют мальков, где-то ниже по течению жерех лупит хвостом рыбью
мелкоту.
Г: - Мужики! Рыба есть.
Останавливаемся, судорожно надуваем лодку. Подсачник, аккумулятор,
электроды летят в лодку, НУЗАРЫБАЛКУ, закусили - в путь! Гена с Юрьичем
уплыли вверх по течению, я остался у заводи со спиннингом - буцефал не
увезет троих. Ну и ладно. Кидаю спиннинг. Не клюет. Поменял блесну. Не
клюет. Зашел с другой стороны. Не клюет, бля, ни одной поклевки. Что-то
тут не так, подумал я через полчаса.. опп-па.. что-то есть.. тяжело
идет.. бля-я-я! Одной блесной меньше.. Закидываю удочку. Результат - тот
же, меняю наживку - ничего. Что за еб твою мать! И тут на горизонте
появляются Деревенские Угланы.
ДУ: - Дяденька, а тут рыбы нет!
Ихтиологи хуевы, подумал я.
ДУ: - Дядь, а мы рыбу здесь ваще не ловим, мы на озере рыбачим, тут
недалеко, мы можем показать!
Вот это уже интересно, подумал я. Опять же вон аргонавты плывут с
грустными лицами, тоже, видать, проблемы. Отдали концы, стали думать.
Типа смеркается уже, а рыбы на всех - два моих ерша, от ихней
электроники в этой реке одни насекомые всплывают. Ну и порешили - мы с
Юрьичем палатку-костер-жратву готовим, Гена с Угланами разведает
обстановку, может с утра и сорвемся на это озеро. НУНАПОСОШОК, закусили,
разведчики укатили, остались мы с Юрьичем. НУЗАУДАЧУ, НУЗАКОСТЕР,
НУЗАПАЛАТКУ, НУЗАПРИРОДУ, НУЗА… Через три часа я взял слово:
Я: - Ссушай, Юричч. А какоа хера, ихде у нас Генка?
Хмм.. действительно. Юрьич отреагировал шевелением бровей и озабоченным
бормотанием. И я решил, что никто кроме меня Гену не спасет. Бэтмен,
бля. Вооружившись зажигалкой, я взял след и пошел по отпечаткам
протектора. Дорога петляла по вырубкам, в лесу было темно, а на виражах
приходилось падать в колючие кусты. Но чу! Впереди зашумела речка,
видимо, брод. Этой картины мне никогда не забыть, да.. Поздняя весна,
где-то поет соловей. Свежий лес, уже выпала роса, светит луна. И из реки
торчит верхушка автомобиля. Бросаюсь в воду, мысли самые негативные -
Гену убили, машину отобрали. Бляяя! Однако, что-то не так. Чьи-то
кроссовки аккуратно убраны на заднюю полку, все шмотки разложены выше
ватерлинии, а машина НА СИГНАЛИЗАЦИИ. И я сел сохнуть на берегу. Потом
был трактор с охуевшим Геной на борту, машину смывало волнами по
течению, пока вытаскивали, были водопады из дверей, а из багажника
вычерпывали стаканом. Тракторист долго заразительно смеялся, а потом
сказал, что по этому броду можно только осенью и на тракторе. Гена бегал
с монтировкой и намекал, что оставит без потенциального потомства
Угланов, которые успели съебаться из затонувшей машины и их куда-то
смыло в темноту. Потом мы поили тракториста. А потом рассвело и он очень
неуверенно уехал, а мы легли спать. Когда проснулись и захотелось пива,
выяснилось, что ВСЕ запасы пива и минералки, оставленные на случай
неминуемого сушняка, ночью у нас кто-то спиздил. Потом Гена повторил
танец с монтировкой, но искать Угланов мы не стали, потому что все
заебало, и поехали домой.
Эпилог (видеоряд на титрах): мы с Юрьичем с дикого бодуна, как пеликаны,
бродим по реке и заглядываем под кусты в надежде найти прибившуюся
Генкину барсетку с комитетским удостоверением…
Головогрудь

7. 
Вообще-то Сашок был добросовестным исполнителем, и не его вина в том,
что первый пункт триангуляции он построил в двух километрах от
проектного места, следующий рухнул при подъеме, затем выгорело двадцать
гектаров леса… Дело заключалось в его чудовищной рассеянности,
перемноженной на синдром героя фильма «Невезучие». Каждое утро
начиналось с того, что, бормоча: «Где же эта долбаная рулетка», он
нарезал с десяток кругов по площадке для строительства пункта, пока
кто-нибудь из бичей, попив чифиру и трижды перекурив, сжалившись,
указывал ему на пень в центре площадки. Так вот, Сашок, кроме своей
семьи, больше всего на свете любил песни Высоцкого и сгущенку, которую
без всякого спора мог, практически не отрываясь, высосать в количестве
трех банок. Об этом, собственно, и пойдет речь.
В этом сезоне сгущенку привезли в пятикилограммовых банках, что
создавало Сане некоторые неудобства: с такой банкой нельзя было упасть
на спальник на перекуре и вести из-под полога легкий треп. К тому же она
быстро кончилась, оставалась последняя банка, а до завоза продуктов еще
две недели…
До обеда оставался час, Василий Иваныч должен был идти в лагерь,
разжигать костер, когда Сашок произнес: «Елки-палки, мой топор…», и
рысью понесся к палаткам.
Оттуда послышалось какое-то хрюканье, возня и Санин вопль: «Сууука!!!».
Дальше бригада наблюдала такую картину: наискосок через поляну на трех
лапах ковылял небольшой медведь; на четвертой у него сидела банка со
сгущенкой.
За ним, размахивая топором, несся Саня, изрыгая проклятия, что-то вроде:
«Убью, козел, каши тебе мало?.. » Василий Иваныч схватился за голову
«Бл…ь, где-то матка рядом…»
В общем, годовалый медведь забрел на табор, опустошил ведро с остатками
завтрака и принялся за сгущенку, легкомысленно оставленную на столе…
Короче, пока не переехали на новое место, по нужде ходили по двое:
один стоял с карабином в дозоре, отпуская сальные шуточки в адрес
исполняющего основной процесс…
Борисыч

8. 
В «застойные» годы прошлого столетия в народе ходила легенда … или это
правда? В общем, каждый гражданин «республик свободных» мог при жизни
завещать свое будущее мертвое тело для прогрессивных научных
исследований доблестным людям в белых халатах и получить за это аж
пятьдесят рублей. Сумма эта была тогда совершенно изумительной.
50рэ:(4.10 бут.вод. + 0.15 кирпич хлеба) =!!! Я, правда, до жизни такой
дойти не успел, может быть, напрасно …
Было это в восьмидесятые годы еще задолго до приснопамятной
«перестройки»…
Дружеская сплоченная компания собралась на квартире одного из участников
и с вечера до утра совершенствовалась в интеллектуально-азартных играх,
увеселяя это дело разнообразными горЮчительными напитками. К утру выпито
было все, включая пиво и одеколон.
Стало возникать ощущение, что чего-то не хватает… Возник вопрос: где
взять денежных знаков?
И тут кто-то вспомнил именно об этом стремном источнике нетрудовых
доходов. Добровольцев, конечно, не нашлось. Ну, что, раскидали карты,
сыграли. Один их компаньонов, естественно, остался последним.
Оделись, пошли. Точно не знаю, где это было, ну, в общем, к мединституту
и поближе к анатомичке. Стучатся. Выходит мужественное суровое лицо,
слегка тонизированное медицинским спиртом.
Типа, «Товарищи, что вы хотели? » Жертва выдвигается и объясняет, что
она хотела: заработать пятьдесят, дескать, рублей.
Медбрат тяжело смотрит на жертву и нехорошим голосом вопрошает:
«А ТЫ УВЕРЕН, ЧТО ПОСЛЕ ЭТОГО ДОЛГО ПРОЖИВЁШЬ? »
… Дескать, трупы-то нужны сейчас …
Жертва секунду размышляет, увеличивает глаза и дико своим корешам орет:
«НЕ-Е-Е, МЫ НА ЭТО НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!! »
Сделка не состоялась. Источники опохмела пришлось искать в другом месте.
Андрей Кошмаров

9. 
Трудные будни Деда Мороза.
Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом
сцены, предновогодняя суета: мытье заcсанных сортиров, оттирание стен от
литературы, развешивание снежинок и серпантина, роспись окон и всяческих
стеклянных поверхностей новогодними сюжетами… В общем - скоро елки для
детей. Мероприятие традиционное, но ответственное.
Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не
сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие
деньги эти недоноски скакали, коряво танцевали и нестройно пели
прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день и так
10-12 дней с перерывом на новогоднее бухло. В перерывах между
спектаклями, мы в курилке слушали их об высоком искусстве и кто с кем из
артистов и певцов трахается - новости богемы, блин. Все это лицодейство
обычно начиналось 30 декабря. А первая елка в новом году начиналась аж
1-го числа (!!!! Какой м…..к придумал?! ), но видимо из милости к
родителям и артистам не в 10 утра, а в 13 часов. Хочу кстати заметить,
что для зрителей это была самая печальная и медленная из всех елок и,
обычно весьма в усеченном актерском составе или с удивительными заменами
ролей, о которых я и хочу рассказать.
Артисты ну совсем не любят выпить! И тот, кто говорит, что артисты много
пьют откровенно…. мм…. лжет. Они не много пьют, они ебанатически
фигарят, я бы так вежливо отметил. Про остальные радости я уж совсем
промолчу, тут не один порнорассказ или сценарий можно написать, но
сейчас не об этом.
Однажды, помню, был такой случай, что как-то так совпало, что все мужики
-артисты забили на эту первую елку в новом году и не пришли ВАЩЕ. Первое
января да в час дня - Пой и пляши блин, тут и женщина не всякая выдюжит.
Ну и забил на все на это и дедушка Мороз. Ну а раз нет деда мороза -нет
елки! Все, кина не будет! Пора просить пардона у публики и вертать бабки
взад, что не радостно. На предложение за 5 рублей побыть морозом,
работяги (т. е. мы) послав на …. актерскую славу, аплодисменты и
автографы дружно ушли в регуляторную допивать. Деваться же оставшимся
артисткам было некуда: в зале дети шуршат фантиками и воняют
апельсинами, а родители мечтают о пиве и вчерашнем салате. Решено было -
выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек
была выбрана дед Мороз- самая басовитая и огромная баба. Текст известен,
загримировалась по быстрому, валенки-пальто и уперед на танки, блин…
Какая это была дедморозина, ааа!!!!!! ….. рост 150-160, сиськи 7 номер-
мечта! Пальто деда мороза было сшито на среднего мужика (что характерно
-без сисек) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто
дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой- типа «
густая». Но блин, а длину-то пальта никуда не денешь. Пробовали
подворачивать- фигня выходит, совсем, не дед мороз получается - колобок-
гермафродит на пенсии. А что делать уже последний 8 звонок прозвенел
(это после 3 положенных) и администратор начал капать валерьянку. Решили,
что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то
доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры
перемотанную фольгой с набалдашником- как без нее- волшебство же, блин.
А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. За
кулисами стало тревожно. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед мороз, в
луче пушки, выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади
шубу, другой- опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов….
наступает себе на пальто …и об сцену - ННА!!!!
От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через
сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь -
ИСТЕРИКА!
Родители откровенно ржут, дети в шоке- дедушка Мороз пе….нулся и не
встает-елозит и матерится внутри шубы -запутался падла! Чтобы хоть
как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивала всяческая лесная
живность белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг
тихо матерящегося и пытающегося встать деда мороза. Наконец дед мороз
встал. Зверье разошлось в стороны. Дед мороз нерадостно пробурчал
поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла
снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий
пришлось менять по-ходу прямо. Играли с чистого листа, то есть, кто во
что горазд. Ёлку зажигали уже без деда мороза -его в травмпункт повезли-
перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме деда Мороза..
А в этот год что-то видимо совсем хреново с бюджетом у ДК стало или
руководство денег слишком много сп….дило. . Короче, на артистов денег
совсем мало дали и все артисты и им сочувствующие послали наш ДК с такой
елкой …..
Почему произошла такая фигня в искусстве, разобраться было уже
нереально- начинались каникулы и времени совсем не осталось, к тому же
бухгалтерия билеты-то уже давно распродала распределила и, поделив
откатные бабки с подарков, упилила отдыхать почти в полном составе,
оставив на растерзание бабушку-кассира « что с нее возьмешь- ветеран
труда! » Тут и родилась у кого-то гениальная идея: самодеятельности
студенческой до….я, пусть вот и помогают родному ДК, нефига кавеэнить и
ногами дрыгать, пора пользу приносить в натуре.
В общем, за ночь сценарий был написан, роли розданы, так сказать. Начали
репетировать. Зацев-снегурочек из танцев-шманцев много набралось. Даже
лишние были. А вот с дедом Морозом напряг вышел …Мало кто из студентов
артистов-мальчиков пожелал быть дедом Морозом, т. е отыграть 36 елок за
180 рублей да еще и в сессию, а те кто согласился фактурно больше чем на
роль зайца не тянули. Мелочь одна в общем.
И вот стою я на сцене, руковожу монтажом декораций - разговариваю с
рабочими сцены на галерках (20 метров высоты и пять обдолбанных
идиотов)- тут-то меня режиссер и заприметил. А че, рост 190см, 110 кг
весу, говорю громко ,-чем не дед Мороз, бля! Давно меня на большую сцену
тянуло, только вот повода все не было. А тут такое дело, зведный час
нафиг!! Сессия мне по барабану, все равно все елки я на работе, а 180
рублей лишними никогда не будут -подумал я и согласился стать артистом.
Порепетировали немного и понеслась… Сначала сперва страшновато было
-волновался даже, а потом как по рельсам пошло. Даже на знаменитой
посленовогодней елке отыграл нормально, только слова спьяну чуток
попутал, а так -нормалек.
А еще я для себя открыл небольшие дедморозовские радости. К примеру,
если переодеться не к началу спектакля, а пораньше и выйти в фойе, то от
желающих сфотографироваться с дедом морозом всего за рубль отбоя не
будет. Для полноты счастья я еще и снегурочку подтянул. А что, лучше,
чем в курилке сидеть. Кстати получалось неслабо по тем временам - до 30
рублей в день и я уже начал призадумываться о театральном училище.
Так вот, рассказали мне артисты, последняя елка по традиции это вовсе и
не елка, а капустник по мотивам елки, где все друг друга прикалывают
неподецки. «Отлично, пашутить мы любим»,-подумал я да и забыл об этой
гребанной традиции. Вспомнил я про все это уже на последней елке-
капустнике, когда на выходе чуть не пе….анулся как та баба, про которую
я писал ранее. А началось веселье вот с чего. Я, как порядочный дед
Мороз выступал в валенках. Но, уже через елку я понял, что или их надо
делать короче или …… с ними с традициями -потеешь неподецки, но я был
правильный дед Мороз. Я все же укоротил валенки до размеров полуботинок
и был верен образу, а эти …мм…шутники их гвоздями к сцене прибили.
Выпив, по традиции, немного перед выходом «для блеску глаз», я ловко
впрыгнул в валенки-чуни оставленные перед выходом и попытался пойти…Еле,
блин удержался! «Тек-с, Зайцы блин, прикалолись»,- чуть их не убил со
зла. Но некогда было возиться, на сцену надо. Ну, а к выходу зайцев уже
я поржал - им кто-то втихаря пришил еще по одному хвосту, но уже
спереди. Спецом для сильно нервных и не фтыкающих в юмор пришито было
крепко так, что отрывалось с мясом. Из образовавшихся дыр в белых
штанишках выглядывала «гражданская одежда», что издали напоминало ….
всем понятно .
А особенно повезло мальчику-с пальчик, который должен был вырасти по
ходу пьесы, хлебнув волшебной воды из кувшина. Не, ну ему и раньше туда
то пивка, то водочки (для смеха) подливали, поэтому из кувшина пахло
вовсе не волшебной водой. Так, не мудря, я ему туда грамм 300 чистого
спирта ливанул (у осветителей занял). Мальчик-недоносок от него не
подрос, но заметно оживился, (принял стаканчик еще и раньше) на сцене
стал вести себя развязно - лепить не по тексту, лапать белок и прочую
лесную живность, а к концу представления и вовсе сладко уснул за
кулисами.
Апофеозом всей чернухи стал финал войны со снежной королевой и прочими
злыми, когда на сцене вместо поролоновых снежков появились четыре таза с
настоящми. Вот, бля, злым силам досталось! Оказалось, что грим с лица
легко снимается 3-4 снежками, если только попасть точно. Дети от всего
этого театрального новаторства впали в экстаз и полезли на сцену
добивать нечистую … Помесились знатно!
Выход на поклон чем-то напоминал оргазм, наши перемазанные гримом лица
светились неподдельным счастьем. Завтра не надо было петь и танцевать
под ненавистную музыку, разукрашивать себе рожу, клеить и сдирать
усы-брови и прочую ……. по три раза в день. Фсе! Йолки кончились!
С НОВЫМ ГОДОМ ДЕТИ!!!!!!!!!!!!
МОЁ.
При копировании обязятельна ссылка www.avto-peregon.ru

10. 
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.